В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- «Мужчина, магазин закройте.»
Он:
- «Что, директора видно?»
Она:
- «Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется!!!»
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
- «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- «Сколько будет 3×3?»
- 9
- Сколько будет 6×6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила:
- «У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда „КТО Я!“:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было
ВСЁ РАВНО
Кто в дамах жадно ищет полноты,
Кто, как барбос, бросается на кости.
Мне всё равно. Я лишь вручу цветы
И сразу в гости, в гости, в гости, в гости.
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио…
Зачем бабочке-однодневке 5-тилетний план?
Жена отправила мужа в магазин:
- «Купи мне трусы и сеточку для волос!»
Мужик пришёл в магазин:
- «Дайте мне трусы с сеточкой для волос!!!»
Продавщица:
- «А семейники, с ящиком для яиц не надо???»
Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок -только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо… или позвонят…
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее!
В жизни каждого мужчины наступает такой момент,
когда чистые носки проще купить)))
Из Comedy club:
Одна голова хорошо, а две головы - хорошо, хорошо.
Сидит девица в темнице за минет на улице.
Специально к зиме правительство Москвы издало указ, по которому надо избавить центр города от сосулек. И правильно! Пусть сосульки стоят где-нибудь на Ленинградке, на других шоссе, но не в центре!
Женщины все еще спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.
Чистоплотная таджикская семья из 20 человек снимет комнату в однокомнатной квартире.
Надоело спать одному? Приходи на Белорусский вокзал!
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента был нечаянно установлен памятник писающему мальчику.
Для увеличения посещаемости на сайте Аркадия Укупника разрешено курить.
Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и понимаешь, что кока-колы уже не хочется, а водку ещё пока не наливают…
У нас сложились странные отношения. Врозь нам скучно, вместе - тесно.
-Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристёгнут?!
Дочь взрослеет. Теперь в туалете лежат не только рецепты жены, но и «Муха-цокотуха», азбука в стихах и прочая хрень.