6 декабря 2010 года
.
Ах, как же власть сладка!
Сидел на троне фараон.
Не ждал тревожного звонка,
Но вот пришёл гонец с письмом.
Низложен он?! Не может быть!
Приходится гонца убить!
Нужны предателя глаза
И сорван шарф с лица гонца!
И удивление у фараона на лице
Как, женщина, в его дворце!
Но жажда власти так сильна!
И начинается борьба.
Победа вроде бы близка,
Устала женщина, слаба…
Но вдруг он получил удар
Кинжалом в сердце. И упал.
Она же сбросила халат,
Скрывавший императорский наряд.
Презрительно взглянула на мужчину,
Лежащего у ног её.
Ты проиграл, о, фараон!
И мой теперь на веки трон!
ВЕСТАЛКА
Зарок был дан жить без любви.
Таков удел любой весталки:
Себя на тридцать лет запри.
Судьба одна - огонь лишь жаркий.
Да, есть особенная власть -
Могу я даровать свободу.
Я целомудренна, а страсть
Познаю только через годы.
Нужна ли будет? Столько ждать…
Пусть лучше уж зароют в землю
Живой. Согласна умирать,
Я не хочу быть в храме пленной.
О, Веста! Не прощай греха!
Да, ты караешь очень страшно.
Тебе я верною была,
Но без любви жить не согласна.
В большом городе в одном подъезде жили две девочки. Потом они пошли в одну школу, учились в параллельных классах. Постепенно подружились. И так сложилось, что одна из них стала ведущей, а другая ведомой. «Ведомая» ходила за подругой, как хвостик, слушала и поддакивала. Девочки нашли одно хобби на двоих, следили за мальчиками. Так они и жили до окончания школы. Затем одна из подруг уехала в другой район. Отношения на какое-то время прекратились. Но потом возобновились вновь. Подруги стали ездить друг к другу в гости. «Ведомая» всё слушала и поддакивала, когда надо. Она боялась потерять подругу, потому что боялась остаться одна. Но тут в её жизни появился маленький племянник с папой и мамой. И девушка поняла, что она не одна. К тому же ей уже порядком надоело выслушивать постоянно одно и то же. И, как-то раз, «ведомая» сказала подруге не то, что та желала услышать. «Ведущая» обиделась и общение прекратилось. Через два года «ведомая» не выдержала и написала подруге. Правда общение шло только на расстоянии, через компьютер. «Ведомая» не хотела близко подпускать подругу, боясь опять попасть под её влияние. Она просто хотела похвастаться своим творчеством (немного необычным). «Ведущая» стала критиковать произведения, но уж очень в жёсткой форме: оскорбляя главную героиню. «Ведомая» пыталась защищать, ей казалось, что оскорбляют именно её. И она накричала на «ведущую». После этого она совершила глупость, описав в своём блоге эту ситуацию и спросив, что же ей делать. Глупость состояла в том, что до этого «ведомая» дала своей подруге ссылку на этот блог. После этого она узнала о себе оооочень много интересного. И общение прекратилось. Но теперь «ведомая» уже может управлять ситуацией.
Вышла замуж в 18 лет, все прекрасно, конечно в семейной жизни всякое бывает, но мы молоды и нам хорошо вместе. Через 4 месяца узнаем, что я беременна. Муж счастлив, я счастлива, но тут начинается черная полоса и мужа посадили на 12 лет. Я подаю на развод, не потому что не хочу ждать, а просто ребенка одной в 19 лет поднимать тяжело, а родители живут очень далеко и в этом городе я одна, его родители даже не собирались помогать, они за все 8 лет ребенка даже не вспомнили что у них есть внук. Развелись, он все прекрасно понял. Через год после развода выхожу второй раз замуж. Честно, никогда не думала что буду так счастлива, люблю второго мужа всем сердцем и поняла, что никогда ничего не делается просто так! От второго брака родила еще одного ребенка, живем не тужим, всего хватает. Второй муж старшего сына любит не меньше родного и после двух лет брака прошу первого мужа дать отказную на сына, чтобы второй муж его усыновил. Очень удивилась, что он без колебаний согласился. Все прошло удачно, ребенок усыновлен, у нас одна целая семья. В один день раздается телефонный звонок, поднимаю трубку и кого слышу - бывшего мужа! Спросила что ему надо, на что услышала ответ, просто так, узнать как вы там. Начали общаться. Уже на протяжении 2 лет постоянно звонит, общаемся, рассказываю как растут сыновья, какие они умные, веселые
Как-то бывший попросил поговорить с сыном хоть раз его услышать, ну я же не зверь, все понимаю. Говорю сынишке, которому уже 8 лет, дядя Толя хочет с тобой поговорить, а дальше идет следующий диалог, специально поставила на громкую связь (С - сын, Т - бывший муж):
С - привет дядя Толя
Т - привет Ванька. Как дела?
С - все хорошо. А ты как живешь?
Т - да тоже не плохо. Как в школе дела?
С - устал, хочу каникулы летние, целых три месяца отдыхать - это 90 дней.
Т - ну скоро начнутся =)А сейчас чем занимаешься?
С - играю на компьютере… рассказывает во что играет и что там происходит
Т - ну молодец
ДАЛЬШЕ СЫНИШКА ВЫДАЕТ!
С - дядя Толя, а у тебя жена и сын есть?
на что я слышу долгую паузу и бывший ему говорит - Да сын есть… Ну ладно пока Ванюша, побежал я работать.
С - пока!
Мне конечно было по человечески очень жалко его, но и смешно было ужасно, ведь в тюрьму он попал по собственной вине и понимает это прекрасно, но когда я услышала слезы в его голосе, после сама долго ревела…
Вот такая история…
Вот и закончилась рабочая неделя - можно отдохнуть!
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: «Что случилось, почему не хочешь ходить?»
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики…
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного «специалиста по организации движения во всех направлениях», и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: «Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!» И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует…
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять…
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе…
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б… этих засранцев нарочно прикармливает!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен…
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: «Здорова тетко, где твой аццкий сотона!» Она усталым, замученным голосом: «Тебе мужа или ребенка?»…
Экзотический ужин
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием «тайская кухня». Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде «цигель-цигель ай-лю-лю», посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда «блюдо» принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за «блюдо» была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели приняться за лист, как подбежала стайка растерянных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани…))
Нашему сыночку Севе 3 года:
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя… Аллергия …
Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.
Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень, идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!
Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
«Мам!» - я глаза закрыла и как-будто сплю.
«Мам!» - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: «Мам!» - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
«Мам, ты СДОХЛА???»
Небольшая история о Русском Мужике.
Все нижеописанное - правда, т. к. автор (я то есть:)) являлся непосредственным участником событий.
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение «Титаника», бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: «Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?» Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе… Глядя мне в глаза: «Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так…»
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
Дело было во время моей учёбы политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?
Была на свадьбе. Без «своего самовара». Ночевала у подруги и нечаяно забыла у неё трусы. (чес. слово «нечаяно» и «у неё»!! Выиграла там на конкурсе рожки такие детские, жёлтенькие. Звонит:
- едешь?
- еду.
- чё везёшь?
- (без задней мысли) Рога!
Возмущению не было предела!
Это-то ладно! Но вот когда он про трусы узнал…
На завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.