Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!
Лучше быть не сбыточной мечтой, чем запасным вариантом!!!
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! - Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик
Бытует мнение, что самая заветная мечта всех девушек-выйти замуж… ага!как бы не так! наша мечта-жрать и не толстеть!)))
Мы часто в жизни ищем идеал.
Критерии дурацкие отводим.
Хотим поверить в сказку, чтоб всё к ногам.
И получаем одиночество в итоге.
А может нужно, просто жить.
И каждый день частичку бытия сжигая.
Тепло свое кому-то подарить.
В ответ любви совсем не ожидая.
Девушки, вам не нравятся наши усы? Нам ваши тоже!
Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец.
Крощка дочь пришла к отцу, и спросила кроха:-«Две полоски хорошо?».Папе стало плохо
Встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине любимого… Жить мне оставалось не больше часа…
В универмаге:
-Женщина, если бы у вас была вся зарплата вашего мужа, куда бы вы пошли?
-Ммм… наверное в парфюмерный …
-Спасибо, пойду жену искать.
Помимо журнала «Максим» выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- «Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!»
- «Рот в рот - получается микроб!»
- «Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?»
- «Плачет или симулирует?»
- «Гулять с родителями - быть лузером.»
- «А какие позы предпочитаешь ты? Играем в „Морская фигура замри“.»
- «Как вести себя в постели на тихом часу?»
- «Ты поверил фразе „открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…»
- «Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?»
- Как вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. А потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.
Воспитательница сказала сделать и принести скворечники. Ну чего делать - на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик - я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла! Там все в ахуе - им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ. Танец маленьких скворцов, блин. И ни одна же сука не сказала об этом!
Подборка «папы и дети».
1.У нас родился второй ребенок в феврале. Папа вроде как опытный. Незадолго до вторых родов он выдал мне абсолютно серьезно, что дети рождаются «слепыми» и открывают глазки где-то на 5 день!!! Я так полагаю, что к моменту выписки из РД!!! Я была в шоке!!!))))))))))))))
2.Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелках лежат маленькие резиновые черепаха, заяц и корова. Я: ??? Муж: «Мы ужинали. черепаховым супом, крольчатиной и шашлыком»
3.Зашли с мужем в «Дети», я с коляской стою возле кассы, муж пошёл покупать смесь. Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы:"Где у вас сухой корм для ребёнка?"
4.Когда я была беременной дочка в животе часто икала, иногда ночью я просыпалась от того, что муж пытался влить мне в рот стакан воды!
5.Моему сынише уже почти 4 месяца) Родила 8 января, выписывали 15. Муж приехал на такси забирать и забыл мне сапоги взять из дома! Ехала в тапочках и дубленке!!!)))) Таксист как-то мило улыбался всю дорогу)))
6.Я попросила мужа заменить на белой кофточке у дочки бегунок на молнии. Сказала, пусть поставят любой. В смысле пластикрвый или металлический. С согласия мужа бегунок заменили… на черный. Ведь я сказала «любой».))) Довольный супруг исполнил мои инструкции.
7.У дони лезли зубы, капризничала пол ночи, я выбилась из сил и думаю, а что-то я мужа не разбужу на подмогу, а он спит крепко, зараза, бужу, мол не могу успокоить помогииииии, а он мне: да нажми там alt+ctrl+del…
8.Муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире: «а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих…»
9.А у нас папа пел:"Провода разного сечения есть у нас, провода разного сечения это просто класс!!!" Самое интересное каждый день у него была новая колыбельная на разные жизненные темы, причем так складно!
10.А мой муж отмочил когда дочке месяца три было)))))))) - носит ее на руках, а ползунки натянулись вверх и в попу ей врезались, я говорю поправь, а то ей больно наверно. на что муж смехом отвечает - «привыкай, доча, тебе еще всю жизнь стринги носить)))))))))))))))))»
11.Приучаемся к горшку. ухожу на работу и говорю мужу: Ариша проснется, посади пописать, а спала доча в подгузнике… в итоге папа наш догадался посадить ребенка на горшок прямо в подгузе и колготках! и сказал «какая разница, главное-рефлекс!»
12.У нас папа старшую дочь (Софию) называет ты моя козочка. Родилась младшая (Роза) он ее назавает ты мой цветочек. Старшая спрашивает почему Роза цветочек, а я коза.
13.На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
14.Доченьке еще месяца не было… после купания лежит рядом с папой на диване, он ее по голове гладит и вдруг с «глазами по полтиннику» почти кричит: «А что у нее за дырка в черепе»)
15.Тожe нeдaвно порaдовaл. У нeго дeнь рождeния 1 дeкaбря, ПДР мнe стaвят нa конeц октября. Нa полном сeрьeзe попросил нeмножко потeрпeть и родить в eго дeнь рождeния! Дa конeчно! Нaм то что! Что 40 нeдeль, что 50 отходить, рaз плюнуть!
16.Здравствуйте, девочки, вот почитала и решила тоже написать… как то были в гостях у подружки, она свою дочу маленькую спать положила и папа лег, а мы все сидим- общаемся, слышим Катюша плачет, мама знает что папа успокоит, он мастер, всегда укачивает ее, но она плачет и плачет, странно, пошли посмотреть- картина- папа спросонья взял вместо дочки ее куклу большую и качает, при чем приговаривает шшшшш, а дочка кричит))))))) его даже сфоткали с этой куклой))))
17.Дочке годик, везу в коляске, на ней розовый ободочек с розой, розовое пушистое платье, белые носочки и розовые сандалики с цветочками. Дочка душераздирающе плачет и у меня не получается ее отвлечь и успокоить. Подходит мужик и говорит: «Нууу, так дело не пойдет! Ты же мужик!!! Че-го ты плачешь?» !!!Занавес! Я в шоке)))
18.Ночь. Муж сквозь сон: «Давай его сюда» (ребенок спит с нами). Я: «Зачем?» Муж: «Я его отнесу.» Я:"Куда??? Муж: «На балкон…» Я: «Зачем???» И тут муж проснулся)))
19.Наш папа опять ночью отжег) Сын захныкал в кроватке, я пихаю мужа: «Покачай ребенка». Муж со словами: «Да я качаю, качаю…» начинает трясти одеяло, прижатое к груди. Естественно, не отрывая головы от подушки))) Я плакала… А ребенок, как ни странно, успокоился. Телепатия?
Достаю из пачки сигарету, остаётся одна. Спустя время, опять беру, там ещё одна. Повторилось ещё раз.
Вот бы так с кошельком.