Только у нас есть праздник «С наступающим!»
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?
Русский супер герой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.
Женщину надо любить так, чтоб с утра она опаздывала на работу!)))
Мой единственный враг - это я. Ибо живет он во мне. Ибо имя ему - Насморк…
Я не знаю чего хочу, но пока не получу - не успокоюсь!)))
Я не злопамятная и не записываю, могу отомстить, забыть, и еще раз отомстить
На халяву и РАМА - сливочное масло.
Я мстю, и мстя моя страшна. :))
Муж говорит жене:
- «Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись или
у*бывай.»
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой
что-то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает:
- «Длина твоего члена 16
см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недо*б составляет 42
км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай!»
Жена возвращается домой, на двери
объявление, написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей».
Жена мужу:
- «Чего так
низко оценил?»
Муж:
- «Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400
руб.»
Муж на следующий день
возвращается домой, а на двери
объявление, написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем
состоянии. Цена 24
рубля».
Муж:
- «Ты чего,
аху*ла??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???»
Жена:
- «Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10
руб.»
Таблетки от голода существуют?
Да и называются они котлеты!
Осень, осень - всё равно пить мы не бросим!
Объявление:
Продам оптом жареных кур.
/Директор сгоревшей птицефабрики/
Отдам кошку в хорошие руки! … Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте, блин))))
Привет, всем входящим, исходящим, мимо проходящим и косо смотрящим!!!)))