- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор)))
Пятилетний хакер взломал бабушкин сервант и хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на два дня от улицы.
Компьютерный кот.
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду.
По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину, в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций. Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида «вт 333 333 оэлааааааааааалюылдж». Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно «Find file». Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его «достижение» повергло меня в шок. Отлучившись на минутку в магазин, застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну, не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз… Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались… Are уou sure уou want to send file 'config. sуs' to the Recуcle Bin? Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому [censored] осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
Восстание машин.
Вчера ночью обнаружил на телефоне баланс -543р. Помня, что у меня было на счету около 200р., я забеспокоился, но не слишком, потому как был не совсем трезв и, возможно, мог звонить в другой город к так и не понаехавшим родственникам.
Все оказалось гораздо проще. Оказывается, когда я выключаю модем, ноутбук не долго думая, щупает блютусом вокруг себя в поисках канала наружу. Скучно ему, видите ли, в одиночестве.
А вчера я как раз обновлял софт на КПК и оставил случайно шаренный интернет с блютусом. Его-то и обнаружил изголодавшийся ноут. Они быстро снюхались, (благо пароль я храню на ноутбуке, потому что никому его не даю) и недолго думая, начали транжирить хозяйский интернет направо и налево.
И все бы ничего, но у меня был запущен uTorrent с недокаченным фильмом. В общем, повеселились они на 743р. Вечеринка была в разгаре всю ночь и закончилась только под утро, когда у Touch сел аккумулятор.
Не бог весть какие траты да и такой случай вполне можно считать случайным стечением обстоятельств, потому что включенный блютус на обоих концах, да плюс расшаренный интернет одновременно -- большая редкость. Но сам факт того, что железное барахло может вмешаться в мой финансовый план на стадии переезда, несколько огорчило.
Роботы кругом. Когда-нибудь они нас победят.
Если мне будет нечего делать вечером…
Этакий нонсенс. Маленькое, но чудо.
Я налью себе чаю и стану в квадрат Малевича
Смотреть, как в зависший на тысячи лет компьютер.
Зачем? Ну… чтобы вымерить уровень черноты
На каждый квадратный метр времени Оно.
А после достать гуашь и плеснуть цветы -
Простые ромашки с жёлтой душой лимона.
И снова сыграть в рулетку из Да и Нет,
Срывая tabula rasa их лепестковой сути,
Оставить квадрату ночь и, наверно, свет.
Звёзды, взлетевшие залпами из орудий,
А, может, над чёрным Мяу кошачьих щёк
Глаза горящие, говорящие «Я здесь!»
Да мало ли что я могу придумать ещё
Там, где нет ничего, и всё уже есть.
Но, допивая чай и борясь со сном,
Я вряд ли продолжу поиски тем узких.
Я лучше спрошу: Господи, где же в нём
Обычная кнопка для полной перезагрузки?
У меня друган несколько лет пользовался исключительно ноутбуками, и тут созрел и решил взять домой нормальный стационарный компьютер… Ну и что вы думаете, он в первый же вечер закончив работу, берется за верх монитора и как хлопнет его об клавиатуру…)))))
В офисе древние компы. ВОт девочки и зажигают…
- Вась, куда ты мне флэшку вставлял? Повтори!
- А у меня задний вход.
И всё так искренне, без обид, удивляясь, как все ржут.
Размер его весьма обманчив-
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ -
МОЙ СТАРЫЙ, ДОБРЫЙ
НОУТБУК!!!
Муж за компьютером увлеченно играет в стрелялку…
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти Монстры, когда у тебя есть Я…)))
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Наверное, если вытряхнуть клавиатуру, то можно намутить себе обед)))
CPU not found,
running software emulation…
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну)
«Мышь! Мыыышь!!! - Неистовый вопль разорвал полуночную тишину. - Куда ты ее спрятала?! Моя очередь играть в танчики!!!»
Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как «Б». Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58″. Вот звонит она мне сегодня
Б - «почта не работает».
я - «что пишет»
Б - «ничего не пишет! говорю же не доходит!»
я - «тогда перечитайте еще раз!» (не доходит же до бедной)
Б - «тут вообще ничего нет!»
я - «где!!!»
Б - «тут!»
я - «А в другом месте???»
Б - «В каком!!!»
я - «нуу… на рабочем столе иконки есть?»
Б - «???»
я - «рабочий стол на месте?»
Б - «!!!» (в сторону: еще рабочий стол какой-то выдумал)
я - «в почту как заходите?»
Б - «тут значок - есть»
я - «нажмите»
Б - «что то написал!»
я - «что написал?»
Б - «не работает почта!»
я - «а написал что!!!»
Б - «НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!» (в сторону: он совсем глупый?)
я - «ждите… щас буду…»
Прихожу. Запускаю аутлук - просит пароль.
я - «какой у вас пароль?»
Б - «нет у меня пароля!»
я - «как нет?»
Б - «я что еще и пароль должна помнить?!»
я - «!!!»
Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б - «а какой у меня сейчас пароль?!
я - «polniy_pizdets»
Б - «!!! !!! 8-O !!!»
она бегом к генеральному (Г).
Б - «ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!»
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - «Что? Так плохо!!!»
Б - «ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!»
Г - «Что ж там за пароль???»
Б - «ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!»
Г - «Это я уже слышал… а пароль??»
Б - «Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!» (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - «Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?»
Б - «ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!»
Генеральный тихонько офигевает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится ни капли не смущаясь.
Генеральный зовет меня…
Г - «Что ты ей за пароль поставил?»
я - «…щас поменяю…»
Г - «а что за пароль то?»
я - «polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание…»
Б - «Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!»
Г (глядя на это все) - «да ладно… не меняй…»
Б - «???»
придя в кабинет я ржал минут 30… все успокоится не мог))