ДЕНЬ КОШЕК
Чудесный праздник, милый кот -
Не обойтись без славной пьянки.
Сегодня пьем мы не компот:
Налью тебе я валерьянки,
Себе стаканчик вискаря.
Давай скорее выпьем разом,
А беды наши медным тазом
Накроем вместе. Ты и я.
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору «голосом дикого вепря» ©.
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезанного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подъезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире «через стенку» (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш «заклятый друг» - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, «ты мог стоять к нему передом, а не задом», швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
Я чувствую, пришла весна!
Пусть в роще - голо,
Ветрами вновь принесена
Проблема пола.
И снегом хоть занесены
В саду дорожки,
Проблемой пола уж больны
Коты и Кошки.
На их беспечный глядя быт,
Мораль и нравы,
Скажу, отбросив ложный стыд:
Да! Кошки правы!
Вечером она поймала во дворе не успевшего испугаться кота, взяла его на руки и занесла в дом. Кот сначала недовольно фырчал, даже пытался орать, но скоро подчинился рукам и заурчал как маленький моторчик, подставляя то шею, то спину.
- Вот так и все мужики, - вздохнула она. - А только выпустишь, вроде как опять дикий. Пока в другие руки не попадет.
все из разряда срочно надо
вдруг переносится в потом
когда обмурчан и придавлен
котом
Домовой и Кот
Домовой и Кот сидели на подоконнике и тихо разговаривали.
- Скучно мне как-то, - зевнув и щелкнув зубами, сказал Кот, - надоело всё.
- Что тебе надоело-то, Котяра?
- Да всё! Ничего нового не происходит. Живу тут, даже поговорить не с кем.
- А я тебе на что? - удивился Домовой.
- Ну, разве что с тобой только. Остальные не понимают меня совсем. Думают, что мне только и нужно, что поесть, да поспать.
- О как! Так я тоже так думал! А что, это неправда что-ли?
Кот покосился на своего друга и снова принялся смотреть в окно.
- Конечно неправда! Мне много чего хочется! Я тут как в тюрьме. Поел, поспал, пошел по двору погулял, опять поспал… И так день за днем.
- Ну так ты мышей что-ли лови! Какая польза то от тебя?
- А от тебя какая? - возразил Кот, - люди тебя не видят даже!
- Ну и что? - задумчиво протянул Домовой, - не обязательно на глаза им показываться, чтобы пользу приносить!
- А мне и не нужно ничего им приносить, посижу на руках, помурлыкаю, они и рады. Вот так-то! - усмехнулся Кот.
Домовой замолчал и задумался. Кот махнул хвостом и продолжил:
- А давай с тобой поспорим, а? Неделю поживем, а в конце посчитаем - кого больше раз похвалили, тот и выиграл. Тот, значит, полезнее для людей!
- А на что спорить-то будем?
- Да хоть на миску молока. Давай?
- Ну давай, что уж там, - Домовой улыбнулся сквозь густую бороду и спрыгнул с подоконника.
Всю неделю они старались изо всех сил. Ну как старались? Кот особо и не напрягался, а вот Домовой как мог пытался угодить своим сожителям. Все игрушки свои вернул владельцам. И сережки, и ключи, и пульт от телевизора прятать перестал. А все не хвалят его и не хвалят. А Кот в это время просто не пакостил. И каждый день его хозяйка нахваливала:
- Вот молодец какой! Перестал по ночам бегать, да на занавесках качаться. Даже мышь одну из подвала принес!
Правда, он с ней просто договорился. За кусочек сыра согласилась она, что он ее из подвала вынесет, а потом обратно в зубах занесет. Но хозяйка то не знала об этом, поэтому и нахваливала Кота, как могла.
Неделя уже почти к концу подошла, а Домовой все покоя себе не находил.
«Сколько я всего хорошего делаю, а ни разу меня и не похвалили! А вдруг, и правда, я просто бесполезный?
Совсем расстроился он. Уже и не знал, как людям угодить.
Всю ночь перед окончанием спора ворочался он и думал о том, что проиграет. Не миска молока его расстраивала, а то, что не ценят люди его добрые дела и не благодарят за это. Уже было спать собрался, как услышал он на кухне звуки какие-то странные.
- Это еще что такое? - пробурчал он и пошаркал по коридору.
Только лишь протиснулся он в приоткрытую дверь, как и замер на месте. Огонь полыхал над плитой. Кухонная мебель горела и коптила горьким черным дымом.
- Пожар!!! Пожар!!! - крича и спотыкаясь, Домовой бросился в спальню к своим домочадцам. Запрыгнув на кровать, он стал всеми способами пытаться их разбудить. Дергал за ноги, кричал что есть силы, щекотил и щипал. Но не слышали они его совсем. А может и не умели они его слышать, или не хотели уметь, кто его знает?
Совсем уже выбился из сил Домовой, как вспомнил о Коте. Со всех ног бросился он в кладовку, где тот любил спать.
- Кот, Кот, вставай! Беда у нас дома! Ну просыпайся же!
- Чего? - приоткрыв один глаз, недовольно мяукнул Кот, - дай поспать! Ты время видел?
- Да говорю ж, беда у нас! Просыпайся! Пожар! Горим!
- Ага, хорошо, - сквозь сон, промямлил Кот и перевернулся на другой бок. Через секунду, видимо осознав слова Домового, тот вскочил на ноги, - как пожар? Где?
- Кухня горит! Быстрее!
- Так бежим скорее! В комнате форточка открыта! Успеем еще!
- Нельзя нам бежать! Люди сгорят! Я их будил, они не слышат меня совсем! Помочь им нужно, слышишь? Ну давай же, соображай скорее! - уже на бегу кричал Домовой.
Едкий дым уже заполз в спальню. Вслед за ним туда же ворвались и наши друзья. Кот с разбегу прыгнул на грудь своего хозяина и сразу же укусил его за нос. Затем стал прыгать по нему и царапаться. Хозяин схватился за нос и приподнялся на локте.
- Ах ты ж, гаденыш! Ты зачем… - он осекся на полуслове и повел носом, - это что еще?.. Пожар что ли?
Быстро разбудив хозяйку, он вскочил с кровати…
А на следующий день Домовой и Кот снова сидели рядом и беседовали.
- Ну что, Котофей, проиграл я наш спор! Ни разу меня не похвалили. Видимо, и правда от тебя пользы больше. Молоко я тебе позже отдам, ладно?
- Нет, друг! Если б не ты, сгорели бы мы все тут! И я, и люди, и дом. Так что этот спор ты выиграл, - с этими словами Кот легонько придвинул миску с молоком Домовому, - угощайся.
- Не я, а мы вместе! Я бы без тебя тоже ничего не сделал!
- А я без тебя, - улыбнулся Кот.
- А мы без людей, - добавил Домовой и посмотрел на миску.
В этот день два друга поняли, что для того, чтобы совершать добрые дела, не обязательно ждать похвалы. Их можно и нужно делать просто так. А еще они поняли, что только вместе со своими друзьями и родными смогут справиться с любой бедой.
Огонь тогда потушили довольно быстро. Через некоторое время хозяева сделали ремонт и купили новую мебель. Ничего и не напоминало больше о той ночи. Кота они стали любить еще больше и никогда не забывали налить ему молока. Потому что считали его своим спасителем. Только вот, стали удивляться тому, что молоко в его миске стало заканчиваться в два раза быстрее.
- Чо кот опять вопит?
- Он спрашивает, какого хрена.
- Какого хрена что?
- В целом…
Сегодня застала кота за очередным жеванием мишуры, он с таким аппетитом её ел, что мне тоже захотелось попробовать. За этим занятием нас и застал мой муж. В итоге: у мужа тихая истерика, мишура не вкусная, кот довольный. Катя 26 годиков, 8 месяц беременности.
Отпишу я тебе, хозяйка,
О судьбине своей непростой -
Муж твой не зовет меня зайка,
Нелегко мне в разлуке с тобой.
А еще, знаешь, «Вискас» запрятал
В тайных недрах кухОнного шкафа,
Я за это его поцарапал,
Он грозил мне сородичем тапка.
А еще, не поверишь, угрозы
Мне озвучил за завтраком гад -
За твою, мол, любимую розу
Меня кинет под водопад!
Ты прикинь, до чего распустился
Твой покинутый на день супруг!
С койки выгнать, зараза, грозился!
Вот какой после этого друг?!
Дорогая моя хозяйка,
Возвращайся скорее домой!
Довели: на планшете твой зайка
Пишет письма на «мыло» - ой-ей!
Кот повадился метить стратегически разбросанные по всему дому носки моего парня. Коту объяснили, что это плохо, так нельзя и свои дела следует делать только в горшок. Кот у нас послушный и сообразительный. Сегодня вечером натаскал себе в горшок носков и со спокойной совестью пометил их ВСЕ. Не увидела бы - не поверила бы.
Снег укрывает город одеялом,
Пушистой шалью кутает дома.
Так хочется с большущим чемоданом
Лететь к далёким южным островам.
На солнышке хотя бы час погреться
И в тёплом море шумно понырять.
Но от зимы-то никуда не деться!
И утром на работу всем вставать…
Ну, что ж, надену яркое пальтишко,
По снегу свежему тихонечко пойду.
Следы мои, как строчка в старой книжке,
Расскажут сказку рыжему коту.
За мной крадётся он и просит ласки,
А мне пора к автобусу бежать.
И всё-таки весь снег идёт из сказки!
И на душе моей светло опять.
«Все мы совершаем ошибки… И некоторые из этих ошибок ещё долго аукаются нам. У них очень долгое эхо.»
© Пёрышко
В один лоток можно войти дважды.
Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
Почему жрать так хочется именно по ночам?
Ни одна собака не умеет добиваться своего.
Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
Мусорный мешок - лучший друг кота.
Ваза бьётся к битью тапками по ушам.
Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет - идиот. В ней есть кот.
Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.
Цель жизни кота - узнать, что находится в стиральной машине.
Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
Хозяев жалко - у них всего одна жизнь, да и та дурацкая.
Ну вот. Наконец то в нашем доме стало приятно делать уборку. Коты придали обилием своей шерсти смысл этому бессмысленному процессу перекладывания космической пыли с места на место во времени и пространстве. Шерсть везде: на одежде, на мебели, в тарелке, в закатанном лечо (хотя могу ручаться, что их там и близко не было в процессе приготовления), в чашке чая, в кастрюльке с компотом
Не понимаю, в чём дело, но все коты, которые к нам попадают, через какое-то время начинают разговаривать (видимо обилие и разнообразие хозяев сказывается-на двух котеек пять взрослых).Забыла покормить-в два голоса напомнят. Вечером:"Эй, мы хотим спатки, отведи нас и уложи."Да, они чинно вышагивают рядом со мной в свою комнату (вообще-это комната дочки), укладываются, нужно их погладить и сказать «спокойной ночи, котики».Иногда, когда зовёшь-не подбегают, а подают голос издалека, мол не видишь-заняты, чего тебе от нас нужно. Большая кошка Каська более громогласная и болтливая. Зашёл кто-то в ванную или туалет и её не взял? Враг кошачьей цивилизации! Получи мявкающего кота под дверь на время твоего пребывания за ней!(Кстати, если взять её с собой в туалет, то будет мурчащий кот на коленях, так что из двух зол…)Купали кошек всего один раз в жаркий летний денёк, и тут Кася отличилась. Сначала купали мелкую Стешку. Кася орала под дверью. Потом купали Касю. Она орала, пока её не завернули в полотенце. У Стеши голос более противный, с хрипотцой. Но она видимо это знает. Поэтому реже включает режим «кот-говорун».Иногда они говорят хором. Так проще выпросить пораньше поесть, погулять на лоджии и прочие котопрелести жизни. Кстати, если коты случайно прошмыгнули в кладовку и оказались там закрыты-то они тут же включают временный обет молчания. Ни за что не отзовутся. Особенно если вдвоём туда влезли (максимальное время пребывания до обнаружения-два часа).Если туда влез один, то второй его ищет. Но не сдаёт.
Кстати, вы целуете своих котов в их сладкие морды? А я вот нет. Потому что у меня их сейчас двое. И они следят за гигиеной подхвостья друг у друга. Так что…
Кошки неплохо освоили взвешивание. Теперь весы часто оказываются «сбиты».Каська пять кило. Стешка четыре (я её называю «подруга, которая жрёт и не толстеет"-она ест за себя, за того парня и ещё немножко и… не толстеет).Девять кило котов в моём доме. Каську я дразню. Говорю, что у меня есть кот дивной породы мэйн-куЛь.Когда ей нужно-она летает по оконным рамам и когтеточке с боевым кличем варварского племени. Но всё остальное время-как уронишь, так и лежит. Этакий милый тюфячок. Правда есть у неё необычное пристрастие. Если её взять на руки, стать в дверной проём и сказать» потягушки" -кот вытягивается от души и лежит на ручках пузиком кверху огромная довольная колбаска. Со Стешей этот номер не проходит. На руках-юла.Зато как слышит звук открывания двери или форточки на лоджию-развивает космическую скорость. И врезается.Во всё. Недавно выпросили открыть форточку на лоджию. И она не стала дожидаться, когда я открою. Обычно это заканчивалось мордой в стекло, но тут… Я успела за доли секунды её полёта открыть окошко. Хорошо, что это неунывающий кот, ибо ей прилетело прямо в лоб и…(пять секунд-полёт нормальный!) летела назад она красиво… Но через секунду снова прыгнула и скрылась на лоджии. Такой вот кот. Сначала мы думали, что это из-за косоглазия. Теперь кажется понимаем, что причину и следствие нужно поменять местами. Ну и помножить на скорость.Котическую.Почти космическую.
Котьи страхи-фен и пылесос. Нужно, чтобы коты не путались под ногами-включай фен или пылесос. Гарантировано долготихосидение под диваном. Ещё они боятся любых вещей, которые видят первый раз. Однажды они пугались моих тапочек. Подходили на полусогнутых, нюхали. И стукнуло же мне подвинуть тапочки. Коты умеют подпрыгивать с места в высоту. На метр.Но лучше их не пугать. А просто поиграть в догонялки, побегать с «мышкой» и наконец сожрать свою шоколадку и отдать им шарик из фольги. Самая любимая игрушка-страусиные перья на палочке. Кася вылизывает и замусоливает перья, Стеша разгрызает палочку. Все довольны.
Мухи. Этот вид насекомых в моём доме истреблён полностью. Они по пластунски уползают с балкона через отверстия в раме обратно на улицу. Потому как никто не уходит живым от Стефании Острый Коготь. Если муха откинула лапки в процессе охоты, то её тушка отдаётся хозяевам. Стеша ест только то, что ещё шевелится. Вот такой охотник. Благодаря которому у нас теперь все окна закрыты или имеют импровизированные упоры и прочие приспособления «антидурокот».Раньше на лоджии оставляли рамы слегка раздвинутыми. Эта мелочь научилась их открывать. Этот кошачий гном с лёгкостью двигает алюминиевую раму с толстым стеклом размером 1.50 на 70 см и уходит гулять за окном.Угу.На пятом этаже. Когда муж придумал, как ей помешать, она долго недоумевала-почему не открывается и тянула раму со всем кошачьим упорством .Зато я спокойна. Да и окурки с верхних этажей не залетают.
Один кот -это вражеский лазутчик, два-диверсионный отряд. Поговорят тихо о своём и… Только успевай хозяйка прислушиваться, где что шуршит и падает. Причём лезть куда либо сначала будет один кот, если всё пройдёт гладко, то и второй влезет туда же. Вот тут у них разделение обязанностей. Стеша - мегамозг, Кася-отвлекающий фактор (правда сдаёт малую с потрохами-направлением взгляда).Когда застукаешь на месте КОТОстрофы, то у них автоматически включается удивление, изумление и праведное негодование. Ещё и вкусняшку могут попросить за содействие в раскрытии преступления (вот что значит не знающие тапка коты).Иногда их режим пакостей не совпадает из-за того, что одна из кошек спит. Но это не проблема. Можно достать любого из имеющихся в наличии хозяев. Или поиграть в мустанга. Или в копателя золота в лотке (постоянно втыкают лопатку в лоток, хотя она хранится за его пределами).Ещё в скалолаза на кухне по маршруту «стол, холодильник, полочка».Последним достижением этих диверсантов стало умение целенаправленно устроить газовую атаку, после которой форточка на лоджию в любом случае (даже собачьего холода) откроется. Сначала они о чём-то мурчат между собой. Потом, безо всякого шумного рытья окопов и брустверов, что им не свойственно, Кася идёт «по-большому» и… не загребает. Стеша, любитель закапывать в лотке всё своё и чужое (хм…не поискать ли нам там золото Скифов и Янтарную комнату?), тоже минут десять держит себя в лапах. Опа!Вот, кто-то из двуногих почувствовал… Сейчас, сейчас откроется форточка. О да! Наконец-то!Когда они сделали так второй и третий разы, я думала, что это совпадение. Ага…Сейчааззз…Это хитроумная, чётко спланированная система открывания форточки человеком!!!(доиграются, куплю туалет-домик!).Ещё забавно, как они чью-то собственность делают своей. Каська увидала у меня в стакане трубочку. Аккуратно, скромно опустив глаза, вытащила её и унесла к себе. Спрятала под ковёр.
Гастрономические пристрастия котов-это отдельная песТня. Эти поедатели чипсов а-ля"роял/канин"(от которых Кася у нас почти «роял», который с восточным акцентом, а Стеша носится как «канин») не очень жалуют натурпродукты. Но!Ещё никто не смог в одиночестве съесть яйцо. Они прибегают на звук открывающейся упаковки. Потом ждут, когда запищит таймер на плите. Если вам повезло проделать эти конкретные манипуляции без надзора, то они прибегут с первым хрустом скорлупки. И затребуют желток. Это святое.А недавно просекли, что яйца готовят по разному и заявили мне, что омлет они обожают уже лет десять как (хм…постойте, но им же ещё нет двух лет…).Цветы…Кто сказал, что некоторые растения опасны для котов. Для котов с мозгами-да.Но не для Стеши. Драцена до сих пор пытается отрастить свою шевелюру после нашествия этой саранчи. Все растения сосланы к сыну в комнату. У котов нет туда права доступа. Иногда бывают единичные штурмовые прорывы с выкапыванием имбиря и игрой с керамзитом, но заканчиваются быстро и с ознакомлением мамы с расширением ругательного словаря сына. Выращивание овса спасает вазоны на некоторое время, одна кошка предпочитает свежую зелень, а другая сено. У Каськи есть особое пристрастие-резинки"для денег".Если найдёт… Не успокоится, пока не разгрызёт и не съест. Стеша тоже любит, но ей достаётся мало. Поэтому она догоняется выковыриванием силикона и резиновых уплотнителей из окон. Как в анекдоте:"Доктор, если кот ест резину, чего ему не хватает?- Мозгов!" Валерьянка… Не все коты её любят. Кася-нет.Стеша…Подошла.Занюхнула.Лизнула.Вцепилась лапами в стеклянный стакан, слившись с ним воедино. Потом таки отпустила его… Бросила глубой берет берет на землю, рванула тельняшку на груди, разбила головой кирпич и нырнула в фонтан с воплем «за ВДВ!»…Я ничего не придумываю. Так всё и было. Отношения с водой-классика жанра. Пить из мисочек? Ни за что! А вот из банки, которая по указанию настройщика, ставится рядом с фортепиано-то что надо. Ещё (делюсь с вами по секрету) самый чистый источник паломничества и воды-унитаз.Только т-ссс…Никому!
Кисаню крепко обнимаю,
мурлыканье как вечный зов,
но если, вдруг, заговорит он,
сбежать подальше я готов!