Притча
Брайан ехал по пустынной дороге, когда он увидел на обочине заглохший Мерседес.
В нём он увидел пожилую женщину, которая выглядела совершенно растерянной.
Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого Понтиака и направился к отчаявшейся женщине.
Дама была очень испугана. Все время, пока она сидела в машине, никто не остановился.
А этот молодой человек, не причинит ли он зла?
«Я вам помогу, Мадам, сказал он. Пересядьте в мою машину, где вам будет немного теплее, мое имя Брайан Андерсон».
Он обнаружил, что у машины лопнуло колесо. Но в силу возраста женщина не могла справиться с этим сама.
Брайан присел на корточки, посмотрел под машиной, чтобы определить, куда поместить домкрат,
потер руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо, Брайан улыбнулся.
Дама спросила, сколько она должна за работу и сказала, что цена не имеет значения.
Брайан ответил, что она ему ничего не должна. Он просто помог кому-то в трудную минуту.
И только Бог знал, сколько раз люди помогли ему в прошлом.
Он сказал, что если ей действительно хочется заплатить, то в следующий раз, когда она увидит кого-то в нужде,
пусть окажет помощь этому человеку и тогда вспомнит о нем.
Через несколько километров женщина увидела ресторан. Она вошла в него, чтобы обогреться и перекусить перед дорогой.
Девушка, которая обслуживала ее, приветливо улыбнулась, несмотря на то, что она целый день была на ногах.
Дама видела, что ни работа, ни её беременность, ни усилия не лишили эту девушку приветливости!
Когда она закончила свой ужин, она заплатила за него банкнотой в 100 долларов.
Девушка пошла за сдачей. Но дама быстро вышла из ресторана.
Вернувшись, девушка обнаружила, что женщина исчезла. Тогда она заметила на столе записку.
Слезы брызнули из ее глаз, когда она прочитала то, что написала ей дама:
«Вы мне ничего не должны. Я просто прошла мимо. Кто-то помог мне сегодня, как я это делаю для вас.
Если вы хотите действительно заплатить мне в ответ, вот что нужно сделать:
не позволяйте этой цепочке любви закончиться на вас».
Под салфеткой на столе лежали еще четыре банкноты по 100 долларов. Как могла дама знать о том, как нуждались она и ее муж?
Дома девушка, прижавшись к мужу, нежно поцеловала его и тихо сказала:
«Все будет хорошо. Я люблю тебя, Брайан Андерсон».
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели тискал как хотел. Через три мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу
передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто,
чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то
использованной свободы.
Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое.
Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня.
Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках
у неодетого полотно от ножовки.
Раздетый:
- Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый…
А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок»
Мужики:
«Ты красавчик, отвечаю»!
«Правильно покажи характер»!
«Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»!
Мужик в костюме (остервенело пиля замок):
- С меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю
нах.р!
Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!
Мужики:
«Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»!
«Баб на твой век хватит, сами понабегут»!
Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой
лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье,
доходящее до самого снега.
Мужики (глядя на женщину):
- О, и тут тебя нашла…
Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью
смотрел на жену.
Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только
сказала:
- Не мучайся, так будет быстрее…
Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой
семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера.
Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих
друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа
на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
«Замуж, девки, надо в жизни успеть три раза выскочить, это я вам с высоты своего опытного положения ответственно заявляю!»
Мы с подругой сидим и смотрим, раскрыв рты, на ответственно заявляющую. Тетка…, да что там, не тетка - Дама, с большой буквы «Д», украшенной дорогостоящими виньетками, роняет слова размеренно, складывает их в ожерелье красивой женской жизни. Которая, кстати сказать, нам, двум пощипанным тридцатилеткам, уже, похоже, не светит. Мы всё, абсолютно всё уже сделали неправильно! И чем дальше вещает наша статная собеседница лет пятидесяти, тем более очевидна вопиющая неправильность наших с подругой недосудеб.
«Первый брак - дурь студенческая. Выскакиваешь за однокурсника в состоянии аффекта, и вся прямо плавишься от того, что этот тонкошеий Вовчик теперь твой законный супруг, и документ даже имеется что ты не просто, а жена! Свадьба должна быть улетной, чтоб весь курс тошнило под соседской дверью, чтоб в двухкомнатной хрущевке его родителей не осталось целого предмета обихода, чтоб в совместном санузле на час заперлись свидетель со свидетельницей, на зло желающим пописать или, там, руки помыть гостям. А до этого чтоб - в ЗАГС на убитой девятке с куклой на бампере, чтоб подружки рыдали, кто от чувств, кто от зависти, чтоб шампанское дешевое из пластиковых стаканчиков и фотографии на память, снятые на мыльницу безрукими нетрезвыми друзьями. Ну, а до ЗАГСа - полгода «серьезных отношений», с драмой выходного дня, пока родители на даче.
Семейная же жизнь после такой свадьбы продолжается недолго - и из Вовчика своего, и из дурного молодежного быта, из секса неумелого мы вырастаем очень быстро. Таким браком надо переболеть. Как ветрянкой: чуть-чуть помучался, почесался, заработал пару шрамов и иммунитет к глупости на всю оставшуюся жизнь… И расстаемся с этой историей легко, как и вообще со всем, что принято относить к категории «дурь студенческая». Ву кампрене?"
Закуривает, смотрит на нас прищурившись. Мы с подругой молчим - а что скажешь? Не было у нас студенческой свадьбы. Было по гражданскому студенческому браку. Минусы те же, а плюсов в виде поездки в ЗАГС на машине с куклой - не досталось…
«Второй брак - для статуса, хорош лет в 26−29, сознательное решение вполне зрелой женщины. Уже и свадьба без пафоса, со вкусом, спокойно: друзья и близкие в хорошем ресторане. После свадьбы на недельку в Европу, в отлаженный отельный быт, что так хорош в деле создания атмосферы сексуальной сказки. А до свадьбы - пара лет устойчивых отношений: вместе на лыжах кататься, вместе фотографией увлекаться, вместе по субботам с друзьями в бар, секс минимум на четверку, а когда и на пять, свои квартиры в распоряжении в любое время. И родители - за скобками этой состоявшейся, в общем, жизни; никто не мешает.
В этом браке уже надо, конечно, рожать. Одного, а лучше двоих. И без пауз, без десятилетий между чадами, как это у нас женщины любят: сначала с одним наиграется, потом нового себе родит… Нет, два-три года разницы между детьми, больше не надо. Вырастут, стукнет по восемнадцать и адью - разводимся. Дети взрослые, никаких психологических травм, все адекватные цивилизованные люди. Вам брак этот нужен был для статуса и для реализации своих социальных программ, отработал - выбросили. Вы уже мать, дважды жена, пора и о себе подумать, как считаете?"
Она смеется, наливает себе кофе и держит паузу. Мы, два кролика перед удавом, смотрим на нее зачарованно - во дает баба! Никаких тебе сантиментов и прочих женских соплей, все посчитано, все измерено. Не то что у нас: одна со все тем же дурным студенческим гражданским браком, вторая ни с чем. Если, конечно, не считать мешка комплексов…
«Третий брак - для себя. Для души, лет, эдак, в 48−50. Ну и тела можно чуть-чуть застать. Расписаться тихо, утром во вторник, и пойти гулять по бульварам, держаться за ручку, смотреть на чужих детишек, рассказывать друг другу смешные истории про внуков.
Жить душа в душу, перезнакомить свои уже большие семьи, читать друг другу вслух, рассуждать о смысле жизни. Путешествовать в охоточку, заниматься любимым хобби, наслаждаться душевной теплотой до самых последних дней. Делать, что хочешь. Быть с кем хочешь. Не по дури, по любви…"
Оратор, расчувствовавшись, замолкает. Аудитории становится ясно, что последний пассаж имеет непосредственное отношение к тому, что сейчас происходит в жизни оратора, и она, аудитория, завистливо сопит и не решается прервать драматическую паузу. Ну в самом деле, живут же бабы! И в молодости погуляют, и семью на ноги поставят, и про себя на склоне лет не забудут. А ты тут сидишь, дура дурой, со своей странной любовью советского педагога к советскому инженеру, со всей глубиной бытовой драмы совместного проживания на 30 метрах с его родителями! Не семья - чемодан без ручки, бросить жалко, а переть тяжело. Вот, вот как надо! Вот как настоящие-то женщины жизнь свою устраивают! Не выдерживаю, спрашиваю, и готова абсолютно к ответу «три»:
- Лена, а вы сами сколько раз замужем были?
- Я-то? Один. Как втюрилась в своего товарища в восемнадцать, так последние тридцать лет с этим паршивцем и тусуюсь с переменным успехом. Но что с меня взять? Была бы умнее - все бы у меня в жизни по-другому сложилось, точно вам говорю!..
Еду, значит, никого не трогаю. дорога впереди пустынна, что для питера редкость. Впереди виднеется светофор пешеходный. зелёный наш, и судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне.
И тут справа замечаю движение.
Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке… пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12−14 примерно.
Они подбегают к переходу.
Я еду - зелёный-то мой, да вроде как собак в мою сторону посмотрел.
Собак-то посмотрел… а хозяин, как выяснилось - нет.
Дальше было так:
Собак подбегает к переходу, смотрит в мою сторону и останавливается.
Малой, никуда не смотря, не останавливаясь начинает перебегать улицу.
Сюрприз, блин! я хоть и пустой ехал - но ситроен мой и без груза две тонны весом, не считая моих шестидесяти кило. Сразу не остановишь.
В этот момент собак, понимая, что происходит что-то не то, совершает единственно верное действие: резко кидается назад.
Малой получает чуствительный рывок за руку и на мгновение резко останавливается, а затем, что бы не упасть, пятится на пару шагов назад.
Большего и не требуется, мы уже разминулись, две тонны металла проскочили мимо, никого не задев.
Спасибо тебе, мохнатый друг человека! вряд ли ты это прочтёшь, хотя… хотя, кто знает: соображаешь ты явно лучше своего хозяина - может, ты ещё и читать умеешь.
Умка.
А знаете, как среди авиаперевозчиков называется ребенок (до 12 лет), путешествующий без сопровождения взрослого? Ну когда на самолет посадили, - прилетел, встретили? Умка. Так и говорят - на борту 135 пассажиров, один умка. Прелесть какая. Я таким умкой раза четыре через всю страну из Риги в Новосибирск на лето к бабушке летал, туда и обратно, да еще с сестрой, на четыре года младше. С двумя промежуточными посадками. И совершенно замечательная история с этим связана.
Мне 11 лет, сестре соответственно - 7. Мама сажает нас в Риге на самолет, выдает рубль на расходы (а что, нормально, в полете кормят, так, на мороженое в промежуточных аэропортах). Полетели. Первая посадка в Горьком. Выходим в аэропорт, покупаем по здоровенному круглому значку с головой плывущего оленя, обжираемся мороженым… Объявляют посадку на наш рейс. Летим дальше. Челябинск. Вечереет. Вышли в аэровокзал… И тут… Опускается дикий туман. Все, приплыли - аэропорт закрыт, рейсы откладываются, народу битком - даже на полу лежат.
Через три-четыре часа мой стойкий оловянный солдатик (сестра то есть - ничуть не паникер и не нытик) заявляет - так, все, я устала, хочу пить, есть, спать и замерзла. Что делать? Вот вы бы как поступили? Денег - ноль, полвторого ночи, аэропорт Челябинска. Но! На дворе 1973 год. И я, незамутненный пионэр, поперся в милицию. Седой капитан - дежурный в ситуацию врубился сразу. Взял всю информацию у меня, и отправил нас в столовую летного состава, где нас накормили от пуза, а потом в комнату матери и ребенка, где положили спать. И дрыхли мы до самого вылета.
А в это время… Бабушка сидит в аэропорту Новосиба, ждет нас. Рейс задержан. Бабуля дисциплинированно ждет. И вдруг объявление по залу: «Такая-то такая-то, встречающая внуков из Риги - вас ожидают в отделении милиции…» Бабуля, не веря ушам своим, пошла на зов. Ей дают трубку - а там безвестный дежурный из Челябинска: все в порядке, не волнуйтесь, внуков ваших покормили и спать положили. Рейс объявят, разбудим и в самолет посадим.
Маму будит междугородний звонок примерно с тем же текстом, но подробнее.
А фразу «Моя милиция меня бережет - сначала посадит, потом стережет» я впервые услышал от того капитана. И термина «Умка» тогда еще не было.
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
Интересные факты о русской водке.
Водка самый чистый напиток в мире.
Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
Литр водки весит ровно 953 гр.
100 гр. водки содержит 235 ккал.
Безалкольной водки не бывает.
Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой».
Эталон на водку был введен в 1894 - 1896 годах.
Фирменная водочная бутылка («Московская Особая») была запатентована в 1894 году.
Постановление Государственного Комитета Обороны № 56 200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.
Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
Водка не согревает.
Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
Русская водка - лучший алкогольный напиток!
Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5.
Срок хранения водки - 12 месяцев.
Все знают, что женщины в большинстве своем любят получать живые цветы, но мало кто догадывается, что корни этой традиции - с первобытных времен.
Большой коллектив (скажем, тысячу человек) тяжело было прокормить на прилегающей территории, меньший не давал возможности организовать удачную коллективную охоту. Количество женщин в племени всегда была больше, чем мужчин: последние чаще погибали во время боев, стычек с представителями других племен, на охоте.
Обычно поселения древних людей представляли собой стоянки из 2−3 жилых землянок (пещер) и нескольких подсобных помещений. мужчины и женщины первобытного общества жили отдельно.
В одних (мужских) землянках археологи находят исключительно мужские предметы (каменные топоры, ножи, наконечники стрел, костяные гарпуны), в других (женских) костяные иголки, скребки, расчески, бронзолеты, детские игрушки.
Мужчины все время бегали по лесам, добывали пищу. Женщины были абсолютными «домохозяйками»: поддерживали огонь, воспитывали детей, варили еду, шили одежду. Кстати, такое разделение труда привело и к разнице во внешности.
На протяжении 3 млн. лет существования первобытнообщинного строя женщины проводили время в тепле и комфорте, возле огня, в землянке, пока мужчины мерзли по лесам в погоне за мамонтом, кабаном
Люди древности подчинялись законам тотального патриархата. Основными добытчиками и производителями материальных ценностей были мужчины, а дети, старики и женщины считались людьми «второго сорта» и питались по остаточному принципу. Они доедали то, что оставалось после трапезы мужчин (если оставалось). Вообще, об их состоянии здоровья никто из мужчин не заботился. Мало того, что они периодически недоедали. Их самих могли пустить «на консервы». Если охота в зимний период на протяжении нескольких недель была безрезультатной, среди членов племени начинался мор. Естественно, первыми умирали самые слабые - дети, старики, женщины. Соплеменники их тут же съедали.
Нужно помнить, что 1−2 млн. лет назад на всей поверхности континентов был очень теплый климат (на 20−30 градусов выше, чем сегодняшний), животный и растительный мир был более разнообразным. Когда приходила весна и появлялся «подножный корм», мужчины собирали первые цветы и приносили их женщинам племени, сообщая этим, что больше никого из женщин съедать не будут.
- Вот почему женщины так любят получать в подарок цветы?
- Именно. Для них раньше они были символом жизни. Получив цветы, им можно было наконец-то смело выйти из землянки и не бояться дубинки соплеменника.
- Как женщины вообще смогли выжить в первобытные времена при таком явном мужском эгоизме?
- На эксплуатации полового инстинкта. Как мы уже говорили, женщины вместе с детьми жили отдельно от мужчин. Семей еще не было. Если один из мужчин племени хотел половой близости, он должен был заплатить женщинам. Принести тушу кабана, шкуру медведя
Моя сестренка, практически на сносях, с трудом уснула под утро, лежа на спине, руки скрещены на груди. Утром просыпаеться ее муж, жутко пугается, наклоняеться к ней и шепотом:
-Светочка, ты спишь?
Молчание. В полный голос.
-Светочка, ты спишь?
Молчание. Преходит на ультразвук
-Светочка, ты спишь?
-Чего орешь?
-Не спи так больше!
-А как мне спать?
-Я думал ты умерла.
Приходит племяшка, 15 лет от роду, одетая в колготки и шорты, рассказывает, диалог произошедший с ней на остановке.
Бабушка (Б): Доченька, тебе не холодно? В колготках-то?
Племяшка (П): Нет, бабушка, не холодно.
минутное молчание и бабуля выдает:
- Ты че шлюха?!
Купила сегодня сыну игрушку. Кубик Умный Малыш (6 гранный кубик с разными отверстиями под разные фигурки), а внизу подписанно ГЕКСАГОН-2. Вот думаю, кто догадался так ее обозвать?!
Эта история со мной произошла когда я была в положении на 7−8 месяце
Стою на остановке, жду маршрутку. Такая вся красивая, в новом сарафане. Сзади подходит парень и говорит:
-Девушка, а давайте с Вами познакомимся?
Я оборачиваюсь, пузом вперед…
-Ну, познокомся))))
Немая сцена и в ответ заикающееся
- Я таких красивых беременных ни когда не видел!!!
Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали
на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…
Исторический факт.
Рассказ одной женщины…
Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се, завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего (а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша пробивает метлу и спрашивает мужа: «Упаковать?» «Нет» - отвечает он, кивая головой в мою сторону - «она и так на ней долетит»
Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под звуки ржущей толпы