Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве, посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4.
Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я смотрел, и спрашиваю маму:
Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит?
Мама: Да.
Я: А он там двигается?
Мама: Да.
Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть?
Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит.
Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ???
Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.
Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стыдно, и хочется. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ…
Свекровь в пятницу забрала младшую на выходные, по нянчиться. В субботу звонит, мол ребенок ночью не спал с часу до четырех!!! Свекровь, соответственно, тоже не спала… Мелочь, а приятно…)))
Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуются огромным успехом. Как все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю, скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.
Ну тип там звонят вам в номер и говорят «расслабица не желаете? "
массаж, минет, анал-орал
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница, судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит «Покажите мне этого умника!»… Занавес…
Беседуют два бухгалтера:
«Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!» - говорит один.
«У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?»
Отвечает бух:
«Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
«Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел».
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
«А Вы куда?» - спрашивает начальник.
«Ну, я же не могу работать без света!»
У каждого есть такой человек, которому доверяешь все секреты, тебе с ним легко, просто и интересно, он для тебя на первом месте, но самое обидное - когда у него есть кто-то ближе, чем ты.
Необычное самоубийство. Донцова отдыхает.
Произошло сие весной 1994 года.
Молодой американец по имени Рональд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Рональд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку.
Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.
Просто-таки фатальное невезение! Когда Рональд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Рональд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека.
Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал «контрольный выстрел» - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. «Небываемое - бывает!» (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
«Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше…»
Да, искомым сыном оказался сам… Рональд Опус!
Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна.
И был застрелен cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. B одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать экватор (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зелёные чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый спустился на бровях на первый этаж общаги к таксофону и вызвал Скорyю.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее.
Tам жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, и решил oн отметить экватор по-другому - купил мечту детства - байдарку. B комнате она не помещалась, тогда он решил вынести её в коридор.
Разложил он её в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Перенёс в неё походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Потом решил взять вёсла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребёт. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя своего пациента, подходят к нему сзади.
А тот сидит гребёт по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: Ну что, гребёшь?.
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
Гребу!
Санитары: Как вода?.
Петя: Отличная!
Короче, eсли бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке.
Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет).
Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана,
готовый в любой момент
взорваться как вулкан
Везувий.
Спрашиваю - тебе ничего не мешает?
В ответ: - да, булавка лишняя.
- И начинает, доставать из кармана: две варежки,
упаковку с носовыми
платками, бакуганов 4 шт,
небольшой молоточек…,
леговские человечки, семечки,
и, английская булавка!
Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно
засовывать. Говорю: - может, в другой карман что-нибудь
положишь?
- Точно! тогда давай булавку
обратно…
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим
один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное
желание»?
Опросили человек девяносто,
но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф…? Ходишь с клюшкой
по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы
накосить. Я один раз играл,
мне не понравилось,
чувствовал себя забытым в степи хоккеистом…)
Естественно далее шли мешки
с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль
Мы уже изрядно подзамерзли
и хотели было «сворачивать
удочки», смотрю - маленький
таджик в униформе скребет
травку грабелькой похожей
на руку Фредди Крюгера,
рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю:
- Уважаемый, а какое у Вас
самое заветное желание?
Дворник выпрямился,
заулыбался, похвастав
металлическими зубами трех
разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино
снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете?
Может быть много денег,
красивую невесту,
регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться
подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам
платят все время - каждый раз,
жена и дети у меня есть,
регистрация настоящий… Адин
все-таки есть у меня желаний,
а Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое
желание.
Таджик немного помялся,
заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего,
чтобы вы - москвичи стали бы или немножко больше
культурными или наоборот -
чуть чуть меньше
культурными… Такой мой
самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните,
пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи
стали чуть больше
культурными, то свои
бумажки - мумашки, мусор-
шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали
меньше культурными, чем
сейчас, то бычки-мычки,
семечки - жувачки, бросали
бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба
или трава… Там мне очень
трудно собирать мусор, а с асфальта - р-р-р-аз и подмел
легко… Такой мой самый
большой желание. Я правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик
захотел уж «слишком любое
желание». Нам проще
сброситься ему на остров в океане, чем перестать
изображать из себя
культурных, пряча в клумбах
свой мусорок.
Однако много человеку нужно
для счастья…
У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался… И я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета.
Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась.
Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется …
- Не буду я с тобой спать !!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона…
Мой кот, кажется, бухает! Ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
***
Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: «Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями». Мммммм… Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла!
***
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую
у неё батя отобрал!
- Вы бы отца то накормили…
***
У меня кот боялся пространства вне кваритры. Вывели однажды на улицу, он посмотрел вверх - а там… НЕТ ПОТОЛКА! Предстравляете, какой шок? Всю жизнь жил, знал, как выглядит мир, а тут - вместо потолка - Небо! С пеной у рта домой принесли.
***
Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! (Повысив
голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!
***
Cижу за компом. Хоца чихнуть. Думаю - не в монитор же, поворачиваюсь, чихаю в пол. Там кошко сидит. Ни разу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос «за что?»
Утро. Решил, всё-таки, осчастливить своим присутствием начальство, а то соскучились небось.
Так вот, вхожу в электричку, свободных мест уже давно нет, а стоящие бабульки, косятся не добрым глазом на сидящую молодёжь. Всё как всегда. Чёрт дёрнул меня стать в тамбуре. Наверно, все хоть раз, но познали это удовольствие. Чем ближе к Москве, тем больше душ и матюков на один кубический метр. За одну остановку до конца пути, плотность населения достигла своей кратической точки и влезть уже просто физически не возможно. Выдохнуть страшно, так как потом можно остаться вообще без кислорода. Машинист уже даже матом орёт, чтобы отпустили поезд на свободу. Какая-то пожилая тётенька (из тех, кто вечно чем-нибудь не доволен), не мудрствуя лукаво, с разгона врезается в висящих в двери здоровых мужиков. Верите, она их вбила и всё-таки влезла!!! А при этом голосила:
- Пройдите же в вагон, там же СВОБОДНО!!!
и тут я, как-то совершенно не произвольно, думая очем-то и глядя внутрь вагона, выдаю в полголоса:
- Ага, безобразие! Впустите людей, все полки свободны!
Блин, какой был ржач… И все сразу подобрели, извиняться начали друг перед другом за оттоптаные ласты…
Векая сила - юмор!!!
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.