Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa «ты» или нa «вы»? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой «Бал бабочек и Добрый Лев». Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось… Правильно: «Добрый лев и бал бабочек» (Прочитайте как звучит!) Многие родители детей не пустили…
Еду я однажды по ул. Федосеенко на своей тогда еще Оке и ищу дом № 54. Прокатилась туда-сюда уже несколько раз, дома не видать и вспомнив пословицу язык до куда хошь доведет, решаю спросить у народа. Подъезжаю на остановку общ. трансопрта, дабы народа поболе, открываю окно и кричу по всем правилам: -Здравствуте, извините, не подскажете где дом № 54 по ул. Федосеенко!!! А они мне, трое, что ближе всех стояли: - Мы не слышим! - говорят. Я громче кричу то же самое, даже музыку выключила совсем. Чтобы слышно было. Они опять: - Мы не слышим! Ну, ладно- думаю, глушу машину, выхожу, закрываю. Подхожу к ним вплотную и ору: НЕ ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, СЛУЧАЙНО ГДЕ ДОМ № 54 ПО УЛ. ФЕДОСЕЕНКО!!! А они мне и говорят хором: - Мы не слышим! МЫ ГЛУХИЕ! Занавес …
Подруга рассказала.
Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, .лядь, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала…
Лихое начало 90-х годов. СССР разваливается.
Наш полк стоит под Бухарой. Кругом пески и оборзевшие от суверенитета местные. Живём с семьями в 2-х этажных домишках, вокруг которых-заросли кустарника. У нас воруют всё, что можно, пристают к жёнам, грабят квартиры. Полный беспредел. Защищаемся, как можем. По первому свистку поднимаемся всем домом.
Ночью прибегает сосед с 1-го этажа:
- Димон, у меня под окнами в кустах бабаи сидят, шепчутся. Щас ломиться начнут!
Подрываюсь, беру трофейную шумосветовую гранату (взрыв+яркая вспышка+слезоточивый газ), нож, пистолет ТТ.
Подкрадываемся к кустам. Точно-шепчутся, возня какая-то. Начинаем боевые действия: для начала бросаю туда гранату (а от взрыва и вспышки человек впадает в ступор, потом начинает глотать газ), пару раз шмаляю в воздух из пистолета, и орём со всей дури типа"Лежать, козлы! Не двигаться!".
Картина маслом: в кустах Саня из соседнего подъезда, его жена и их собака породы московская сторожевая! Все трое явно ох. евшие от этого шоу, оглохшие, ослепшие… в общем, полный кирдык!
Мы их из газового облака выдернули, как могли успокоили (их жутко колбасило!), и вот что они нам поведали (собака молчала):у пёсика случился запор.
Семейный совет решил ставить ему клизму.
Чтобы днём народ не смешить, решили ночью в кустиках… Тут-мы со своей войнушкой.
По-моему, они обос… лись дружно втроём, хотя специально я не интересовался.
Сначала небольшое предисловие. У моей мамы есть персидский кот Барсик - огромный черный пушистый комок меха с желтыми пятаками вместо глаз. Так вот как-то, когда у мамы шел ремонт, она со своим чудом поселилась на несколько дней у меня дома. А у меня есть приятная привычка поваляться в наполненной ванной с бокальчиком чего-то очень вкусного и интересной книжкой.
Так вот, я в ванной, мама с персом смотрят телевизор. У меня книга ну очень смешная, лежу в ванной хихикаю. Мама не выдержав заходит ко мне интересуется что же меня рассмешило. Я начинаю читать ей вслух. За мамой в ванную вваливается Барсик. Я его не вижу, Так как меня закрывает шторка. Ему приспичило запрыгнуть на раковину, и уж не знаю что его там испугало, но это чудо подпрыгивает на пол метра и пилотирует прямиком ко мне в наполненную ванну.
Естественно, как и все коты, он жуть как боится воды, поэтому пробуксовав несколько минут по моей ноге, он все-таки отталкивается и в надежде выбраться, головой врезается в шторку. Но штора оказалась сильнее и его отпружинивает обратно в воду. Проделав ту же процедуру буксов по моей ноге (бедная моя ножка) он видно по кошачьей логике пытается выбраться с другой стороны, но как назло фортуна ему не улыбнулась и там оказалась стена.
Снова шмякнувшись головой об более непреодолимое препятствие, кот опускается в воду, не забывая при этом энергично перебирать лапами. но тут свет в конце туннеля - прямо рядом с моей головой кончается шторка. этот чудик с горящими глазами движется прямиком к моей голове. Почти достигнув цели, он хвостом сталкивает стеклянный бокал стоявший на бортике. громкий звон заставляет его снова подпрыгнуть, но приземляется он уже на мою голову крепко вцепившись когтями. вовремя очнувшаяся от стопора мама спасла меня, избавив от этого когтястого чудовища.
Смех и слезы (от боли царапин). Долго приходили в себя, а кот еще пол года ванную комнату обходил стороной. Да и до сих пор он какой то заторможенный ходит. Вот с того момента у нас зависают две вещи - компьютер и кот))
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: «В чем дело?» Он поведал мне такую историю. Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного. Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело. Пришло время смывать. Тянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее.
Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка.
В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.
в общем финита ля комедия)
Поселилась я в новом месте. Комната в малосемейке - кухня общая. Решила, что хочу щей. Всё купила, готовлю. А кочан капусты большой достался, меньше не было. И вот я думаю, засохнет же и пропадёт, поделиться бы с кем, да никого ещё не знаю, не познакомилась. Вдруг - удача, слышу мужские голоса, парни в коридоре разговаривают. Один: - «Слушай, у тебя капусты нету? Мне немного надо.» Второй: - «Да у самого нету.» Я такая, как выскочу: - «У меня полно капусты! Мне столько не надо! Кому?» Офигевшие ребята исчезли вмиг. Думаю, ну и ладно. И тут до меня доходит…
Представила со стороны, сумасшедшая предлагает деньги кому нипопадя! Замочек на всякий случай поменяла, вдруг поверили, что не надо))))
Работаю в крупной фирме бухгалтером. Итак, отчетный период, большая запарка. В 18−00 отпрашиваюсь «пораньше», надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси… стоить это будет 200… Приходит лифт, открываются двери и я говорю: «Калинина-8 марта, двести!» Народ в лифте понятливый, говорят: «Садись, довезем».
У нас, на 12-м этаже на заводе, есть большое помещение, которое никак не используется. Решили там наладить выпечку хлеба. Перевезли с другого завода хлебную печь, смонтировали ее и тут выяснилось, что тот небольшой пассажирский лифт, который там есть, физически не сможет справится с таким объемом выпуска хлеба в смену (он же тяжелый, зараза)… стали думать. придумали такую конструкцию - с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра). На 12-м этаже в нее закладывают горячие буханки и они по спирали съезжают до 1-го этажа. Смонтировали. Вчера произвели первую партию. Заложили в трубу первые буханки, внизу стоят три человека, которые должны принимать хлеб и раскладывать его по лоткам… Первой же буханкой, которая летела с 12-го на 1-й этаж и набрала ох… ную скорость, снесло двух человек сразу, вторая прилетела и убрала третьего (обошлось без жертв)… Остальные буханки стали сыпаться как снаряды и разнесли в хлам все помещение на 1-м этаже (лотки вдребезги, столы поломаны…)… Пока дозвонились до 12-го этажа, пока там поняли в чем дело, пока перестали класть в трубу хлеб - дело было уже сделано, помещение разбомблено, люди добиты))… Теперь вот думают над «замедлителем» в трубе :)
Не так сладка эта свобода.
.
Этот прикол произошел вчера с моим котом. Для начала скажу, что моя животина, хоть и кастрированная, но нравом обладает вполне боевым! Когда кто-то открывает дверь, кот очень любит выйти на лестничную клетку и там немного погулять.
В этот вечер мать вышла к соседке, а я остался в квартире. Дверь была открытой. У соседки живёт кошка, котэ как обычно выбегает погулять, подбегает к соседской двери и начинает общаться с их кошкой. И так бы ничего интересного и не произошло, если бы я не решил закрыть дверь…
По словам матери котэ, весь такой смелый, как услышал, что дверь закрылась и понял, что путь в родной дом ему отрезали, ТАК ломанулся к родной двери, что мать испугалась за его психическое здоровье!
Бедное животное, увидев закрытую дверь, растерялось, принялось озираться по сторонам и с жуткими воплями метаться по подъезду. Тут услышав «не нормальные» звуки на лестничной клетке я открыл дверь…
Котэ мигом заскочил домой и ещё пару минут заглядывал во все углы квартиры, проверяя, куда именно он попал.
Школа в Вологде. У девчонок 7−8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся… А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно. Девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица… ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра ля ля)… и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало… Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?
Подошла к концу трудовая неделя. Пятница… Вечер…
У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать.
Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно… Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем.
Пошли в магазин, купили джентльменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну, мы туда прямиком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло…
Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого «карнавала» в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек:"там!".
Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза, а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему.
Я ему говорю:
- Больно ударились!
А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает).
Я продолжаю, уже громче:
- Ну, что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится.
Называю свое имя и протягиваю ему руку… и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало… Аут!
Утром говорит мне жена: «Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой (ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике («На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники висят! «).
Он вместо «мандарины» говорит «маргарины». Хорошо, говорю. Идем с сыном в садик.
Я говорю:
- Федя! Запомни! Надо говорить не «маргарины», а «МАНДАрины»! Понял? Повтори! «Манда… ««Манда… "
Федя начинает громко выкрикивать:
- Ман-да! Ман-да!
Сонные прохожие, бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю, что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю:
- Молодец! Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны.
Приходим с ним в садик. В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст воспитательницы, обращается к ней:
- Людмила Петровна!
Та:
- Что, Феденька?
И сын начинает скандировать:
- МАНДА! МАНДА!
Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает:
- Федя!!! Где ты услышал это плохое слово?!
Мой сын как ни в чем не бывало говорит:
- Так мы его всю дорогу с папой учили!
Мужчину видно по женщине.
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»