Всех нас в детстве учили «волшебным словам»: спасибо, извините, пожалуйста… Но если вы употребляете их слишком часто, невпопад, с пиететом к собеседнику и пренебрежением к самому себе, эти слова перестают быть просто выражением вежливости. Они становятся вашими врагами.
Причина этого не обязательно кроется в низкой самооценке. Закоренелые шаблоны общения тоже могут сыграть свою роль. Человек, сам того не замечая, злоупотребляет вежливыми словами и тем самым пренебрегает своей личностью и демонстрирует это пренебрежение окружающим. В итоге он не получает желаемого признания и уважения. Итак, 5 распространенных слов и выражений в общении, которые понижают личную значимость:
1. «Можно»
Слова «можно» или «нельзя» отсылают нас к детству, когда мы спрашивали разрешения и зависели от вердикта взрослого. Это изначально неравная позиция. Во взрослой жизни обращение к кому-то со словом «можно» очень распространено и предполагает всего лишь какую-то просьбу.
Вспомните, к примеру, как вы спрашиваете у официанта меню в ресторане. Большинство говорит: «Можно мне меню?» Представьте, как выглядит такой человек? Посредственно и безлико.
Замените просьбу о разрешении на подходящее для конкретной ситуации указание и получится: «Принесите мне меню». Добавьте спокойную интонацию, и вот уже перед нами уверенный в себе человек, который знает, чего хочет от жизни.
2. «Спасибо»
Некоторые люди слово «спасибо» могут произнести несчетное количество раз в течение двухминутного разговора. Причина может быть в неумении завершать разговор, в привычке постоянно говорить «спасибо», в неловкой ситуации. В любом случае это неуверенное поведение, которое считывается окружающими.
Представьте, что вы принесли отчет начальнику, он сделал в нем пометки и приказал вам переделать его. И вы отвечаете: «Да, я сделал ошибки, извините, спасибо за исправления, я переделаю, извините». Это выглядит жалко и неубедительно. Вряд ли вашу кандидатуру будут иметь в виду на более высокую должность.
Не лучше ли поменять фразу и произнести с чувством собственного достоинства: «Я все понял, исправлю». Все мы люди и имеем право на ошибки. Не стоит из-за них себя излишне критиковать и оправдываться перед другими. Это снижает нашу ценность.
3. «Я вам не мешаю?»
Чаще всего так говорят намеренно, когда хотят выразить особое уважение к тому, кому это сообщение адресовано. Умалять свою личную значимость не лучший способ добиться желаемого эффекта. Люди гораздо больше ценят уважение со стороны равных себе.
Например, руководитель вас вызвал, и вы через некоторое время зашли к нему. Зачем говорить: «Я вам не помешаю?» или «Я вас не отвлекаю»? Ваши дела и ваше время не менее важные, чем дела вашего руководителя. Замените это фразой «Я войду?». От нее веет энергией и собранностью.
4. «Не могли бы вы…»
Частица «не» - самая зловещая в русском языке. Вы сразу предлагаете человеку готовое решение в виде отказа. Подтекст такой: «Я знаю, что ты откажешь, и я в твоих руках». И если человек ответит согласием на вашу просьбу, это будет выглядеть скорее как одолжение.
Замените эту фразу на утвердительную и избавьтесь от частицы «не»: «Могли бы вы???». Здесь очевидна равная позиция и стойкая вера в результат.
5. «Мне очень понравилось»
Фраза сама по себе приятная. Она наполнена искренностью и прекрасно подходит для дружеского и близкого общения. Но если вы хотите сделать акцент на своем мнении, то лучше использовать эту фразу с осторожностью.
В определенных ситуациях может сложиться впечатление, что вы поверхностно что-то оцениваете или что произвести на вас впечатление не так уж и сложно. Если вы стремитесь придать весомость своей оценке, следует ее углубить и конкретизировать, например: «Я доволен», «Меня это устраивает», «Меня это впечатляет».
Чтобы излучать уверенность в себе, порой достаточно сменить привычные слова в своей речи на те, которые подчеркнут вашу ценность. Тогда внутренние положительные изменения не заставят себя долго ждать. А вместе с ними придет и признание, и уважение, и любовь.
Для успешной коммуникации обе стороны должны прилагать усилия - взглянуть на мир глазами собеседника. Не просто слушать партнёра, а услышать его - не себя, не свои стереотипы, которыми вы его слова замещаете, а его мысли, что он в свои слова одеть пытается.
Но люди-то часто - косноязычны. И не думают о том, поняли ли их правильно или нет. Вообще не думают, когда изъясняются.
Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: «Повелитель, я вынужден сообщить тебе печальную весть - ты потеряешь одного за другим всех своих близких!» Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя. Тот, выслушав сон, сказал: «Я счастлив сообщить тебе радостную новость - ты переживёшь всех своих родных!» Властелин был обрадован и щедро вознаградил толкователя. Придворные очень удивились: «Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой предшественник!» На что последовал ответ: «Мы оба одинаково истолковали сон. Очень многое зависит не от того, что сказать, а от того, как сказать.»
…Человек защищает не то мнение, которое имеет, а то, которое высказал публично.
Работая с людьми, у меня должны были развиться новые навыки:
1) стрессоустойчивость
2) коммуникабельность
3) возможность совершать одновременно несколько дел
Последние 2 пункта успешно усовершенствовала, но вот 1-й развивается в обратном варианте - устойчивость понижается, а стресс возрастает
Мне нравится в немецком языке то, что слово «пожалуйста-bitte» будто приклеяно, припаяно к предложению. Приятно слышать и учиться хорошему, которое так необходимо всем нам, на протяжении всей жизни (Ирина Берманн)
Когда меня поначалу убеждают, а потом активно настаивают, - у меня возникают сомнения. Я ненавижу быть зависимой от интересов других. Я люблю свободу во всех ее проявлениях. (Ирина Берманн)