Возможно, подруга, ты знаешь как надо.
Короткая юбка, поярче помада
Побольше интриги, загадочный взгляд -
И вот уже страстью поклонник объят.
Бельё кружевное и лифчик пуш-ап
И он не поклонник, а преданный раб.
Ты гордо пополнишь «копилку побед»,
Но разве то счастье? Конечно же нет.
Возможно подруга ты знаешь как надо.
Красивая девушка- сердцу отрада.
Но я пожелаю тебе кроме страсти,
Найти свой очаг и семейное счастье.
В беде 2/3 от победы.
***
В одной Яне две поляны.
***
Дробь бывает правильная, неправильная и барабанная.
***
Ума - пол лата.
***
Чтобы решить задачу с двумя неизвестными, с ними надо познакомиться.
***
Когда два катета накатят, гипотенузе не отвертеться.
***
Синус косинуса не лучше.
***
Синус - это тот же косинус, только по фазе сдвинутый.
***
Лист Мебиуса - бесконечность для ограниченных.
***
Бутылка водки, распиваемая на троих, кончается в 5 раз быстрее распиваемой в одиночестве.
***
Все делать на раз-два мы готовы не раз и не два.
***
Если знающих тебя больше тех, кого знаешь ты, то это либо слава, либо склероз.
Не надо разбирать на молекулы отношения - вдруг собирать уже не захочется…
Грязь на земле антрацитом,
поют самовары-свистки.
Пенкою лужи покрыты,
парящие звёзды близки.
Курица просится в небо,
пытается тщетно взлететь.
С громом милуется лето,
с улыбкою слушает лесть.
Вывески, люди, корзины…
А вот искромётный Остап.
Нет ни ключей, ни квартиры,
есть вера, что сыщется клад.
«Тронулся лёд» долгожданный,
остался один только стул.
С бритвою - Киса коварный…
Доверчивый Бендер уснул.
…Стелется время туманом.
Пороков разгул… и свинца.
Злобе, жестоким обманам
не видится даже конца.
Звёзды брыкаются в лужах,
дороги плюются дрязгой.
Пряча обугленный ужас,
стучится весна на постой.
Словно в театре абсурда -
сюжеты для тех, кто не слаб.
В страхе зажмурилось утро…
Ты - ангел невинный, Остап!
- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
хрустальным камешком скатилась
из глаза моего слеза
когда спросил чо выйдешь замуж
коза
Карасев вернулся из командировки. И не успел даже чемодан на пол поставить, как жена Галина тут же сунула ему в руки два полных мусорных пакета.
-Вынеси, - говорит, - милый.
Карасев думает: «Ага! Пока я хожу до мусорного контейнера и обратно, она любовника за это время выпустит! Нашла дурачка! Сейчас я вас застукаю, голубчиков!»
Тихонечко поднялся этажом выше, затаился там на площадке… И ждет, когда жена его начнет выпускать любовника.
Ну, ждет пять минут, десять минут. А никто из их квартиры не выходит.
«Ага! - думает Карасев. - Как же я сразу не догадался. Она его с балкона спускает, наверное!»
А жили Карасевы на четвертом этаже пятиэтажной хрущёбки. «Как раз должен успеть! - злорадно думает Карасев. Опять хватает пакеты с мусором и стремглав несется вниз. Огибает дом, становится под свой балкон. И ждет, когда в его хищно расставленные руки спустится неведомый пока еще любовник жены.
Прошло пять минут, десять… А никто и не думает спускаться с балкона его четвертого этажа.
Отошел Карасев немного в сторону, и видит через полуоткрытую дверь своего балкона, как там штора колышется, да непонятные звуки из квартиры слышны. Хотя какие там непонятные! Очень даже понятные!
Тут вся кровь, какая была в организме Карасева, бросилась ему в голову. Аж глаза из орбит чуть не выскочили от неистового напора ревности. Заскрипел Карасев зубами:
«Какая наглость! Специально спровадили меня на мусорку, чтобы закончить свое гнусное дело!»
И Карасев галопом поскакал домой, рисуя в своем распаленном воображении страшные сцены мести неверной жене и ее коварному любовнику.
Он подбежал к своей двери, толкнулся, а она заперта изнутри. Тут у Карасева и вовсе помутилось в глазах и в сознании. Он стал биться в дверь руками, ногами и даже головой, и кричать на весь дом:
- Галька, открой! Открой, тебе говорят!
Галина открыла. И торопливо так говорит:
- Ну, чего ты так кричишь? Сам же, наверное, и захлопнул дверь. Да, милый, я совсем забыла, у нас хлеба нет. Сходи, пожалуйста…
А сама повернулась, чтобы в дом уйти. Но Карасев, не будь дурак, оттолкнул ее и прошмыгнул вперед. Кинулся, как положено, к шкафу, заглянул на антресоли, на балкон, сделал полную ревизию спальни. Никого!
Озадаченный, он вышел в гостиную. И снова услышал те самые сексуальные звуки, которые давеча донеслись до него с балкона. Они исходили из работающего телевизора, перед которым в напряженной позе замерла его жена Галина.
Она смотрела любовный сериал «Яростная страсть», который начался еще задолго до отъезда Карасева в командировку, и не закончился даже за время его трехмесячной командировки.
- Принес хлеб? Иди мой руки, сейчас ужинать будем, - не отрываясь от телевизора, сказала Галина. И всхлипнула: - Ты представляешь, он все-таки бросил ее! Беременную! Ну не скотина, а?
- Кошелек или жизнь? - прохрипел кто-то над ухом Коптелкина.
- А вы что бы хотели? - печально сказал Коптелкин.
- Ты что, мужик, совсем страх потерял? - озадаченно спросил грабитель. - Видишь, какой у меня нож? Чик - и привет!
- Большой, - согласился Коптелкин. - И страшный.
- Вот, - успокоился грабитель, снял скрывающую его лицо черную маску и вытер вспотевший лоб. - Повторяю для особо тупых: жизнь или кошелек?
- А мне все равно. Хотите, кошелек берите, хотите - жизнь.
- Как это? - снова оторопел грабитель.
- Ну, вот такая дилемма стоит перед вами, - терпеливо пояснил Коптелкин. - Или берите мой кошелек - он у меня, кстати, пустой, или делайте свой «чик!»
- Не, вот клиент попался, а? Так тебе что, жизни не жалко?
- А зачем она мне, такая?
- Какая это «такая»? - переспросил грабитель. Он сел на стоящую рядом уличную лавку и похлопал по ней ладонью, приглашая Коптелкина присесть рядом. - Чем твоя жизнь тебе так досадила, что ты хочешь… э-э-э, вот так запросто отдать ее первому прохожему?
- Вам в подробностях или вкратце?
- Спешить мне теперь уже некуда. Сбил ты меня с рабочего ритма. Так что излагай поподробнее.
- Ну, во-первых, жена меня бросила…
- Так это же радость-то какая! Живи теперь как хочешь!
- Во-вторых, теща-то осталась. Не хочет к себе в деревню возвращаться. Ей, говорит, и тут хорошо.
- Это уже хуже. Но вполне решаемо. Ты где живешь?
- Улица Жириновича, сорок пять, квартира семнадцать.
- Так мы с тобой еще и на одной улице живем! Мой дом через два от твоего. Земеля! Так вот, я тебе или тещу выживу, или жену верну. Падлой буду. Выбирай.
- Лучше первое.
- Молоток! Что еще?
- Сосед наглец, еще два года назад занимал у меня пятьсот рублей, до сих пор не отдает.
- Отдаст, - убедительно сказал грабитель. - С процентами! Так, дальше?
- На работе меня сократили.
- Что за работа?
- Да так, рекламный агент я.
- Ха, у меня как раз один клиент заведует рекламным агентством. Я ему недавно паспорт вернул. Нашел и вернул. Так что я тебя к нему пристрою, не сомневайся. Ну как, жить тебе захотелось?
- Да как-то не знаю… Ну, можно попробовать еще раз.
- Тогда держи-ка вот тыщонку.
- Зачем это?
- Держи, говорю! И положи ее в кошелек. А кошелек - в карман!
- Ну, хорошо, спасибо. Только я не знаю, когда отдам.
- Зато я знаю!
Грабитель снова вытащил свой страшный нож и прохрипел:
- Жизнь или кошелек?
- Ой, да заберите вы ваши деньги, только не машите у меня перед носом этим жутким тесаком!
- Ну вот, я сегодня как бы и заработал немного, - сказал удовлетворенно странный грабитель, пряча деньги и нож в карман. - На пиво с чипсами хватит. Пошли, земеля, посидим, еще за жизнь потолкуем. А делами твоими завтра займемся. Я все равно на пенсии, и делать мне нечего.
- А вот это вот: ножик ваш жуткий, «Жизнь или кошелек»?
- Да не бери в голову, это я подрабатываю иногда. На пенсию разве проживешь? Ну, пошли, пошли!
И они отправились в ближайшую пивную.
1.поговорил с незнакомцем и не умер
2.лег спать вовремя
3.подскользнулся и не упал
4.отложил дело на завтра, но сделал сегодня
5.ничего не делал, и не попал в неприятности
6.издалека попал точно в мусорное ведро
7.не ругал себя за глупость
8.купил хлеб и молоко по пути домой
9.проспал, но приехал на работу вовремя
10.взял и позвонил
11.поиграл с котом и остался в живых
12.нашел заначку, о которой забыл
13.говорил на совещании
14.открыл йод и не измазался
15.ходил с женой по магазинам и не рыдал
Максималисты хотят всего или ничего. Чаще - всего. Для себя.
К сожалению, этот бизнес еще мало известен в предпринимательских кругах и это несмотря на многократно доказанную им свою эффективность и рентабельность. Поэтому эта работа призвана обратить внимание бизнесменов на эту сравнительно неосвоенную область, а также дать некоторые практические советы, облегчающие создание своей секты.
Книга.
При основании секты можно, но не обязательно, использовать Книгу (всегда пишется с большой буквы!). Такой подход имеет как свои плюсы, так и свои минусы, которые будут рассмотрены позднее. При выборе Книги для своей секты следует руководствоваться следующими критериями:
а) Книга должна быть непонятной! Это самое важное требование, так как если смысл книги понятен, то вы оказываетесь лишним - и без вас разберутся. Во-вторых если книга непонятна и запутанна, это создает впечатление, что в книге зашифрована некая великая истина. Если же в некоторых частях Книги, несмотря на все старания автора, все-таки прослеживается некий смысл, необходимо чтобы все эти части противоречили друг другу. Иначе говоря, в Книге не должно быть ни малейшего намека на логику, иначе все пропало.
б) Все утверждения в Книге не должны ни в коем случае обосновываться. Отсутствие каких-либо обоснований гарантирует, что утверждения, приведенные в книге, не будут опровергнуты каким-нибудь ретивым критиком. Действительно, ведь практически невозможно опровергнуть утверждение, которое никак не обосновывается. Если же автор все-таки не удержался от объяснений, то оно должно быть как можно более бессмысленным и непонятным. Это подчеркивает мудрость Книги. Пример: «Звезды зажигаются ночью, потому что душа это зеркало бога»
Примеры подходящих книг: «Полное собрание сочинений Ленина», рассказы Ричарда Баха, интервью с Черномырдиным, книги Карлоса Кастанеды, сценарий мультфильма «Ежик в тумане», …
Применение Книги. Необходимо заявить, что именно вы и только вы поняли великую истину, хранящуюся в Книге и готовы открыть ее своим последователям, если они будут следовать вашим поучениям. Параллельно рекомендуется объявить себя пророком, воплощением какого либо бога или не мелочиться и объявить богом себя самого. Для борьбы со скептиками, задающими каверзные вопросы по содержанию Книги, а также для ответа на любые вопросы вообще существует две методики:
1) Ничего не отвечаете, мудро улыбаетесь и смотрите с брезгливой жалостью на задавшего вопрос. Весь ваш вид должен выражать удивление тем, что спрашивающий не понимает таких элементарных вещей.
2) На любой вопрос отвечаете цитатой из Книги. При выборе цитаты лучше всего руководствоваться методом случайных чисел.
Эти два способа можно для усиления эффекта чередовать. Если вы проявите необходимое упорство, то через некоторое время у вас появятся последователи, и можно будет переходить непосредственно ко второй фазе - изыманию денег сектантов, и использованию сектантов для упрочения своего влияния. Но об этом позже. А пока рассмотрим негативные стороны использования Книги.
-- Как видно из этой работы, вы будете далеко не первым, кто додумался до подобного использования Книги. А это означает, что все подходящие Книги уже разобраны и вам придется при основании секты вступить в острую конкурентную борьбу с руководителями других сект уже использующих выбранную вами Книгу, с вытекающими отсюда «разборками».
-- Как это ни печально, но вам придется выучить Книгу наизусть иначе, если вы хоть раз ошибетесь при цитировании, вашей репутации знатока сокрытой в Книге мудрости может быть нанесен непоправимый ущерб.
Безусловным же плюсом использования Книги является то, что вы всегда можете опереться на ее авторитет, а также вам не придется самому придумывать (см. ниже) для ответов на вопросы учеников и критиков, поскольку вы можете ограничиться цитированием Книги.
Притчи.
К сожалению, молчать все время, загадочно и мудро улыбаясь невозможно. Иногда придется отвечать на вопросы последователей, а также критику непосвященных. Если вы отказались от использования книги, то у вас остается единственный способ ответа - притчи. Притчи должны сочиняться вами на тех же принципах, что и (см. выше), но так как притчи рассказываются устно, то они должны быть короче.
Методика рассказывания притчи. При рассказывании притчи ни в коем случае не смотрите на собеседников, иначе вы можете не выдержать и рассмеяться (прецеденты уже были). Взгляд должен быть устремлен вдаль. В него можно добавить каплю вселенской скорби. Лицо должно быть бесстрастным (неопытные пророки часто пытаются во время рассказа притчи улыбаться мудрой всепрощающей улыбкой, не понимая, как сложно улыбка сочетается с устной речью, это доступно только настоящим профессионалам, так что лучше не рисковать).
Примеры коротких притч:
-- «время - слеза, текущая из глаза бесконечности» © -- «Однажды Бао пришел к Шао и спросил: «Видел ли ты мертвую мудрость ?». «Нет" - ответил Шао. «Так смотри!» - воскликнул Бао и умер.» © -- «Однажды любимая собака пастуха сломала ногу. Он убил ее, зажарил и съел. Вот так и мы должны научиться извлекать радость из своих горестей» © Обряды.
Очень важны для успешного управления сектой. Обряды должны быть физически тяжелы, отупляющи, вредны для здоровья и, разумеется, бессмысленны. Это необходимо чтобы вымотать ваших последователей до такой степени, чтобы у них просто не оставалось сил на сомнение в вашей правоте и задавание вам всяких провокационных вопросов.
К тому же приучив ваших учеников выполнять всякие идиотские требования, вы добьетесь того, что в последствии они будут выполнять ваши приказы не раздумывая. Следует также обратить внимание на то, чтобы некоторые из обрядов были почти невыполнимы, в этом случае любые свои неудачи вы можете обосновать нерадивым выполнением обрядов вашей паствой. Можно также использовать при обрядах методики по внушению и зомбированию для полного подавления воли (НЛП
Примеры рекомендуемых обрядов:
-- не есть мяса, рыбы, яиц … в общем, ничего не есть кроме петрушки и укропа
-- каждый день скакать не менее пяти километров на правой ноге, плюя на каждый седьмой скачок через левое плечо не менее трех раз
-- ежедневно встав на четвереньки повторять 12 000 раз «шавкалось хливкие шорьки пырялись по наве и хрюкотали зелюки как мюмзики в мове»
-- носить только набедренную повязку в любое время года
-- волосы сбрить. Везде!
-- Отрезать правую мочку уха
-- Не танцевать!
Вербовка сторонников.
На начальных этапах формирования секты вы должны воздержаться от привлечения психически здоровых, образованных людей, склонных к аналитическому мышлению. Так как они, не утратив способности к логическим рассуждениям, скорее всего, назовут все ваши великие откровения полной чушью и будут, увы, недалеки от истины. Такой их скептический настрой крайне негативно влияет на духовную атмосферу молодой неокрепшей секты.
Вы, конечно, можете спросить - где же взять столько психов для создания секты?! Не стоит беспокоиться. Как показывают новейшие исследования, количество психически неуравновешенных людей в нашем обществе стремительно растет. Так что психов хватит на всех. К тому же вам отнюдь не обязательно искать настоящих сумасшедших. Подойдут и люди с просто нестабильной психикой (алкоголики, наркоманы, испытывающие тяжелую депрессию
Когда число ваших сторонников станет значительным, можно уже привлекать в секту и нормальных людей, которые с коммерческой точки зрения представляют больший интерес. Влиять на них вам поможет так называемый психологический коллективный резонанс и все те же. Действие психологического коллективного резонанса можно объяснить на таком примере - если нормальный человек определенное время находится среди психически нездоровых людей, в его психике также начинают развиваться отклонения. Именно этот прием используется для вовлечения в секту множества последователей на поздних этапах ее развития.
О чем следует помнить.
Вы обязательно должны верить в то, что говорите своим сектантам, так как большинство людей очень чутко чувствуют ложь. Конечно, возникает вопрос, как в этом случае не только не свихнуться самому (риск чего очень велик), но и с выгодой использовать свое положение главы секты.
В принципе в этом нет ничего сложного. Умудряетесь же вы наутро после каждой пьянки с полной верой заявлять, что больше - никогда! Хотя прекрасно понимаете всю неосуществимость этого заявления. Тот же подход следует использовать и в секте. То есть вера верой, а выгода выгодой.
Так, применяя все перечисленные выше приемы, вы сможете создать свою секту. Все остальное зависит уже от вас. Возможно, вы добьетесь таких же успехов, как такие широко известные компании: «Белое братство», «Сайентологи», «Аум-сенрикё» и другие.
А может вам удастся шагнуть еще дальше … Впрочем, это уже выходит за рамки нашего курса.
Удачи!
Что-то мысли все рассеяны,
И слова в строку не клеятся,
А кругом - одни есенины,
Даже пушкины имеются.
Души их на рупь разменяны,
И сопьюсь, видать, от боли я -
Мне обидно за Есенина,
А за Пушкина тем более.
Чей-то я заскучала… Пойду… пройдусь по нервам… Бывших…)
По аналогии с Иванушкой, испившим из копытца и ставшим козленочком, козлами можно называть только пьяных мужиков…
Повесила оберег от всякой-разной нечисти на входе в квартиру. Вышела в магазин, возвращаюсь, ключ в замке сломался: не могу войти домой!)))