По этикету, во время пьянки с друзьями, каким рукавом положено занюхать?
- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да. Желаемое за действительное.
Женщина обижается, если ее называют бабой, так как уверена, что до ягодкиного возраста еще не дошла… или уже вышла…
Дочка:
- Папа, я так люблю, когда ты меня из садика забираешь!
Мама:
- Ну конечно, папу-то развести на новую игрушку гораздо легче…
Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»
Хорошая экономия времени - никому ничего не доказывать.
Как понять людей, которые подписываются и отписываются, и снова подписываются… Мы их то бесим, то нравимся, то бесим, то нравимся? Хрен их поймёшь!!!))
лучшая месть это успех… второе место занимает во время брошенная горящая спичка…))
Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами» - они на это очень обижаются.
Вы говорите свобода - это состояние души? Свобода - это деньги. И больше ничего. Все продается и покупается. Если у тебя есть деньги, у тебя есть выбор. Ты можешь есть, что хочешь. Ты можешь идти куда хочешь. Ты может одевать что хочешь. В семье ты будешь счастлив. И рай в шалаше - это бредовая фигня. Когда вам негде жить. Ребенку еле хватает еды. Вы не можете никак отдохнуть, кроме как скачать пиратский фильмчик в интернете, сидя в своей съемной однушке. Вы царапаетесь изо всех сил. Но все в трубу. Деньги - это счастье и это - зло. Когда ваша семья рушится из-за гребаных копеек. И вы не измените это. И не верю тем, кто кричит о счастье в наблюдении за природой или прочей фигней. Просто в кармане у них пачечка банкнот.
Даже и не знаю, кто более жалок: люди, которые сплетничают или люди, которые слушают сплетни.
Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помойте.
прошу не надо материться
нас могут дети прочитать
давай оставим ай да пушкин
а сукин сын давай сотрём
- Милый, ты же завтра только должен был приехать?
- Раньше управился. И вижу - не зря. Это что за козел у тебя в постели?
- Извините, но почему сразу: «козел»? Я ведь вас не обзываю!
- Попробовал бы. Итак, Зоя, я жду. Кто этот му… мужчина?
- Коленька, ты только не волнуйся так. Это кандидат технических наук Сывороткин Игорь Петрович из нашего института. Игорь Петрович, это, как вы уже догадались, мой муж Николай Григорьевич. Экспедитор.
-Я понял, Зоя Егоровна, что это ваш муж. И также могу предположить, что сейчас здесь произойдет.
- А ну-ка, ну-ка, кандидат на вылет, и что сейчас может произойти?
- Наверное, вы меня изобьете. И совершенно напрасно.
- Да, Коленька, давай обойдемся без этого вульгарного мордобоя. Мы же культурные люди. Особенно ты.
- Ну, ни хрена себе! Он мне тут культурненько рога наставляет, а я, значит, трогать его не моги! А ну-ка, ты, как тебя там, вылазь из моей кроватки! Пойдем, сразимся на рогах… Тьфу ты - на кулачках! Кто сильнее, того и дама!
- Николай Григорьевич, я ведь невооруженным глазом вижу, какие у вас бицепсы. Разумеется, вы меня побьете. А не могу ли я вам компенсировать моральный, так сказать, ущерб каким-то иным способом?
- А что с тебя взять-то, чудило на букву «м»? Знаю я, сколько вам платят в ваших институтах-шминиститутах, академиях-макадемяих! Хотя постой. Каких, ты говоришь, кандидат наук?
- Технических.
- Карбюратор сможешь починить?
- Это моя специализация - двигатели внутреннего сгорания.
- А ну, пошли в гараж!
- Так, Зойка, опустил я … то есть, отпустил твоего хахаля. И даже по морде только всего разок-то и съездил, потому как починил он мне карбюратор. Но если еще хоть раз кого-то обнаружу в своей постели рядом с тобой - убью обоих!.. Если только это не будет доктор химических наук!
- Зачем он тебе, Коленька?
- Самогонный аппарат у меня химичит. Продукцию выдает не крепче пятидесяти градусов. А мне нужен первач. Градусов в девяносто. Поняла?
- Поняла, Коленька. Но я же не такая!
- Конечно, на доктора ты пока не тянешь. Я вообще удивляюсь, как на тебя, простую лаборантку, клюнул этот-то хлюпик кандидатишка. Правда, головасты-ый! Карбюратор вон как новенький стал. Но сейчас, повторяю, меньше чем на доктора химических наук я не согласен! Так что ты уж постарайся! Иначе, если кто будет другой, приду, убью обоих!
- Не забыл: через неделю у моей мамы юбилей! Подарок нужно ей сделать.
- Какой еще подарок?
- Ну, купи ей шубу.
- Зачем? Зима уже кончилась. До следующей она, надеюсь…
- Зря надеешься! Ладно, с твоей зарплатой про шубу можно только мечтать. Что я и делаю.
- Да есть же у тебя шуба.
- Это не шуба, это реликвия. Ее еще моя мама носила. А до нее - бабушка.
- Вот! Ей же цены нет, этой шубе! Любой музей с рукавами оторвет. Ты ее часто не носи. Придержим на черный день. Как деньги понадобятся, объявим аукцион среди музеев.
- Все шутишь! А бедная мама, сколько с нами живет, ни одного подарка от тебя не видела!
- Да? Я как-то об этом не думал. Хотя, знаешь что? Вспомни-ка, что она чаще всего про меня говорит, моя любимая теща?
- Ну, что свет не видывал такого лентяя.
- Холодно!
- Точно! Еще она говорит, что у нас дома всегда холодно зимой, потому что у тебя руки не из того места растут. Что был бы на твоем месте другой зять, он бы давно заменил эти кривые пересохшие рамы на стеклопакеты.
- Уже теплее!
- Что ты охламон и пьяница!
- Тепло!
- И что ты вообще - не подарок!
- Вот! В самую точку! Ты в юбилей накрываешь стол, усаживаешь за него свою мамашу. А я вхожу в комнату, перевязанный бантиком. И объявляю: любимый зять для тещи - лучший подарок!