Для тех, кто страдает аллергией на кошек, общение с тиграми может быть опасно.
Сначала картина была не пятисерийной, а семисерийной. Но по требованию Гостелерадио ее сократили с помощью перемонтажа. Чтобы не выбрасывать целые сцены, вырезали маленькие фрагменты. Но в ходе работы над фильмом были придуманы и даже сняты эпизоды, которых на экране мы по каким-то причинам не увидели. В окончательный вариант ленты не вошли…
Фронтовые подвиги Шарапова
Фильм должен был начинаться с эпизода: Шарапов и Левченко (впоследствии член банды «Черная кошка») пробираются через линию фронта и выносят из боя раненого языка. Сцену снимали на болоте, и актерам пришлось несколько дублей подряд лезть в ледяную воду. А после съемок Владимир Конкин заметил на спине у Виктора Павлова следы от банок - актер только что вышел из больницы после воспаления легких. Но риск оказался напрасным: эпизод в картину не вошел.
Пленный немец из военных эпизодов
В сцене, когда Шарапов и Левченко берут на войне языка, снялся Пьер Оссейн - сын французской актрисы Марины Влади, жены Владимира Высоцкого, от брака с Робером Оссейном (Жоффрей де Пейрак в цикле фильмов про Анжелику. - Прим. «Антенны»). Пьер вспоминает: «Я снялся в фильме случайно. Много раз был с мамой на съемках - мы приезжали к Володе Высоцкому. И однажды режиссер сказал: „Надо сняться“. Я ответил: „Есть!“ На меня напялили военную форму, дали в руки винтовку - и в бой». Но в окончательную версию фильма эта сцена не вошла. Хотя имя Пьера в титрах осталось. Впоследствии он еще несколько раз работал в кино. Кроме того, Пьер занимается музыкой, окончил Парижскую консерваторию по классу гитары (любовь к этому инструменту ему привил Высоцкий) и даже освоил балалайку.
Постельная сцена Шарапова и Вари
Она была в романе братьев Вайнеров «Эра милосердия», по которой снят фильм, а также в режиссерской версии сценария.
В книге она описана так: «Я поцеловал ее в плечо и снова поразился, какая у нее нежная, прохладная кожа. Гладя ее вьющиеся волосы и тонкие гибкие руки, я весь сгорал, а она была утоляюще свежая, тоненькая, и пахло от нее солнцем и первыми тополиными листочками, и грудь ее маленькая с нежными лунами светила мне в сиреневом сумраке занимающегося рассвета, а ноги были длинны и прохладны, как реки».
Зрители должны были увидеть сцену после эпизода, в котором Шарапов и Варя танцуют. Но из цензурных соображений от единственных на весь сценарий эротических кадров отказались.
«Говорухин поступал по-режиссерски мудро, - говорит Владимир Конкин. - Он заранее снимал некоторые сцены, понимая, что они не пройдут цензуру, но ему проще было отдать их, чем лишиться важных драматургических частей фильма. Среди таких сцен была и постельная. И хорошо, что ее нет. Это трехсекундный эпизод, где, по сути, мы лежим под простынкой. И все. Он и был не нужен, и его в итоге вырезали».
Песни Жеглова
Похождения Промокашки
В сцене с воровской «малиной», после того как участники «Черной кошки» уходят спать, был задуман эпизод: пьяный Промокашка пристает к подруге Горбатого, главаря банды. Но, как вспоминает Иван Бортник, сыгравший Промокашку, актриса во время съемок каждый раз начинала смеяться, и из эпизода ничего не получилось.
Плевок в лицо Жеглова
В эпизоде, когда во время взятия «Черной кошки» Промокашку выводят из подвала, Бортнику дали карт-бланш, разрешив импровизировать. Он сначала спел несколько строк из блатной песни (это вошло в фильм), а потом, проходя мимо Высоцкого, плюнул ему в лицо. Но оставить в фильме кадры, в которых уголовник плюет в лицо представителю власти, конечно, не могли.
Отповедь Шарапова
По первоначальной версии сценария, после того как Жеглов застрелил Левченко, Володя не выдерживает и высказывает Глебу все, что о нем думает. В частности, он говорит о том, что они не могут дальше идти по жизни рядом, потому что Жеглов убивает людей и ему нравится это делать. Сцена была снята, но в финальную версию не вошла.
Гибель Вари
В первоначальном варианте фильма (как и в романе) Варя погибала от руки бандита, и первое, что видел в вестибюле управления вернувшийся с задания Шарапов, - ее портрет с траурной лентой. Но в Гостелерадио решили, что финал слишком уж трагический: с каким настроением зрители пойдут в понедельник на работу? Кстати, против гибели героини был и Высоцкий. В итоге Варя остается жива и забирает из детдома подкидыша. Сцену, когда Шарапов приходит к Варе и видит ее с ребенком на руках, доснимали в авральном порядке. У Натальи Даниловой (исполнительница роли Вари) была уже другая прическа - для новой роли она отрезала челку.
Высоцкий очень хотел петь в фильме и даже предлагал режиссеру варианты песен: «За тех, кто в МУРе», «Песня о конце войны», «Баллада о детстве». Но Говорухин посчитал, что тогда образ Высоцкого заслонит образ Жеглова. Актер обиделся и, когда режиссер попросил его спеть в кадре песню Вертинского «Лиловый негр», ответил: «Если не хочешь, чтобы я пел свое, не буду петь и Вертинского». Уговорить его удалось с большим трудом.
Костюм - как у Аль Пачино
Жеглов в кино носит в основном пиджак, рубашку и джемпер с галифе и сапогами. Как вспоминал Аркадий Вайнер, Высоцкий хотел быть похожим на героя Аль Пачино в одном из его фильмов. А его образ в кожаном плаще и шляпе с широкими полями навеян историями про детективов. Сейчас они хранятся в Музее кино одесского отделения Союза кинематографистов Украины.
«Плащ и шляпа - это была идея Высоцкого, он сам их подобрал, и к нему прислушивались, - рассказали „Антенне“ в одесском отделении союза. - После съемок вещи были переданы в музей и больше не использовались при съемках. Плащ из натуральной кожи. Состояние его со временем чуть-чуть ухудшилось, но в принципе он такой же. Его надо бы подкрасить ваксой, как делали в советское время, но мы его не трогаем. В кармане до сих пор лежит бумажка с именем и фамилией Высоцкого. Раньше на киностудиях было правило: в карман клали такую подсказку для костюмера. У нас в музее есть запасники, но вещи из „Места встречи…“ выставлены в экспозиции. Посетители любят фотографироваться на их фоне. Даже политики самого высокого уровня, которые были у нас в гостях, делали это. Видимо, плащ Жеглова - своеобразный бренд на все времена».
А вот форма Шарапова не сохранилась
«Она была с самого начала отвратительно сшита, - вспоминает актер Владимир Конкин. - Гимнастерка оказалась в два раза шире, чем я. В первом эпизоде в бильярдной я снимался в ней, потом по моей просьбе ее ушили. И так в этой форме я весь фильм и проходил».
У кошки четыре ноги
Режиссер Станислав Говорухин хотел назвать фильм «Черная кошка» - по названию банды, с которой борются герои, но ему не разрешили. Этот образ, позаимствованный у беспризорников 1920-х (вспомним песню Мамочки из фильма «Республика ШКИД»), в послевоенные годы стал символом бандитизма. По всей стране ходили слухи о неуловимой банде с таким названием. Преступники и особенно малолетняя шпана любили называть себя чернокошечниками. Особым шиком было оставить на месте преступления знак - нарисованную кошку. Во время съемок этот рисунок сделал углем на стене сам режиссер. Появляется на экране и живой черный кот - его гладит в воровской «малине» подруга главаря банды Горбатого.
«Сначала мы искали черного котенка, - вспоминает ассистент режиссера по реквизиту Светлана Еленская. - Станислав Сергеевич хотел, чтобы был именно котенок двух-трех месяцев. Очень долго не могли найти, даже давали объявление в газете. Но, как назло, в это время, наверное, ни одного не родилось. Хотели уже взять котенка другого цвета и перекрасить его, но потом решили - пусть будет взрослая кошка».
«Ее привел на площадку дрессировщик, - продолжает главный художник Валентин Гидулянов. - Кошке понадобилось время, чтобы чуть-чуть привыкнуть к новой обстановке, а потом она уже нормально себя вела. Главное было не обращать на нее внимание».
Как строили МУР
«МУР мы пытались сделать таким, каким он был после войны, - вспоминает Валентин Гидулянов. - Строили декорации в павильоне. Высоцкий любил прийти и заранее посмотреть, как идет строительство. Ему было интересно, где он будет работать. Декорации ему нравились, он говорил: „Это как раз та милиция, куда меня приводили“. Часто смеялся по этому поводу. А вообще он был мягкий, застенчивый человек, всегда вел себя скромно и старался не выделяться на общем фоне».
Незнакомка-бесприданница
Картина стала дебютом на экране для Ларисы Гузеевой. Ее героиня танцует с Колей Тараскиным в ресторане.
«Мне тогда было 18 лет, - вспоминает актриса. - Пошла туда, поскольку мне обещали, что познакомят с Высоцким. Обещание сдержали. Мы с Владимиром Семеновичем пожали друг другу руки, он мне улыбнулся. Даже Говорухин не знал, что я участвовала в его картине. Я ему лет через 15 сказала: „А ты знаешь, что я у тебя снималась?“ Он ответил: „Да ладно?! Приду домой - обязательно посмотрю“. Действительно пересмотрел - и удивился».
Игральные карты использовались в педагогических целях едва ли не с момента своего появления в Европе. С помощью карт преподавали историю и географию, логику и юриспруденцию, латынь, грамматику, астрономию, геральдику, математику и военное искусство. В 1507 г. францисканский монах, бакалавр теологического факультета в Кракове Томас Мурнер выпустил книгу «Chartiludium logicae», состоящую из учебных карт, при помощи которых учёный монах преподавал логику. Мурнер добился такого успеха в дидактике, что его даже обвинили в колдовстве и едва не сожгли на костре. Ещё раньше Мурнер использовал тот же принцип для преподавания кодекса Юстиниана. Вероятно, изобретённая Мурнером методика показалась эффективной европейским учителям, если её охотно применяли для образования монарших особ, например Людовика XIV. Когда Людовику XIV было 6 лет, у него было 4 колоды: «Короли Франции», «Знаменитые королевства», «География» и «Метаморфозы». Будущий Король-Солнце узнал в раннем детстве, кто такой Карл Великий, какие есть на земле страны и какие сказки написали Апулей и Овидий. И узнал он это, и запомнил благодаря колоде карт. Старинные ИНДИЙСКИЕ карты представляют собой настоящий учебник мифологии. Известна только одна древняя колода, создание которой приписывается Великому Моголу Акбару, на фигурных картах которой изображены светские лица. На всех остальных дошедших до нас индийских картах («Дасаватара», «Рамаяна» и пр.) изображены мифологические персонажи: бог Вишну в 10-ти его воплощениях (аватарах): Рама, Кришна
Существует история о том, как появилась привычная для нас колода с королями и дамами. Говорят, что изобрел ее в 1392 году Эакмен Грингоннер - шут французского короля Карла VI Безумного, который, как можно догадаться по прозвищу, страдал душевным расстройством. Для развлечения своего господина шут начал придумывать различные карточные игры и заодно модифицировал колоду.
Грингоннер, чтобы польстить господину, нарисовал четырех королей и объявил, что каждый из них имеет свой прототип. Король червей - это Карл Великий, пиковый - царь Давид, бубновый - Юлий Цезарь, а трефовый - Александр Македонский.
Самого себя шут объявил джокером. Это очень интересный карточный персонаж - вроде дурак, но на самом деле он в колоде сильнее всех. И в жизни ведь именно шут мог под своей маской говорить правду королям.
Позже в колоде появились валеты, которые тоже имели исторические или мифические прототипы. Валей червей - это французский рыцарь Этьен де Виньоль по прозвищу Ла Гир, верный соратник Жанны д’Арк; пиковый - герой французского эпоса Ожье Датчанин; бубновый - Роланд из «Песни о Роланде»; трефовый - Ланселот Озерный из легенд о короле Артуре.
Интересно, что долгое время дам в колоде не имелось. Лишь в XVI веке на игральных картах появились женские персонажи. И каждая из прекрасных дам опять же имела прототип!
Дама червей - это героиня библейской легенды Юдифь. Дама бубен - Рахиль, жена Иакова. Интересно, что бубновая масть означает деньги, а Рахиль, по легендам, была скупой. Пиковой дамой стала греческая богиня мудрости и войны Афина Паллада. Дамой треф поначалу считалась Дидона из «Энеиды» Вергилия. Но затем дама треф превратилась в коварную соблазинтельницу Аргину - это анаграмма слова regina, то есть «королева». Придворные художники, создавшие карты для монархов, придавали Аргине сходство с королевской фавориткой.
Любопытно, что вплоть до XIX века карты так и называли, ПО ИМЕНАМ. Никто не говорил «дама пик» и «король крестей».
- А ну-ка, граф, побью-ка я вашего Ланселота моим Сашенькой Македонским!
- Ах вот вы как сударь мой? Ну тогда держите-ка Ожье Датского и Гектора де Маре! Что, нечем крыть? Хохохо!
Ну то есть как в соционике - никто ж не говорит «чем отличается этико-интуитивный интроверт от интуитивно-этического экстраверта?», все говорят «чем отличается Достоевский от Гексли?». Потому что по именам удобнее.
Ещё пишут, что 52 карты в классической колоде - это 52 недели года.
А 4 масти - это весна лето осень и зима…
Или вот ещё любопытный факт: по классическим канонам два короля должны иметь европейский шмот, один - китайский, и один - мусульманский. То-то я в детстве удивлялся: почему на бубновом короле ЧАЛМА?
В общем, интереснейшая тема, на самом деле.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
В детстве всегда можно лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов…» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица, а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя, и станет терпеливо ждать, когда же ты, наконец, слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив, тот и молодец. Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, пахать, пока говно из ушей не польется, и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это плевать. Лишь бы не болело ничего.
Важно понимать, что выбор должен сделать только ты сам. И только ты вправе решать, какой путь является для тебя более или менее приемлемым.
Люди не летают, как птицы, потому что они давным-давно повыдёргивали друг у друга перья.
Погуляли с друзьями… Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?
Душа закрыта. Код забыт. Сосуд доверия разбит.
почему иногда? Всегда быть сукой!-Самый Умный Красивый Ангел.
Побеждает лишь тот, кто сражается,
Кто исполнен в мечту свою, верою,
Кто споткнувшись, вновь поднимается,
Тот пугает отчаянье - смелостью,
Я не вижу в глазах воли огненной,
Той что всем драконам завещана,
Тихим стоном дрожишь, холодно,
А на льду твоих крыльев, трещена,
Ты поднятся пытаешся, крыльями
Изо мрака ледового выбраться,
Давай будем с тобою сильными,
Огнем нашим сомненья развеятся,
Дотянусь к тебе лапами теплыми,
Подтолкну тебя боком чешуйчатым,
Ты цепляйся когтями острыми,
Не бывать тебе здесь забытым,
Побеждает лишь тот, кто сражается,
Лети за звездой своей северной,
Вновь огонь твой внутри разгарается?
Ты не один, всегда в тебя верили…
Коты не принимают шуток, они ужасно эгоистичны и очень обидчивы. Если кто-нибудь спросит меня, за что я люблю котов, я, скорее всего, не смогу вразумительно ответить. Это все равно, что объяснять человеку, не любящему острых сыров, почему он должен любить лимбургер. И все-таки я могу понять китайского мандарина, который отрезал рукав халата, покрытого бесценной вышивкой, только потому, что на нем спал котенок.
5 врагов твоей фигуры
1. Чаепития на работе. Традиция такая: все собираются в обед и пьют чай. С тортиком.
2. Бойфренд с хорошим аппетитом. Он ест и не толстеет. Хуже того: он уверяет, что ты тоже можешь есть и не толстеть (мужчины врут!).
3. Телевизор на кухне. Если бы не он, ты бы, конечно, замечала, что рука опять пытается засунуть в рот какие-то углеводы.
4. Реклама. Она, например, уверяет, что живот у тебя раздувается лишь от того, что ты слишком редко покупаешь сладкомолочный йогурт или волшебные таблетки.
5. Беспорядок в доме. Убирать квартиру лень, поэтому ты встречаешься с подругами в кафе… За кофе и тирамису.
Суть международной политики США заключается в следующем: много богов на небе и одни США -- на земле.
А ты стареешь как-то не спеша,
Нет, нет - «стареешь» здесь неприменимо…
Начну я снова:
марочные вина
ведь ценны не цветастостью наклеек,
а выдержкой и качеством хранения
в дубовых обожженных рейнских бочках,
насыщенным и благородным вкусом,
и, что важнее, долгим послевкусием…
Я это утверждаю, несмотря…
верней - разглядывая милые морщинки,
что разбрелись вокруг лазурных глаз…
Твой сомелье…
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая…
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗА… Я?