Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ…
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну, а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла…
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну, а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще…
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.
Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно…
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
«Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами «Не ной, идем скорее
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами
И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм «сынулька, мама потерялась, веди нас домой». Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами «как только увижу убью». Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал «Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: «Сыночка отведи меня домой»…
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка - выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица…
Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!!!
Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23−25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но… Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
Приходит парень до девушки, желая заняться с ней сексом. Ставит на стол бутылку «беленькой», они ее выпивают и ложатся на кровать. Начинаются ласки, девушка пыталась около двух часов поднять его мужское достоинство, не вышло, закончилось все минетом. Покурили, легли спать. На следующий день история повторяется, только уже у девушки что-то не вышло, опять же, покурили, легли спать. День следующий. Приходит парень, так же с водкой, выпивают, и он не говоря ни слова, идет на улицу, девушка ему:
- милый, ты куда?
- отвали с*ка, я курить.
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
Воскресенье, вечер. У меня прекрасное настроение, еще бы ведь через каких-то семь месяцев у меня будет ребенок, почему через семь? Потому что два уже есть. Почему будет? У меня он уже есть, ведь это ни чего, что я его пока не вижу, но ведь я его чувствую, всем сердцем, всем своим организмом, как Бога. Что-то не так: не пойму что, но не так, в понедельник идти и вставать на учет, это хорошо вот у врача спрошу что не так.
- Берите тапочки, халат. Вот Вам направление, сохраняйтесь.
- А дальше?
- Идите и сохраняйтесь.
Мои чувства меня не подвели, ничего малыш, все будет хорошо. Укольчики, капельки и все будет хорошо.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, переодевайтесь сейчас мы ничего не можем сказать, завтра все анализы, УЗИ -все будет ясно.
Вторник. 10 утра, сижу в очереди на УЗИ, слезы сами катятся, ни чего не понимаю, откуда кровь, ее не много, но она есть. Еще три девушки передо мной, подождем все будет ясно, срок маленький, но ты так быстро развиваешься, что тебя увидят, скажут, что так бывает и отпустят нас домой.
- Знаете, плод вижу, но сердце, оно не прослушивается.
Как? Этого не может быть. Оно там бьется, вы просто мало возили этой штукой или аппарат глюкнул. Слезы и не понимание, боль и отчаяние, как-то совсем плохо.
-Ну что Вы плачете, так бывает, природа сама делает выбор-естественный отбор, что-то не пошло.
Врач:
- Подтвердились наши опасение и худшее что может быть, у Вас регресс или так называемая замершая беременность. Надо делать выскабливание
- Но сделайте что-нибудь? У нас есть время, может это ошибка?
- Неделя.
-Я ее беру
-Хорошо, я назначу Вам лечение.
Ну вот видишь, врач сказал у нас есть неделя, значит все не так безнадежно и через неделю ты всем покажешь свое сердечко.
Кошмар, такое резиновое время. Как долго оно тянется, когда ждешь. Умом понимаешь, что так не бывает, если сердце не бьется, то оно не забьется, хоть завтра, хоть через неделю, сердце отказывается верить, оно не верит и все. Так долго ждать, чуть не сойти с ума от радости, мечтать, строить планы на будущее и все. Я уснула, просто забылась, проснулась-это сон: УЗИ, слова доктора, все сон, нет нет глаза болят, и опухли, тело все ломит- мгновение и я понимаю, что это не сон.
Вечером привезли девушку, срок 18 недель, отошли воды
-Доктор сделайте что нибудь
-Ну что я могу, обратно ведь я Вам их не залью.
Утром следующего дня. Зашла девушка, легла на соседнюю кровать
- Что у тебя?
-Сохраняемся
-А у тебя?
-Медикаментозный аборт. Доктор дал три таблетки, через день еще три даст, потом все выйдет как месячные.
Как много контрастов в жизни. И только один вопрос крутится в голове -Почему.
Мне кажется, не три дня я здесь лежу, а вечность. Как будто я постарела лет на 15. В голове столько мыслей, так все остро воспринимаешь, особенно чужую боль.
Вечерами, мы слушаем класическую музыку, один наушник в ухе, другой на животе. И еще читаю молитвы и плачу, а что здесь еще делать.
Прошла неделя. Вторник 10 утра. УЗИ
- Картинка на мониторе не меняется, мне очень жаль.
Слезы, боль, но я не знаю во сколько раз мне хуже чем в первый, тогда у меня была надежа, сегодня ее убили. Звонок мамы-Мне очень плохо: стало-одновременно жарко и холодно, чуть в обморок не упала. Мамочка моя как же ты меня чувствуешь, эта связь будет всегда.
Все прошло, мне сделали операцию. Кошмар закончен. У меня было много времени подумать в больнице: и я хочу каждый день быть лучше самой, брать от этого дня только лучшее, ни с кем кто мне не нравится стараться не общаться, пусть тяжело и трудно, но хотя бы стараться, ведь мы не знаем завтра может не быть. Больно от прошлого-но у меня от него есть опыт он ценен.
Было это в доброе время застоя.
Направили как-то в нашу поликлинику практикантами двух «безбашенных» студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай…
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - «это лаборатория?» Моментально приняв важный вид Леха спросил - «Да, а Вам чего?»
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это… моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра:
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что-то еще надо?
- Ну, а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего…
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь…
Дело происходило в Египте…
так вот…
плавали значит мы в Красном море, с масками, ластами. Я гоп-компании в воде не люблю, поэтому от народа удалилась, а чтобы катер не потерять из виду, посмотрела, что в связке он один с красным днищем/назывался катерок Одесса/бодрое назание для Египта.
Уплыла… а когда возвращаться стала, минут через 40, подплываю к катерам, смотрю, с нашего ноги знакомые болтаются, ну думаю, сейчас поднырну, схвачу, напугаю подругу свою.
так и сделала, и тут же выныриваю.
смотрю -Ё-моё, катер чужой, тетка орет ПОМОГИТЕ!!!, мужики за баллоны хватаются монстра глушить. Я маску снимаю, говорю:
«Мужики, а где Одесса?»
они аж опешили: «какая Одесса, мы в Красном море, дура!!!»
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «гатишная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам…
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!!
Я больше не хочу тебя любить. Я устала за это страдать.
Коктейль чувств: ревность, любовь, обожание, злость…-он меня разьедает. И если это будет продолжаться, то в скором времени от души моей ничего не останется. А не будет души - не будет ничего.
А ты давай! Наслаждайся жизнью, отдыхом, достатком. Только где-то тебя что-то сверлит… но не сильно. Так, слегка. Тебе же это не мешает??? Оно заглушается громкой музыкой, шумом. окружающими людьми. Конечно в короткие моменты одиночества - проступает… но только почувствовав, ты сразу кидаешся в какое-либо действие… глушишь в себе. Получается. Но НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ.
Вот она, та разница - я принимаю, а ты избегаешь… Это слабость, а для мужчины слабость - не самое лучшее качество… уж извини…
Но однажды наступит момент пустоты. Она заполнит тебя всего, прочно засядет в твоей жизни. И будет терзать тебя окутывая серым холодноватым облаком.
Что тебе делать? Куда бежать? Как спасаться? …Все эти вопросы тебе, мой любимый прийдеться решать самому - женщина с сильным характером слишком устала. Она немного отдохнет, восстановит уверенность в себе… и пойдет дальше.
Муж решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, блядь…
Русские на отдыхе. Моя знакомая решила отправиться с подругами на отдых в одну из азиатских стран с тропическим климатом. Причем до этого она выезжала строго в европейские страны, а подруги отдыхали в жарких странах ежегодно. Перед отъездом осведомилась у подруг что нужно с осбой захватить, чтоб не умереть с голоду. Они ответили, что с едой все отлично, но лучше с собой взять конфеты и сахар, мол местного производства есть невозможно. Вот она и захватила с собой кило шоколада и кило сахара.
Прилетели. Естественно в жарком тропическом климате шоколад лежа в сумке превратился в изящный конгломерат коричневого цвета, вперемешку с фантиками и был выброшен по прибытии. Сахару же ничего не сделалось и он остался на свободе. Но проблема только начиналась: как на зло в каждом отеле сахару было хоть завались, хоть полные карманы набивай и вези на Родину!
Так наш сахар пропутешествовал чарез всю страну, побывал на окрестных островах и вот настал день отъезда. Подруги оставались и моя знакомая предложила им оставить сахар. Они благополучно отказались, сославшись на перегруз, итак мол, несколько раз уже вещи перевешивали.
Так как моя знакомая особо ничего с собой не везла, только несколько сувениров, да в целях экономии (не выбрасывать же добро!) сахар был водружен в сумку и полетел на историческую родину.
Добравшись до дома, сахар выбрался из сумки и разлегся на столе в кухне.
Утро следующего дня. 6.00. Из кухни раздается дикий вопль мужа моей знакомой:
-Бл"дь! Где эта сука, я ее сейчас зашибу! Гадина!
В считанные секунды мою знакомую сносит с кровати и она прилетает (почти буквально) в кухню и видит такую картину: вся кухня ровным слоем засыпана сахаром-путешественником, кошка не выдержал видимо обиды от того, что ездил за бугор какой-то сахар, а не она, вклочья разорвала пакет и разметала ночью сахар по всей кухне. Вот так пролетев полсвета и отдохнув в жарких странах сахар погиб на родине и был выброшен в отечественный мусор.
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
А вот, собственно, история…
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов - утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.