Не каждая тайна покрыта мраком, бывает, что и матом…
Примета времени: Если раньше в магазине яйца продавали десятками, то сейчас - поштучно…
На строчки песни «Я в лабутенах нах и в охуительных штанах» хочется ответить - Я без зарплаты нах, и в охуительных долгах!
Баба, не признавайся мужику в любви, пока он не познакомит тебя со своими друзьями. Вдруг кто-то из них посимпатичнее и шутит смешнее?! Сначала надо всех посмотреть.
Говорят, что нервные клетки не восстанавливаются! На что лично я могу ответить: ну и пусть не восстанавливаются! Зачем мне нервные клетки? Мне нужны спокойные и уравновешенные!!!
-Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
-Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно!
-Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать
-После двух недель диеты я понял, что потерял… четырнадцать дней жизни.
-Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить их на тарелке.
- Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.
-Эх, диеты! Ни то нельзя, ни это!
-Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
-Полное счастье мужчины возможно только рядом с полной женщиной.
- Hосоpог очень плохо видит, но пpи его весе это уже не его пpоблемы.
-Замечено, что люди, которые делают зарядку, умирают значительно реже, потому что их значительно меньше. (научный факт)
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Человек есть то, что он ест.
-Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
-Не делайте из еды культа!
- Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.
-Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
- Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом.
-Если женщина весит 100 килограмм, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит 110.
- Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
-Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
-Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 8 килограмм!
-На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
- Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
-Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая: стоит задуматься, может она действительно толстая и не бритая!
-Наконец-то поняла, почему я толстею… - это шампунь!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»
-Шоколад делают из какао-бобов и сахара. Бобы - это овощи. Сахар делают из свеклы. Свекла - это овощ. Значит шоколад - это овощ. А овощи кушать полезно!
-Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
-Судя по ситуации на городском пляже с задачей похудеть к лету половина человечества не справилась.
-Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали…
-Диета - воспитание сильной воли слабым желудком. Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше.
-Тело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
-Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
- ДИЕТА - еще одно средство, улучшающее аппетит.
Социальное неравенство - это когда одни живут только на свою зарплату, другие - не только на свою…
мужик всегда приносит счастье
кто что бы там не говорил
сначала счастлива что есть он потом ты счастлива что нет
В выходные дороги в Москве становятся свободнее, потому что большинство «москвичей» уезжают на родину.
Мужчина лет сорока сидит в кресле, читает «Парламентскую газету». Жена пылесосит квартиру. Муж ей мешает. Она его двигает вместе с креслом то туда, то сюда. Сердится.
Жена: Ну, сколько можно под ногами у меня путаться? Сходил бы куда-нибудь…
Муж (с готовностью привставая с кресла): Может, в пивбар? Выходной же…
Жена: Щас! Ты вот что… (поднимает с пола оброненную мужем газету, которая пестрит рубриками, заголовками типа: «Трибуна депутата», «Избиратель наказал - депутат сделал», «В Государственной думе») Сходи-ка лучше в депутаты, в думу. Глядишь, заживем как люди.
Муж (испуганно): В Государственную?
Жена (машет рукой): Там и без тебя бездель… то есть деятелей, хватает. Я про нашу городскую думу говорю. У них как раз довыборы намечаются.
Муж (мечтательно): А что, в городскую тоже ничего: и почетно, и льготы всякие есть. Одна беда - народу надо чего-то обещать. А чего я могу?
Жена (убежденно): Главное здесь как раз - не давать пустых обещаний. Потом начнут спрашивать, а ты ни бе, ни ме. А то эти, что в Госдуму шли, наобещали и пенсий высоких, и зарплат, и что? Похоже, что это они сами себе сулили. Вот увидишь, ни один из них на второй срок не пройдет. Поэтому тебе надо обещать избирателям то, что может произойти и без твоего участия.
Муж: Как это?
Жена: Ну, пообещаешь ты, к примеру, починить тротуары в нашем квартале. Люди поверят, а ты не сделаешь. Не сможешь убедить руководство ЖЭКа - у него другие какие-то планы будут. И все, ты - политический банкрот, и не видать тебе второго срока, как своих ушей (муж при этих словах непроизвольно оттягивает одно ухо и косит назад глазом, пытаясь его рассмотреть). А ты пообещай вот что: уже в апреле, мол, жить станет лучше: везде в своем избирательном округе уберешь снег, даже с крыш.
Муж (оставляя ухо в покое): А если ни людей, ни техники в ЖЭКе в это время не окажется. Опять банкрот?
Жена (присаживаясь на подлокотник кресла и ероша мужу волосы): Не скажи! Забыл: в марте все само растает? Вот и получится - ты никого не обманул.
Муж: Здорово! А ну, дай-ка мне ручку. Надо это записать в мою предвыборную программу.
Он с воодушевлением подъезжает вместе с креслом к столу. Жена подает ему бумагу и ручку.
Муж: Пишу первый пункт программы: убрать снег. Крайний срок - 1 апреля…
Жена: Молодец, правильно!
Муж (еще больше вдохновляясь): А давай-ка я еще и лед к 1 мая с реки прогоню!
Жена: Можно. Пусть другие кандидаты локти кусают - ты первый догадался.
Муж вскочил, возбужденно прошелся по квартире, опять сел за стол.
Муж: А еще вот что: пообещаю каждому избирателю ягодно-грибную осень! Вчера сосед, дед Агапыч, божился, что лето будет дождливым, аккурат под урожай лисичек, маслят и брусники.
Жена: Агапыч не соврет, он на народных приметах не одну болячку себе заработал. Записывай.
Муж старательно пишет.
Жена (строго): Ну и мне, как одной из своих избирательниц, ты пообещаешь, что отныне и до конца выборной кампании и капли в рот не возьмешь. Иначе в моем одномандатном округе тебе больше делать нечего.
Муж, оторвавшись от бумаги, тяжело вздыхает: Это жестоко.
Жена: Пиши, пиши. А я пока пойду чай поставлю.
Муж записывает. Потом смотрит с минуту в потолок и что-то быстро строчит, шевеля губами. Радостно кричит жене: Пупсик, иди сюда, я придумал главный слоган своей избирательной кампании!
Жена возвращается с кухни: А ну-ка, ну-ка…
Муж встает и торжественно читает с бумажки:
Вам сделать утро после ночи?
Бегите к урне что есть мочи!
Отдав свой голос за меня,
Получите продленье дня.
Жена хлопает в ладоши: Вот это выдал! Да за тебя после этого только ленивый не отдаст свой голос! Добавить бы еще немного народности…
Муж, глядя прямо в камеру и выбросив руку вперед: Голосуйте за меня, ядрена-матрена, никого не обману!
Жил на свете паучок - старенький, в морщинках.
Он любил сидеть в сети, а не на вечеринках.
Паучка домой жена вечно загоняла.
Коль ложилась спать она - начинал сначала
Глазки строить все свои местным комарихам.
Обещал любовь свою и сеть аж над Барвихой.
Стал при этом всем родным. Но проснулось лихо…
Под листом дурман- травы оно дремало тихо.
И влюбился паучок и жену забросил.
Новой пассии своей он мМозги купоросил.
Хрустнул в пасти паучок… Его перемолола
Вся влюбленная в него самка богомола…
И одна сидит в сети, на весь мир страдает,
Паучка - изменщика так часто вспоминает,
Что нет покоя муравьям и пчелкам нет покоя.
Где безделье - дурь внутри. Ну, и все такое…
- Дорогой, ну что ты мне всё «котик да котик», «котик да котик», достал уже.
- Дорогая, ну ты как котим смотришь всё время туда, где тебе вкуснее рыбкой пахнет.
По мотивам вечерних выступлений дворника ЖЭКа 13,
Кузьмы Лужина, перед благодатной публикой второго
парадного.
/Выражения упрощены, обороты сглажены/.
Ухожен, приметен и прочен притом
(на славу трудился хозяин),
стоял на земле замечательный дом,
у самых российских окраин.
Шутя запасали мы впрок фуражи,
и хлебушка вдоволь едли,
досрочно сдавались тогда этажи,
и тут же вручались медали.
Но в комнате нумер пятьсот сорок три
недоброе что-то таилось внутри.
Вот как-то по осени (в полночь, тайком),
в рукав схоронивши окурки,
стучали по стенам большим молотком
и сыпали вниз штукатурку.
А утром старушки спеша в туалет,
прочли удивительный лозунг:
«Довольно! Ишачили семьдесят лет!
Пора вам, товарищи, с возу!»
А в комнате нумер пятьсот сорок три
готовилось гадкое что-то внутри.
Нам многое видится в мрачных тонах…
И вот, пораскинув умишком,
мордатые парни в широких штанах
«порэзали» членские книжки.
В другие цвета перекрасили флаг,
вели себя сплошь агрессивно,
сменили звезду на сомнительный знак
и рупь разменяли на гривны.
А в комнате нумер пятьсот сорок три
весь день телефоны трещали внутри.
И надо ли думать, что сталось потом
(возможно бывает и хуже),
похерили всё, что ей-богу с трудом…
Хотя штукатурят снаружи.
Просела стена, вздорожали корма,
сгорел уголёк и не только…
Хоть сей, хоть паши мужички задарма,
и вой хоть шакалом, хоть волком.
А в комнате нумер пятьсот сорок три
сказали: «Давайте сушить сухари».
Шепнул я соседу: «Не дрейфь, старина!
Слыхал? На подходе кредиты!
Теперь запанем! Грядут времена!
Шепнул он сквозь зубы: «Иди ты!!!»
Вот первым вознёсся сияющий Спас,
но верить ли дряхлой надежде?
(она-то ведь крякнет последней из нас,
а все мы, естественно, прежде).
И в комнате нумер пятьсот сорок три
не станут за нас доедать сухари.
Сидим мы теперь у разбитых корыт,
и ждём лишь посылок да писем…
И зубы на полке, и зад не прикрыт -
но ни от кого не зависим.
Пусть рухнула крыша (а с ней потолок),
и дети родятся уроды,
но ЕСТЬ в нашем Доме живой уголок,
на лоне увядшей природы.
Ведь в комнате нумер пятьсот сорок три
уютно, спокойно и сухо внутри.
* * * * *
И вот мы с Петром, не жалеючи ног,
пришли за подмогой в столицу:
херак… а на дврях английский замок!
(хоть что-то внутрях шевелится).
Кряхтит из последних родная страна…
Что станется с бедной старушкой?
Но я вас порадую: есть не одна,
подобная той комнатушке…
Конечно другие у них номерки,
но те же владельцы и те же замки.
.
Не страшно быть подкаблучником. Страшно быть подлабутенщиком.
Девушки обращают внимание на орфографические и грамматические ошибки, когда внимание обратить больше не на что.)