Эту байку я услышала сегодня от коллег мужчин.
Собрались как-то мужики на рыбалку… Порыбачили, дело к ночи, развели костёр, водочка, закуска, байки, ну всё, как обычно. И как обычно кончилась закуска. Места знакомые, кто-то из друзей вспомнил, что неподалёку есть пасека и очень даже вкусно заедать водку мёдом. Сборы были недолгими. Добравшись до места, мужики присмотрели самый крайний улей, рванули его с места и бегом ломанулись к своему костру. Бегут, а следом собачонка увязалась, бежит молча, не отстаёт. И не агрессивная вроде, да и бог с ней, пусть бежит. Вот и костер уже за деревьями мелькает и друзья уже заждались… Только мёду поесть не пришлось, улей собачьей будкой оказался… А как громко улыбались мужики - слышно было даже в соседней деревне.
Нищебродам посвящается…
Пришлось слышать немало комментариев про «ах, будет голод» (это после санкций на евро-продукты). Так вот, есть у меня знакомая семья, весьма состоятельная. Их обеспеченность началась еще до революции, и с переменным успехом продолжается до сих пор - врачи с руками и головой всегда в цене.
Так вот, 15 лет назад, в 99-м, эта семья, относительно благополучно пережив «дефолт» попала в полосу 33 несчастий.
Когда из всех доходов осталась мамина зарплата врача поликлиники при большой больнице и стипендия дочки-студентки. Негусто, мягко скажем.
А ведь к началу «полосы» папа в этом доме каждое утро ездил в особый магазинчик на Фрунзенской, куда ночью самолетом в термоконтейнерах привозили свежие французские багеты. Чтобы жена и дочка могли за завтраком скушать удивительный бутерброд.
И ничего. Пережили.
Никакие семейные бриллианты в ломбард не пошли, к папе в больницу мама - уже 15 лет к тому моменту не видавшая метро - ездила через весь город на метро, потом электричкой, потом автобусом, полтора часа в одну сторону, каждый день после смены в поликлинике, дочка усердно училась и еще более усердно гуляла с друзьями.
Потому что эта семья, пережившая революции, войны, голод, репрессии и прочие «радости», точно знает - главное, чтоб все были живы. А замена французского багета с пармской ветчиной на нарезной батон с колбасой ливерной - это пустяки и временно.
А вот те, кто без прошутто «жить не сможет» - нувориши с душой нищебродов;-)
Любовные истории, которые Гаенко рассказывал после отбоя, волновали ефрейтора Рябова, открывая перед ним таинственный мир с красивыми вдовами, ночными поездками в такси, умелыми драками, загадочными нежными словами: декольте, будуар, гонорея…
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми.
Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк!
Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:
-- Руби меня палашом!
Солдат онемел, головой отрицательно мотает.
Царь голос возвысил:
-- Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
-- Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!
И рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится:
-- Чудо, чудо Бог даровал!
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату:
-- Находчив, сволочь!
И громко полковому командиру:
-- За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу.
Слухи при Петлюре приобрели характер стихийного, почти космического явления, похожего на моровое поветрие. Это был повальный гипноз.
Слухи превратились в средство самоуспокоения, в сильнейшее наркотическое лекарство. Люди обретали надежду на будущее только в слухах. Даже внешне киевляне стали похожи на морфинистов.
При каждом новом слухе у них загорались до тех пор мутные глаза, исчезала обычная вялость, речь из косноязычной превращалась в оживленную и даже остроумную.
Были слухи мимолетные и слухи долго действующие. Они держали людей в обманчивом возбуждении по два-три дня.
Даже самые матерые скептики верили всему, вплоть до того, что Украина будет объявлена одним из департаментов Франции и для торжественного провозглашения этого государственного акта в Киев едет сам президент Пуанкаре или что киноактриса Вера Холодная собрала свою армию и, как Жанна д’Арк, вошла на белом коне во главе своего бесшабашного войска в город Прилуки, где и объявила себя украинской императрицей.
Одно время я записывал все эти слухи, но потом бросил. От этого занятия или смертельно разбаливалась голова, или наступало тихое бешенство. Тогда хотелось уничтожить всех.
Эти записи я, к сожалению, уничтожил. По существу это был чудовищный апокриф лжи и неудержимой фантазии беспомощных, растерявшихся людей.
Мастер производственного обучения в группе сварщиков - мировая тетка!
Она была мастером в сварочном цехе и сюда же привела на практику свою группу. И на выходные повезла своих мальчишек на заводскую базу отдыха. Мальчишкам было лет по 16−17, мастерицу свою они обожали и проблем ей не создавали.
Я в ту пору была ужасно взрослая, мне уже было девятнадцать! Я тоже поехала на базу, там мы и встретились.
Почти весь день мы проводили на реке.
Надо сказать, что речка оказалась глубокой и узкой, так что переплыть её могла даже я.
И на другом берегу я увидела, как мальчишки, те самые, практиканты, вывозились в грязи по самую макушку. Конечно же, я, вся такая взрослая, съязвила: Мы в детстве тоже так делали!
А мальчик, белобрысый, синеглазый, нос в веснушках - таким счастливым-счастливым голосом ответил:
Так детство же ещё не кончилось!
И, вы знаете, Я ему позавидовала…
1. Маленький мальчик, года 4, видит, как дядя и тетя выкатывают на улицу круглый стол. Стол лежит потом на улице и вот-вот сам покотится. Мальчик долго с интересом наблюдает и ему хочется попробовать покатить стол. Но нельзя, чужое.
2. Мальчику лет 8. В небольшой комнате, за круглым столом сидят две женщины и двое мужчин и играют в карты, в «Дурака». Мальчик неоднократно обходит стол, заглядывая из-за спин в карты. Его забавляет, что вокруг этого стола можно идти бесконечно и нигде не поворачивать, оставаясь в той же комнате.
3. 18 лет. Сдали по два экзамена в институт. Дача товарища - старенькое полуветхое одноэтажное здание, с одной комнатой, коридором и кухней. В комнате круглый стол. Пьянка. Сначала все мирно, потом резкие вскакивания с прижатой ко рту рукой и бег вдоль стола… Как, однако же, удобно, что у стола нет углов)))
…
Сон: Милиция. За столом сидит следователь, напротив него гражданин М.
- Итак, гражданин, на ответ «Зачем вы украли стол» - Вы мне говорить отказываетесь. Хорошо… Но ведь зачем-то же он был Вам нужен ?!!
- Не сотвори себе кумира, люди говорят… А я вот пью водку, и мне невдомек, что она и есть мой верный кумир, - размышлял со все больше раскрывающимся откровением местный голубятник дядя Яша, - вот знаю же, что она меня губит, зарраза, а я ее все равно люблю, и пью, - обливаясь слезами откровенничал сам с собой Яша.
…
- Но вот когда ты кончаешься… что и налить уже совсем становится нечего, я… тебя… начинаю ненавидеть… Хотяя, и понимаааю… ик…штааа… паниааешшь… шта это идет мне на пользу… твое окончание… И этот твой скоропостижный уход… эээ… ну, какбэ, меня расстраивает, штоли… расстраивает так, шта аж хочется упиться… А глядь я в зеркало, где оно кстати… а я уже и того… всра… пардон, в стельку вдрызг… Эхх… И когда я успеваю упиться… еще до того, как ты ушла… Не панимаю (((
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга - врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ - я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: «Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?»
- А че, - объяснил он мне, - я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
- А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку…
Суд по гражданскому делу, покупатель новой квартиры (истец, И) утверждает, что строители не доделали работы. Строительная компания клянется и божится, что работы были сделаны и в доказательство приводит к судье © в заседание живого бригадира (Б), который, якобы, эти работы выполнял.
С: Бригадир, Вы выполняли работы?
Б: Да, выполнял.
С: Точно выполняли?
Б: Да, точно
С: Когда выполняли?
Б: 3 апреля
С: Кто дал Вам ключи от квартиры?
Б: Строительная компания
С: Как они могли Вам дать ключи, если квартира была сдана заказчику с полным комплектом ключей 1 февраля?
Б: Мне дал ключи истец
С (истцу): Вы давали ключи бригадиру?
И: Нет, не давал, я его впервые вижу
С (бригадиру): То есть вы 3 апреля были в квартире истца и выполняли работы?
Б: Да.
С: Значит, Вы незаконно проникли в жилое помещение. Нужно возбуждать уголовное дело.
Б: Я не выполнял работы. Я никуда не проникал. Я вообще их всех впервые вижу.
Друг живёт в 10-этажке. Слышимость между квартирами отличная. От одних соседей постоянно доносятся громкие женские стоны.
В один из вечеров снова начинается «концерт» и через какое-то время заканчивается. Наступает тишина. И тут из другой квартиры кто-то кричит: «Что-то она у тебя тихая сегодня!», а ему из третьей: «Да нормальная, я сегодня проверял!»
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. «Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!» - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. «Янаааа! Янааааа!» - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: «Чего, милый?». «Яна, я люблю тебя!», - его голос заметно приободрился. «И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе». «Хорошоооо!» - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
Плачу… слёзы катятся по моим глазам. Я получила 2 иду домой и говорю маме… Я: Мама у меня 2.(плачу) Мама: И что ты из-за этого плачешь? Успокойся ну получишь потом хорошую оценку… Я: Мама можешь подписать табель… Мама: Да… Давай (мама берёт табель и кричит) У тебя 2 за четверть ах, ты. Я: ну мама я же сказала тебе это я знаю это плохо Мама: ах, ты сказал я думала у тебя 2 за 1 день аааа (злобно произнесла мама) Ты наказан неделю дома сидеть будешь! И в школу не пойдёшь! Я: (плачу) мои мысли: Ура! В школу не пойду! Буду в компьютер играть весь день! Мама: и никакого компьютера и телевизора Я: Ну мам! Как ты читаешь мои мысли! Мама: ну я же твоя мать, а ты мой ребёнок)
Если дразнить русского медведя, то язык может и до Парижа довести.
Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
Именно она говорила им:
- Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!
Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
- Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член…