Вы думаете, Михаил Ломоносов родился таким умным? Ни фига подобного, это он пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Вот дверь, предлагаю вам ей воспользоваться.
Европа. Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
-Мы скрестили осётра с коровой. Она нам теперь даёт и молоко, и масло, и икру.
Русские:
-А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!
1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается)
«5:50 утра - …класс! могу ещё поспать…
6:50 - …надо вставать…
6:57 - …встаю на счёт три…
Раз… два…тр…
9:40 - твою мать!!!"
Иногда смотришь на женщин, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда - спит, два миллиарда - работает, пятьсот миллионов - кушает, один миллион - занимается сексом и только один человек читает этот текст -счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого секса!!!
Если доктор выписал тебе рецепт разборчивым почерком - будь осторожнее, возможно это не доктор!!!
Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!
Шесть лет не пил, не курил,
о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу)))
Как прекрасен этой ночью
Моей улицы наряд!
Ни пылиночки, ни кочки,
Ни бомжей, ни пьяни прочей
Не отыщет строгий взгляд …
Вроде не Швейцария.
Света нет … Авария.
Не стоит женщин обижать, словами раня как кинжалом.
Иной мужик такая Бл#дь, что баба … рядом не лежала!
Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров - померила, поносила денек и отдала другим - пусть мучаются.)))
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую.
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения, к пианино утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я - вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного - стала б умною я и квадратною!
Что мешает сельскому хозяйству России стать высокопродуктивным и рентабельным?
- Всего четыре причины: весна, лето, осень и зима.