Если вы говорите обо мне плохо-хуже я не стану, а если хорошо, возможно я стану чуточку лучше.
В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди © Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне. Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать. А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже? А ты такая: ой, а надо, да? А тебе: Ну, это по желанию, конечно, но как не надо-то? Вы себя сзади-то вот не видите, а там ооооооооооо И ты такая сразу: Огосподи!!! Прям вот ООООООООООО??? Конечно, рвите тогда всё!!! А тебе: С руками-то чо делать будем-не будем? И ты уже прям в состоянии, близком к обмороку, спрашиваешь: А там тоже оооооооооо? - Конечно. - Отвечают тебе. - Так-то не видно, а на солнце-то вот руку подставьте. Видите? Тут всё у вас волосатое!!! И дальше без остановки: - Бикини делаем глубокое? А то вам-то сверху не видно, а кто-то снизу-то каааак посмотрит! А там оооооооооооооооооо! А ещё, я смотрю, у вас усы же есть, да? И ты такая: Огосподи!!! Ещё и усы??? Прям вот УСЫ??? Не, - говорят тебе, - ну не прям вот УСЫ. Но так, усята. И их бы тоже надо выдрать. В общем, ложитесь, приступим. И вот это всё - очень страшно. Потому что ты пришла к мастеру, ощущая себя немного мохноногой лошадкой, а сейчас лежишь на столе и чувствуешь себя волосатой самкой йети. С усятами и чем-то таким «оооооооооооо!» глубоко внизу и внутри. А потом у тебя вдруг звонит телефон, и твой муж в трубке весело спрашивает: «А ты где?» А ты ему со слезами и отчаянием в голосе кричишь в трубку, в рифму: «В пи!!! У меня! Человек! Сейчас! Делает мне! Очень! Больно!!! Чтобы ты вот заглянул куда не надо, и не сказал потом ООООООООООООО! Пошёл в жопу, сволочь, ненавижу!!!» И кладёшь трубку. И тебе рвут усы. Которых ты сроду у себя и не замечала, а поди ж ты: они есть! Страшное дело, говорю, эта эпиляция. Самооценку убивает напрочь. Говорят, мода идёт по спирали. Когда там вернётся мода семидесятых, никто не в курсе? Очень бы уже надо.
Мне нравятся романсы, если их не поют мои финансы…
Есть свекровь - соперница. Про нее все известно. Невестка для нее - главный жизненный враг номер 001 и подлежит немедленному уничтожению.
А есть еще свекровь - союзница. Эта такая «умная» и «прозорливая» свекровь. Свекровь - стратег. Она хитроумно вовлекает невестку в альянс по опеке над «нашим общим масиньким пуфыстиком».
И начинается. Тайные звонки невестке с целью выяснить как «пуфыстик» себя чувствует, отчего он был надысь печален и блед. Не болен ли? Не в стрессе ли? Не мучим ли спермотоксикозом? Не завел ли на стороне чего? Что кушал? Как кушал? Как покакал? Куда покакал? Сколько раз в день у вас сексуальные отношения и «я читала статью, что в его возрасте один раз мало, а семь уже много».
«Он у нас один. Мы должны его беречь», - повторяет свекровь рефреном. «Давай встретимся и обсудим, что нам делать, чтобы у него все получилось».
И ведь не откажешь такой свекрови.
Потому что понятно - она правда хочет, чтобы хорошо. И правда переживает и заботится. И она - мать. И она вправе. И вообще, все вроде бы верно. Куда удобнее скооперироваться по женски и создать крепкую базу для того, чтобы пуфыстик был здоров, сыт, доволен и зарабатывал денюшку.
Но… Но… Но…
Но девочки. Мы же не за пуфыстика замуж шли. А за мужчину.
А тут волей-неволей подыгрывая свекрови, начинаешь воспринимать его пуфыстиком. Хотя бы потому, что рано или поздно из интимных бесед с маменькой узнаешь милые детали его детства, отрочества и юности.
Например, как у него иички были такие красненькие и в пупырышек. И как он козюлечки пальчиком размазывал по маминым сисечкам. И как она его (лапушку) случайно застала в ванной за «ну ты сама понимаешь хихи». И как его в школе травили бедняжечку и снимали с него трусишки, чтоб он бегал без них по двору пупырчатыми иичками наружу.
И какой он был добрый - кошки не обидит. Поэтому его все обижали и били, а он прибегал к ней жаловаться в постельку. И все рассказывал! Всё -все! И пахло от него молочкооом…
Зачем свекрови делятся этими деталями с невестками - тайна за семью печатями! Видимо, больше никому не расскажешь ТАКОЕ, а невестка же тоже в теме!
И фоточки. Фоточки. Вот он пупсик на горшке. А вот он масик в Крыму. А вот он такой в школе со своей «самой первой девочкой, которую он… ну ты понимаешь».
Мамы мальчиков! Не будем же дружить с невестками. Пусть наших мальчиков их жены знают взрослыми и уверенными, а не пуфыстиками с пупырчатыми яйками.
Человек остался такой же агрессивный и жестокий как в далеком прошлом. Только вместо дубины он сейчас вооружен языком. И представьте себе… в миллионом городе все эти hommo sapiens размахивают языками … Чес слово, иногда так хочется на необитаемый остров !
Любовь надувает все паруса души, как при сильном ветре и надо иметь очень крепкую мачту, очень крепкую…
Пусть мысли новизной не блещут,
Зато такая глубина,
Что самые простые вещи
Не сразу разглядишь со дна.
Здравствуйте все российские люди, я ваш премьер.
Чтобы жили вы лучше, мы приняли ряд эффективных мер.
Круглосуточно, не смыкая глаз, мы работали,
занимались мы вашими нуждами и заботами.
И я рад сообщить вам итоги работы последних лет:
Результаты есть, просто денег нет…
Припев:
Хорошего вам настроения
Хорошего вам настроения
Хорошего вам настроения
Вы держитесь здесь, просто денег нет
Всё рассчитано, всё работает как часы у нас:
Продаётся лес, продаётся нефть, продаётся газ,
Заключаются сделки крупные с иностранцами,
И текут отовсюду большие потоки финансов к нам.
Такого подъёма страна не видела много лет,
Чем гордиться - есть, просто денег нет.
Припев:
Хорошего вам настроения (держитесь там)
Хорошего вам настроения (просто денег нет)
Хорошего вам настроения
Вы держитесь здесь, просто денег нет.
В общем, такие у нас хорошие новости,
В отпуск уходим мы радостно, с чистой совестью,
В награду за то, что работали мы, не смыкая глаз,
Ждут роскошные яхты и самолёты нас.
Ждут Мальдивы, Монте-Карло, Лондон и Пхукет.
Мы бы взяли вас, просто денег нет.
Припев:
Хорошего вам настроения (и всего доброго)
Хорошего вам настроения (здоровья главное)
Хорошего вам настроения (главное это здоровье)
Вы держитесь здесь, просто денег нет
Хорошего вам настроения
Хорошего вам настроения (осенью увидимся)
Хорошего вам настроения
Вы держитесь здесь, просто денег нет!
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
мне в детстве взрослые сказали
на самом деле неба нет
а есть лишь толща атмосферы
а я не верю до сих пор
Как мне вытравить хотелось
За чертой черту:
Робость, глупость, мягкотелость -
Словом, доброту!
Я бы стал в юдоли оной
Прочим не чета:
Умный, смелый, непреклонный -
Словом, сволота.
Всех мужиков разогнала… Мужа-послала,… любовника- загнала в"черный",. кота-закрыла в туалете. Чёй-то не в настроении я… злая какая то… так нельзя… пойду… выпущу кота)))))))…
ОКНА-ДВЕРИ
Когда не пролезаешь ты в окно,
Нет веских оснований для истерик:
Трагедии тогда быть суждено,
Когда уже не пролезаешь в двери.
Для журналистов шарль эбдо,
Вся жизнь сплошное шапито.
Для них чужая - не беда,
Им шкура ценна лишь своя.
Под знаменем свободы слова,
Собрали из скотов основу.
Карикатуры на святых,
На гибель русских и других!
От их журнала прет могилой
Для них беда - златая жила…
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют…)))