Для чего нужен компьютер пенсионеру?
1. Для активной деловой и личной переписки (вместо бумажных писем);
2. Для ведения блога, для печатания своих мемуаров (вместо печатной машинки);
3. Для чтения газет в электронном варианте (вместо подписки на газеты);
4. Для создания фотоальбома, обработки и печати фотографий (вместо фотолаборатории);
5. Для прослушивания музыкальных записей (вместо магнитофона);
6. Для многократного просмотра понравившихся фильмов (вместо видеомагнитофона);
7. Для просмотра телевизионных передач (вместо телевизора);
8. Для дополнительного заработка к пенсии с помощью Интернета (вместо работы ночным сторожем);
9. Для увлекательных игр в минуты отдыха (вместо домино или карт во дворе);
10. Для более дешевой связи с родственниками и друзьями за рубежом (вместо телефона).
ААА! Я пенсионер!!!
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму)))))
Сегодня первый раз открыла крышку системника и поняла, куда из корзины удаляется мусор.
Открываем Microsoft Word. Набираем текст: = rand (200,99) Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды. Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft.
Муж купил второй ноутбук… Семейная жизнь налаживается)))
Мой компьютер: Утреннее похмелье.
* * *
- На дисктопе ясно написано:"Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!
Сцена на утро после промывки компьютера спиртом. Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает.
Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?"
Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.
Биос, ничего не понимая, спросонья начинает хрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.
Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.
Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение.
Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл… Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся.
«Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!».
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает: «Один, два, три…». Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит.
«Два, три… Один, два, три…» - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить: «Скипай, гад!».
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:
«Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить».
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа.
от просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дернул за свисающий сверху шлейф.
В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом.
«Что с Сидюком сделали! А такой парень был… - подумал Биос.
- Ты чем там вертишь-то?» - кричит он.
-Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху.
«Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос, - а теперь вот мучайся с ним». В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит…
Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки.
Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах…
Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.
Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего…
Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить.
Но загрузил он всех по уши.
«Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он, - а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти».
Так начался очередной день…
Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?))))
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался… - Какой? На корпусе что написано?.. - Я по-английски не умею читать… - Ну, прочитайте русскими буквами… - Э-э-э-э… «в рот хер»… Принтер оказался Вrоthеr
Женщины и компьютер.
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к «монстру» в виде компьютера.
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом «вот так и вот так». После чего женщина скажет «а раньше мне ничего не говорили!»…
Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде «я счас покажу, как это делать проще» на что зачастую получает ответ «не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь». После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру «а что у вас с интернетом?!»
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера не хватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).
У меня друган, системный администратор, если делает кому-нибудь компьютер, то обязательно приколется, например: доделывает комп, ставит на рабочий стол обычный фон (просто картинку, которую в силах поменять даже ребенок), только в центре стола ярлык «Произошла системная ошибка, необходимо срочно перезагрузить компьютер! Если ошибка повторится, снова нерезагружайте!» после чего уходит и выключает телефон минут на 15, потом включает и с довольной физиономией ждет сообщение, далее приходит смс «вам звонили 50 раз»
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе…
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…))
Просыпаюсь - сажусь за компьютер.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством (
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.