Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… - Поздравляю! Вы вышли замуж по любви))
Что ни попрошу, все дают. Попросил любовь-пожалуйста. Попросил денег-пожалуйста, правда любовь назад забрали. Вот теперь сижу и молчу, а то ведь дадут.
…Эх…Вот раньше иду по магазину… Ой, шоколадки, ой конфетки!!! И сразу к ним побежала… А сейчас… иду…ну шоколадки… ну конфетки… ОП-ПА!!!Мартини!))))
Хороший любовник подобен удобному бюстгалтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти
Дети на следующий день послеэкскурсии. Учитель: «Детишки, какие звукимы слышали на ферме?» -Муууу! - Бееее! - Кря-кря! -СЪЕБ"ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!
Дорогой Дедушка Мороз. Я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда. Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. - Что случилось, дорогая? - Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!
Вскипел чайник…
Он: Что будешь пить?
Она: Чай… с одной ложечкой сахара))
Он: Тебе в чистую кружку налить или в эту??? (указывает на кружку стоящую на столе… утром пила из нее кофе)
Она: Давай в эту… но тогда кофе… без сахара
В результате приносит кофе с одной ложечкой сахара…
- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали…
Не печалься из-за ФИГНИ… Ведь ФИГНЯ из-за тебя не печалится
В канун Нового года…
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович…
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ… Это вы на что намекаете…
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за спермотозоидом! Давайте не будем спорить с природой -)))
Вот пошлешь его сгоряча на все четыре стороны, а в душе переживаешь. дошел. не дошел.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти!
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18−30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут?! Её ответ - в 18−30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. (Смотрим наш опрос ;)
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об это