На экзамене в мединституте…
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском
члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на хрен, сцуки! Всех вас перестреляем к такой то матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
История из жизни.
На одном подфлажном судне торгового флота, тянули
лямку в 9-ти месячном контракте моряки, хорошие ребята разных
национальностей. Командовали ими капитан и старший механик - хорваты. Их контракт, как европейцев не превышал 3-х месяцев. После приемки судна,
стало понятно, что руководитель машинного отделения - тиран и самодур. С утра до вечера он прессовал команду, давал идиотские поручения, загружал
ненужными переработками. В общем делал все, чтобы его возненавидели.
Работа в море и так нелегка, ему удалось сделать ее невозможной. В любой
свободный момент в порту или на якоре, вместо отдыха, машинисты были
загружены какой-нибудь работой, абы были заняты. Типа разберите мне этот
насос, клапан, поршень и тд, хочу посмотреть, что внутри. Народ коптит,
разбирает, тот приходит, смотрит и уходит с фразой, собирайте. Помимо
этого он был скуп и мелочен. За весь контракт не сделал ни одной заявки
по снабжению. Ветошь делилась на чистую, слабо промасленную, средне
промасленную, сильно промасленную. И пока каждая тряпка не проходила всю
иерархическую ступень, ее не сжигали. Находил старую гайку, чистил,
проходил резьбу метчиком и складывал про запас. Находил ржавый болт с сорванной резьбой, отрезал поврежденную длину, чистил и складывал про
запас. Естественно, машинисты дни считали до конца его контракта и вот,
этот день наступил. Дабы хоть как-то отплатить за любовь, моряки
прибегли к старому, но проверенному способу. Нашли небольшую наковальню,
килограмм так на 15, почистили ее, покрасили, токарь бором красиво
выгравировал фразу на английском:"С наилучшими пожеланиями, экипаж судна
такого-то". Обмотали ветошью и скотчем, дабы не запачкать личные вещи.
Пришли к стармеху попрощаться, а в это время, по предварительной
договоренности, старпом позвонил стармеху и попросил его подняться на мостик на минуту. За то время, что его не было, наковальня нашла свое
место на дне необъятного чемодана стармеха и была аккуратно прикрыта
вещами. Когда, на следующее утро, хорват тащил по разбитому причалу свой
неподъемный чемодан, ошибочно полагал, что слезы на глазах провожающих,
были из-за глубокой печали. Новый стармех оказался нормальным мужиком и его контракт пролетел незаметно и спокойно. И каково было удивление,
когда его менять приехал снова старый хорват. Сказать, что машинисты
расстроились - ничего не сказать, особенно огорчились участники «дела о наковальне». Но никуда не денешься, служба есть служба и утром все
собрались, как обычно, на пятиминутку. Стояли, втянув головы в шеи,
ссутулившись, ожидая справедливого гнева и раз$ба. В ЦПУ заходит хорват
и сгибаясь, заносит тяжелый пакет, ставит его на палубу напротив токаря,
разворачивает, а там новая, сверкающая краской наковальня, примерно
такого же размера и веса, как и героиня истории. Выпрямился и говорит:"Я
тут случайно в прошлый раз прихватил с собой домой наковальню. Оставил
ее дома на память, я вам привез новую, так это дело нужное в машине."
Говорят он не стал хорошим начальником, но отношение к людям изменил
кардинально.
Я помню был у дедушки когда-то
Петух-красавец, только хулиган.
И часто был петух тот виноватым,
Когда заплачет чей-то мальчуган.
Ходил так важно по двору, крылато,
Выбрасывая ноги, как солдат.
Исподтишка надменным глазом, воровато,
Косит на разыгравшихся ребят.
И стоит лишь кому-то зазеваться,
Он, как-то боком, боком, скок-поскок,
Подпрыгнет лихо - и давай клеваться,
Да норовит, негодник, прям в висок.
Ну никакого не было с ним сладу,
С опаской выходили мы во двор,
«Пожалуй, порешить бы его надо «-
Завел деданя как-то разговор.
Но жалко ж, молодой да красивенный !
Вдруг повзрослеет, поутихнет прыть.
И курам нужен, если откровенно,
«Нехай живет покуда, так и быть "
И только чаще наш красавец за решеткой
Теперь домашний отбывал арест.
Но обстановку во дворе бдил очень четко,
Угрозы рассылая всем окрест.
Однажды мы с братишкой заигрались,
На корточках сидим и строим дом,
И, толь решетка плохо запиралась,
А то ли дедушка забыл закрыть потом.
Мы не успели даже приподняться,
Ни мер принять, ни что-то сообразить,
А уж петух сумел к нам как-то подобраться
И ну в макушку братика долбить.
Вцепился лапищами в худенькие плечи,
Развесил крылья прямо до земли…
И приговор свершился в тот же вечер.
А есть мы с братом Петьку не смогли…
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т. д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать- межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!- и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!- всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
Зашла проведать беременную подругу, она лежит на сохранении, в отделении рекламный плакат ФАРМАТЕКС (противозачаточный крем) на всю стену:-))) Интересная логика - помазал живот и все рассосалась?:-))
Приехал я как-то к своей девушке, как обычно, наготовлена вкусняшка, все замечательно, поужинали.
Стою у плиты (та напротив холодильника на определенном расстоянии) спиной к девушке и холодильнику и слышу:
- Макс!
Оборачиваюсь… и получаю АХРЕНИТЕЛЬНЫЙ удар по башке дверцей морозилки…
Она, как оказалось, зачем-то полезла в морозилку и хотела у меня спросить, не видел ли я этого чего-то))), а так как дверцу морозилки она открыла очень лихо, то моя голова удачно под нее попала))).
Она ОБИДЕЛАСЬ НА МЕНЯ за то, что я орал благим матом и мне было больно, но на этом приключения не кончились…
Вроде все успокоились, все хорошо, валяемся (я потираю нехилую шишку), смотрим телевизор, её дернул черт побеситься,
начинает на меня бросаться и щекотать, я в конвульсиях падаю и утаскиваю ее за собой на пол, кое-как совладав с собой, начинаю щекотать ее, и получаю в КАДЫК с ПЯТКИ!!!
Начинаю хрипеть и задыхаться, сквозь шум в ушах слышу фразу:
-Аккуратней надо быть!
тихо о… уеваю…
Пообижались, извинились, помирились…
Решили сходить на балкон покурить…
Сердце предсказывало что-то недоброе…
Покурили (она докурила раньше и выскочила в комнату) и смело закрыла меня на балконе.
А на улице то ЗИМА!
Позагорал…
Стал потихоньку выносить дверь, она ее открыла и тут же стала давить на нее чтобы закрыть, я соответственно толкаю в другую сторону, секунд через 10 такой борьбы мой палец (левый мизинец) случайно попадает в щель между косяком и дверью, хочу ей об этом сказать…
Но она расценив это по-своему (видимо как признак слабости или желание сдаться), тут же с разгону всем телом прижимает дверь…
Я ору во всю силу своего голоса…
- БЛЯЯ!!!
Она понимает что что-то не так…
Потом сообразила что дверь то наверно стоит отпустить…
Покачиваясь матерясь и постанывая я вываливаюсь в комнату…
Осматриваем черный окровавленный палец, решаем что нужен лед, лед приложен, боль чуть чуть отступила…
И она с интонациями Чака Норриса заявляет:
- Вот видишь! Я же сильнее!
Через полгода у меня даже вырос новый ноготь, старый пришлось отстригать по мяску маникюрными ножничками…
Голова прошла, дышу вроде тоже без проблем…
И все равно ее люблю)))
Очередь в билетную кассу для поездов дальнего следования …
Касса одна, до закрытия минут 40, каждый нервничает: «успею-не успею купить билет до закрытия». Передо мной в окошко просунула голову женщина и уже минут 15 пытается заказать билеты, причем на разные поезда одного направления и с разным количеством билетов. То ей не подходит плацкарта, то не нравятся места около туалета, то купейный стоит дорого, то боязнь упасть с верхней полки… По глазам вымотанного за день сотрудника понимаю, что если через пару минут очередь не порвёт привередливую тетку, то через 3 минуты её порвет кассирша. Наконец определились… стали оформлять билеты и уже расплачиваясь, потенциальная пассажирка задает «гениальный» вопрос: «Скажите, а плацкартные вагоные едут с такой же скоростью, как и купейные?», на что получает не менее гениальный и не лишенный ехидства ответ: «Конечно…Женщина, я вам больше скажу: на перегонах плацкарта даже обгоняет купейные вагоны!!!» :))))
Это было в моем детстве. Пришли мы (моя мама и я, пятилетний сорванец), как-то в гости к знакомым: к тете Нине и ее трехлетнему пацану. Мы с Вовчиком пошли поиграть в их дворе. Двор был большой. И много там было чего интересного. Была там и огромная куча песка (видимо недавно привезли). Но песок нас не заинтересовал, так как было сыро и довольно прохладно. Мы стояли и размышляли во что бы поиграть. Тут выходит из дома тетя Нина, подходит к нам и говорит: «Играйте во что хотите, песок только не трогайте! А то там лежит мертвый дядька!» И ушла.
Лучше бы она нам этого не говорила. В итоге, мы, в поисках мертвого дядьки, раскидали всю эту кучу песка!
Дело было зимой.
Идёт моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить… (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро…
позавтракал, оделся… пошёл на работу, вышел, а тут… - а дальше
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!
Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? - спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? - спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов - её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не увидишь его поступков.
27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки (человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г. Вот это чувак замутил!
Щит от всех болезней
Всегда находятся завистливые люди. А зависть - страшное чувство, именно она часто толкает на гадкие дела. Стоит ослабить внимание, как сразу зло пытается проникнуть в любую щёлочку и начать разрушать душу человека, а заодно и всё вокруг. Муж у меня - видный, красивый мужчина, у него есть своя небольшая фирма. Уже больше 15 лет мы живём в мире и согласии. Нашим дочкам 13 и 10 лет. И всё у нас было хорошо, пока на работе у мужа не появилась новая сотрудница. Назовём её Ольга. Её порекомендовал один из сотрудников, который ручался за неё как за хорошего человека и добросовестного работника. Первое время она действительно вела себя безукоризненно. Потихоньку зависть вползла в её душу, и она решила, что ей было бы неплохо иметь такого мужа, как её начальник.
В ход пошли все средства обольщения. Но что-то не получалось. Муж по-прежнему любил меня и наших детей. Тогда она решила обратиться к магии, стала ходить к колдунам и гадалкам. Теперь я знаю, что многие отказывали ей в помощи, но нашлись и те, которые взялись приворожить для неё моего мужа. Тут и начинается самое интересное.
Поскольку мой муж оказался человеком чистым, то с ним ничего страшного не произошло. Но начали болеть наши дочки: то одна, то другая. Их болезни становились всё тяжелее, да и я стала плохо выглядеть, словно начала таять.
Однажды сотрудница моего мужа увидела, как Ольга совершает странные магические действия над нашей фотографией, и сразу рассказала об этом. Я поговорила с одной очень верующей женщиной, и она посоветовала мне пойти в храм, поставить свечи и заказать молебен за здоровье Ольги. После того как я заказала молебен, Ольга сразу заболела, но привораживать не перестала. А мои дочки немного оправились после своих болячек. Когда Ольга снова стала ворожить, девочки снова стали болеть, а я таять - похудела на 20 килограммов. Была такая слабость, что казалось, вот-вот умру. Снова та верующая женщина сказала мне, что я должна молиться перед Богом об исцелении души и тела Ольги. Я никак этого понять не могла - она меня уморить хочет, а я должна молиться о её здоровье! Какая-то чушь получается!
Я продолжала мучиться, но молиться за неё не могла. Но однажды мне стало так плохо, что я решила помолиться за своего врага - будь что будет! И представляете, через три дня в её квартире прорвало трубу с горячей водой, а Ольга в это время принимала ванну и очень сильно обожглась. Пришлось даже лечь в больницу. Вот тут я поняла силу молитвы. Ольга тоже догадалась, что я что-то предприняла, но снова попыталась ворожить. Теперь я не стала терять времени и сразу начала молиться. А ещё я почувствовала, что могу простить, даже жалко мне её стало. Может, она и не понимает, что творит? Самое удивительное, что Ольга тоже вдруг всё поняла, будто прозрела. Однажды даже позвонила и попросила у меня прощения. С работы, конечно, ей пришлось уволиться, не могла больше моему мужу в глаза смотреть.
Теперь я понимаю, что незлобивость, внутренняя чистота - это самый сильный щит от всех болезней и напастей, но так трудно сохранять спокойствие и не обижаться! Я всем желаю научиться этому.
Жили-были Принц и Принцесса, молодые, красивые. Очень любили друг друга. Однажды вызывает Принц своего камердинера и просит передать записочку фрейлине. Камердинер говорит Принцу: «Ваше Высочество, у Вас такая прекрасная жена Принцесса, зачем Вам фрейлина?» Принц спрашивает камердинера: «Скажи, любезный, какое блюдо ты любишь больше всего на свете?» «Гусиную печень с чёрными трюфелями, Ваше Высочество». Тогда Принц приглашает главного повара и говорит ему:"Приказываю тебе кормить моего камердинера каждый день гусиной печенью с чёрными трюфелями!" Через неделю камердинер взмолился: «Ваше Высочество, я не могу больше смотреть на эту гусиную печень и на эти чёрные трюфели!» Принц снова приглашает главного повара и повелевает: «Главный повар, не кормите больше камердинера гусиной печенью с чёрными трюфелями! А ты, камердинер, отнеси, записочку фрейлине…»
В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4.
Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет
необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и потея отползают курить.
В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо заполняющую бумаги сестру милосердия:
- Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! - обращается доктор к пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о столешницу.
- Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? - возмущается врач. -
Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу ваш скандал. Вы слышите меня!!!
Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него, сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает переливчатое: - Ммммууууууууууууу…
Доктор сконфужено: - Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не отвлекайтесь…)))