О Союзном государстве
- Сделано немало, но есть определенное торможение, и за это мы подвергаемся с вашей стороны критике. Несмотря на подписанные 20 лет назад договоры, так и не создали единый парламент и единое правительство, не приняли на референдуме единую конституцию.
- 20 лет назад мы хотели привлечь в наш Союз Украину. На троих Союз сделать. Но получилось как получилось. Слишком романтичны мы, наверное, были 20 лет назад.
О российском флаге на Олимпиаде
- У меня тогда было чувство разочарования, что не так сделали, как надо было, и чувство радости, что запасной флаг под рубашкой спрятали, как это делали в годы Великой Отечественной войны. Мы поступили так потому, что вы нам родной народ
- И к их спортсменам по допингу много вопросов. Некоторые уже старше меня, а все чемпионами становятся. И женщины на мужчин похожи.
О выборах в США
- Сейчас все ахают-охают - мол, не тот человек пришел в США. Да нормальный пришел человек, тот! Это жесткий проамериканский гражданин, и мы должны подумать, где будет наше место в этой политике. Советую прекратить эйфорию в ваших СМИ. На его кепке написано «Сделаем Америку великой», а вы садитесь в седьмой вагон. Нам нельзя наступать на те грабли, на которые наступил СССР. Необходимол обратить серьезное внимание на внутренние проблемы. Укрепим свой фундамент, и тогда легче будет разговаривать с той же Америкой.
- Мы умеем очень быстро создавать проблемы, но очень медленно их решаем.
О правах человека
- Меня упрекали, там права человека… Главный омбудсмен - матерное это слово - это президент. Я никому никогда не позволю несправедливо поступить с человеком. Для нас это главный приоритет для всей вертикали власти.
О ЖКХ
- На ЖКХ можно заработать? Да никогда! Разве что людей до нитки обобрать. Нельзя эту сферу ни у вас, ни у нас в обозримом будущем частнику отдавать. Я лично подписываю указы о стоимости услуг ЖКХ, и никто кроме меня не имеет права ничего менять. А вашего частника кто контролирует, Ни черта нге отрегулирует этот рынок! Там большинство - жулики.
О «посадках»
- Хватают и сажают у нас тех, кто не платит налоги. Налоги - это святое. Недавно амнистировал группу чиновников и бизнесменов - отправил их руководить отстающими колхозами. В конце года посмотрим на их результаты. У нас там даже заместитель генерального прокурора накосячил, и восемь лет получил. Теперь работает председателем колхоза. Наши чиновники тоже не белые и пушистые, но они не выпендриваются - дворцов не строят, на гелентваггенах, или как они там называются, гонки не устраивают. Одного бы так наказали, что тысячи раздумали бы ездить.
- Вот уже который год 31 декабря Лукашенко запирается в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
«В танках (Колька) сидит, но у него ограничено. Час - танки, полтора часа музыки, два часа танки - четыре часа музыки. Четыре - трудно, поэтому он более часа в танки не играет»
Чувствую и в стране скоро такую же систему введет: 1 час спишь, 1,5ч работаешь бесплатно, 2 часа сна - 4ре работаешь на казну, 3ч сна обойдутся 8-мью часами принудиловки… трудно… будем еще меньше спать, а больше работать…
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Лукашенко спросили:
- Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги…
- Каких лет!!! Три дня, -ответил он. В первый день расстреляю
всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны… ВСЁ.
Новогоднее обращение правителя к белорусскому народу. Анонимная поэма.
Дарагя саацечаственники! Скажам чэсна, без астрот
-
Эта быу цяжолы год:
Думау - будзем в шыкаладзе,
Вышла усё наабарот!
Чуць «сасуд» наш не загнуся -
Крызис в мирэ зацянуся,
Аб’ясню вам без прыкрас,
Што затронуу он и нас.
Нет пакоя ни минуты -
Очань трудна без валюты,
Баксы усе, што я капиу,
Враз народзец раскупиу!
А начальнки - уроды
Развалили усе заводы!
Эта правакацыя
срыу мадэрнизацыи!
Плюс калийны беспрыдзел
Ашчуцима нас задзел,
Хоць Бамгертнер, саплячок,
Нам папауся на кручок!
А министры-бюракраты
Тожа сильна винаваты,
Нам надзелали бяды -
Затаварыли склады!
испалкомскя структуры,
Па славам пракуратуры,
Запаведнки жулья!
Весь в рабоце толька я!
Самы чэсны, самы строги,
Башмаки стаптау в дароге,
Беларусь искалясиу,
Людзям шчасце прынасиу!
Ад маршрута адкланяся,
Жэстачайшэ разбирауся,
Увальняу цеха сажау,
Хто народ мой абжау!
Все чатыры поры года
Я трудзиуся для народа!
Верна Родзине служыу,
Сам пры этам скромна жыу:
На бэушным самалёце
Я матауся па рабоце
В разныя канцы зямли,
Гдзе крэдзиты даць магли.
Нахадзясь в ужаснам стрэсе,
Ездзиу в старам мэрсэдэсе,
Там стучыт всё врэмя што-та,
Дым идзёт из-пад капота!
Прынимау гасцей радушна
В рэзидзенцыи бэушнай!
В ней я думау дзень и ноч:
Чэм ешчо стране памоч?
Не хватала мне идзей:
Как улучшыць жызнь людзей?
И дапетрыу наканец -
Им пастрою я дварэц!
Не з импартнай «парашы» -
Мацер’ялы толька нашы!
И з бюджэту ноль затрат -
Дзеньги выдау «старшы брат»!
Смогут абслужыць ево
Трыста чалавек всево!
Вазведзён дварэц мой новы,
Радам вырас цэнтр тарговы,
Штоб все знали, хто здзесь мачо -
Флаг агромны зазвиздзячыу!
Изгатовиу на заказ
З пазалотай унитаз!
Эта плод бальшых трудоу
беларускх масцяроу!
Симвал эфекциунасци,
Миру и стабильнасци!
И севодня, ва дварцэ,
Вся страна в маём лицэ,
Весялицца, ест и п’ёт,
Атмячает Новы Год!
Ат меня не адставайце,
Чарку дружна паднимайце,
Хто таста не праизнёс,
Тот шпион и грантасос!
И излишне гаварыць -
Тост сер’ёзным должан быць!
Вот вам парачка прымерау,
Што бы была з чэм срауниць:
Прэдлагаю выпиць я За стабильны курс рубля!
Назрэвает новы тост -
За зарплаты бурны рост!
Штобы Крэмль бабло давал,
Напалняем мы бакал!
За уничтажэнне НАТА
Безуслоуна цяпнуць нада!
За савецки жызни лад -
Можна грам па пяцьдзесят!
Выпиваем дзвесци грамау
Проциу усячаских «майданау»!
Лиш пакой и цишына
Нам в рэспублике нужна!
За сваю радную уласць
Можам мы напицца усласць!
Этат тост даёт вам права
В вытрэзвицель не папасць!
Хто здзесь хочат шчаслиу быць -
Должан очань многа пиць!
Ап’яненне памагает
Все нязгоды пазабыць!
Громка чарками звиня,
Мы устрычаем год каня!
У вас сегодня в России столько президентов, что тоже на квадратном метре вы опережаете весь мир
Летят на самолёте Медведев и Янукович. Янукович спрашиват Медведева:
- Как вы думаете, Дмитрий Анатольевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или руссќие?
- Нууу, думаю беларусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.
КосмАС: Сегодня обедал в столовой. Вдруг к столику подошел Лукашенко, взял у меня с тарелки котлету, мокнул в сметану и съел, и с ехидной улыбкой и со словами «тебе всё равно никто не поверит», забрал булочку с чаем и быстро убежал…
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет! - солидно сказал Министр Обороны. - Ну, а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.- Мама… - пискнуло население и начало копать землянки.- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое
Белорусы, конечно, народ помярковный, но «батьку» выкинут на раз-два:) Скоро увидите: как это делается:))) С Кадаффи равнять не надо, у того нефти, как у дурака махорки, а что у «батьки»? Андрейка с агитпропом? Вылетит, как миленький!