Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала, бывало сильно, потому, собираясь на процедуру, брат всегда брал с собой топор. В ту субботу он захватил ещё и бутылку 1,5 л самодельного вина в ПЭТ-бутылке, так как после купания собирался в парную. Я встретил его случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашёл по пути к речке. Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие (прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый.
- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю.
Народ вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только мешковину, но и бутылку с вином, и от досады наверное взял и брякнул (громко так, вызывающе):
- Да вот к тёще в гости сходил!
Толпа оцепенела. Фраза действительно прозвучала крайне зловеще. Я спиной почувствовал, что ещё мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой, казалось бы, неподходящей ситуации.
- Слышь, браток, а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Мне скоро 43 года. У меня седая борода и пивное пузо, с которым я веду перманентную борьбу - то качаю пресс, то заливаю его пивом. У меня красавица жена, артдиректор крупного издательского дома. Мой сын через месяц получит право покупать водку и избираться в президенты.
У меня несъемная квартира в ближайшем Замкадье, гараж, машина, собака и три кошки. У меня на полке десяток собственноручно написанных книг. У меня руководящая должность в федеральном еженедельнике. У меня богатый жизненный опыт, я много повидал и много кем работал - от главреда журнала и начальника СБ фирмы до сапожника и сучкоруба на лесоповале. Я только городов сменил 7. Я смотрю на мир снисходительно и меня трудно удивить.
А СЕГОДНЯ МАМА ОТРУГАЛА МЕНЯ ЗА ТО ЧТО Я ХОЖУ БЕЗ ШАПКИ!!!
Дети наша радость!!!)))
Достались нам с подругой от университета путёвки в санаторий Кисловодска. Взяли мы с собой своих мелких, я дочу Елену, подруга сына Олега, 3-х летки оба. Ехать почти 3-е суток. Весь вагон наши студенты. Наши дети со всеми перезнакомились, всех замучили. Известное дело, в поезде питались абы чем, дошираки, сухарики, а из-за жары в третий день вообще только сушки и консервы остались. Приехали в санаторий как раз к обеду. Садимся мы значит за стол, а с нами ещё двое студентов-физиков 5-ый курс. А на столе салаты изысканные, супчик дымится, отбивные с картошкой, сладкое на десерт… Моя Ленка с голодухи быстро набивает рот всем подряд, до чего может дотянутся. В ход пошли свекла, пол картофелины, кусок отбивной, горошек, хлеб. Набила полный рот, еле жуёт… Физики в это время основательно готовятся к принятию пищи, кладут салфеточки на колени, раскладывают салатики. И в этот момент…
Лена резко чихает!!! Радиус поражения, метра полтора. Взрывной волной накрыло все блюда. И после тишина… и очумевшие лица физиков)))).
Я, вытаскивая двумя пальцами осколки плохо пережёванной пищи из вторых блюд (в первые я уж не сунулась) произношу: Вообще-то… она у меня ничем не болеет
ещё 10 секунд тишины и взрывной истерический смех физиков…
P.S Дети наша радость!!!)))
мне 11 лет и папе 43 гуляли на стадионе катались на санках:
-папочка я боюсь!
-доченька не бойся
-там дерево!
-там нет никакого дерева!
и оттолкнул меня на санках и я все-таки врезалась в дерево)))))
Питер. Ржевкa. Клуб «Глобус».
Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь… Короче уже через три минуты 5−6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников.
Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем «Хуле, ты, сукa, снимaешь» делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену. Зaжaв голову злодея под мышкой, пятно нaносит по ней несколько удaров кулaком, одновременно кричa в эпицентр побоищa:
- Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет:
- Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!
На троллейбусной остановке стоит студент, типичный «ботаник», ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил (как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали… Ботан падал несколько раз…
Эту историю рассказала мне бабушка. Не берусь судить кого бы то ни было, просто расскажу как это было.
Давным давно жила в одной деревне одинокая женщина. Была она вроде как юродивая и часто повторяла одну и туже поговорку: - Хорошо для себя и плохо для себя. Имя ее толком никто не знал. Жила она очень бедно, ходила по домам просила мылостыню. В деревне люди жили плодами рук своих и некоторые нищим подавали неохотно, считая их за бездельников. Одним из таких был человек по имени … Нищих он на дух не переносил. И так получалось что бедная женщина чаще приходила просить милостыню именно к нему. Это его очень раздрожало. И решил он эту женщину погубить. Сказал своей жене что бы она испекла пирожки и добавила в тесто яду. Жена так и сделала, а когда эта женщина вновь пришла, отдала ей эти пироги.
Пройдя село, женщина присела на лугу что бы перекусить. На лужайке играли дети. Дети обычно гуляют подолгу забывая о еде. Двое детей подошли к этой женщине и попросили пирожков. Женщина их отдала сказав как обычно: -Хорошо для себя и плохо для себя.
Спустя некоторое время дети пришли домой и им стало плохо. Когда родители стали их расспрашивать, то прешли в ужас. Это были те самые пирожки которые они приготовили.
Судьба этих детей мне не известна. Да и сама история похожа на сказку. Единственное что у меня не вызывает сомнения так это, истинность той поговорки: Хорошо для себя и плохо для себя.
О-о-очень послушная овчарка.
В доме у знакомых НЕ моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!
И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю !!
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ???что???
- Ну такая клевая, красная!
- ???
(я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
Hа въезде висит знак: на белом фоне название - «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка - «Hо некому…»
Один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:
- Что, шея болит?
- Угу, - говоришь.
- Продуло, наверное, - равнодушно так интересуются.
- Слушайте, - спрашиваешь, - а вот если шеей хрустнуть - пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное - резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук - как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.
Звоню в дверь другу… Слышу в ответ:
«Открыто». Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, на корточках сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. «Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет…»
У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрёк следующее:
-…а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!
Повадились тут по подъездам бродить…
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и… млять! Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки…
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь…
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похрену…
Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на автомате выключаю - через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5 залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос)))))) и отваливаюсь спать дальше)))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он больше в это утро не лез.