- кис, не ковыряй в носу!
- ой, я забыла, что вэбка включена:)
ИНТУИЦИЯ - это уникальная способность головы чуять жопой…:)
Сейчас шорты некоторых девочек короче, чем трусы наших бабушек)))
-Все эти звезды я тебе дарю, - сказал мальчик девочке и ударил ее железным тазиком по голове…
- Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!!!
Всегда найдутся эскимосы, которые напишут для жителей Бельгийского Конго правила поведения в тропическую жару.
Не спрашивай где я была, Смотри чему я научилась.
-Вы не можете меня забыть и все время обо мне думаете? Извините, я Вас даже вспомнить не могу.
-Девушка, вы обладаете даром очаровывать мужчин?
-Обладаю, но только не даром!
Кто к нам с мечом прийдет, тот по оралу и получит!
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!.
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда вам идти.