Жара… море… пляж заполнен народом. На общем фоне - громкий бас: «Жанна, заправь сосок! Сосок заправь, говорю!» Все мужчины оборачиваются, взгляды устремлены на Жанну. Тот же голос: «Сосок на надувном матрасе!»
Чем больше у женщины изуминок, тем больше шансов нарваться на косточку… выносящую мозг…
Этапы роста - самокат, велосипед,
«Жигуль», «Субару», «Хонда», «Гранд Тойота».
Вчера из зеркала шепнул какой-то дед:
- На самокате прокатиться так охота…
Хороший человек с плохим презервативом… мечта любой незамужней женщины)))
С юных лет усвоил истину одну -
Лозунги делам не соответствуют.
Кто сказал, что волки воют на Луну?
Может быть они её приветствуют!
Кто управляет самолётами? - Пилоты!
Представить страшно, кабы правил не пилот!
А государством часто правят идиоты,
И никого это, простите, не е&ёт!
Вот интересная дилемма:
Коль мозг сложнейшая система,
Как этот архиумный механизм
Рождает бытовой идиотизм?
У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыблой - вы сегодня проснулись, а кто-то - уже нет.
Коли сосед твой- сущий ад,
Такому… врядли будешь рад…
Ему не скажешь, даже: «кыш»
И тихим надо быть как мышь,
Чтоб не задеть его нароком,
Иначе выйдет это боком…
С таким соседом, лишь беда.
И ведь, не деться никуда…)))
/АрАнИс
Какой породы ваша кошка (кот)?
1) Кошка ведёт себя как английская королева?
- Британская наглошерстная кошка.
2) Кошка ворует колбасу и даже чеснок со стола?
- Сомалийская пиратская кошка.
3) Ваш кот любит что-бы его почесали?
- Чеширский кот.
4) Мурчание вашего кота слышно вдругой комнате?
- Мур-терьер
5) Кошка носится ночью как угорелая?
- Носиамская кошка.
6) Шерсть на вашем ковре, рубашке и даже в супе?
- Шерсидский кот.
7) Вашего кота приносят домой другие коты?
- Русская не голубая порода.
8) Кошка с рождения не в адеквате?
- Демон-рекс
9) Ваш кот всё время спит?
- Котэр-спаниэль
Кот на диете
Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился.
Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота.
Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный.
У него пузо, говорит, по полу волочится!
Я говорю: он просто бежит на полусогнутых.
И ряха, говорит, вдвое шире вашей!
Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала.
Ветеринар не слушает и требует весы.
Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА!
И вручил нам.
Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой жопой родила?» Ночью садится рядом. Открываешь глаза - над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждёт, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тёпленькое.
Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только «мясо» и «дай». Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал «дай мясо». На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных.
С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась - отчетливо разобрала «не для меня придёт весна». Бьёт на жалость, сволочь.
Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное - кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моём собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку. Со дня на день жду, что он подберёт отмычку к навесному замку на холодильнике. На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придётся всё-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.
Елена Михалкова
Кошек и собак обвинили в глобальном потеплении
«кошки и собаки способствуют образованию примерно 64 миллионов тонн углекислого газа в год, что воздействует на климат примерно так же, как и год ежедневной езды 13,6 миллиона автомобилей…»
А ещё они сжирают до 20% еды хозяина
Капец, во всем виноваты кошки… Теперь понятно почему зимой дождь вместо снега… надо избавляться от ученых… типа таких… срочно
Я живу на четвертом этаже, а мой сын на пятом, в другом доме. Однажды я позвонила сыну, сказала, что сейчас приду к ним в гости. Села в их доме в лифт и по привычке нажала четвертый этаж. Вышла, звоню якобы в квартиру сына, никто не открывает. Что за ерунда, они же дома должны быть, может не слышат. Со всей дури жму на кнопку звонка, еще и в дверь стучу и через какое-то время слышу сдавленный мужской голос «Кто?».
Я - такая на нервах - Свои, открывай.
Молчание, потом за дверью женский голос:
- А сказал она на три дня уехала, и звук такой не хилой оплеухи. И тут до меня дошло.
Проговорив извинения, я рванула на пятый. Прости мужик, я не хотела.
Ату свалки
В Подмосковье резко началась борьба со свалками (а раньше типа про них и не знали). И в результате - часть резко закрыли, а мусор куда то вывозить надобно? об этом как обычно не подумали. Итог - мусор в лесу, на обочинах дорог, стихийные свалки повсюду. Сейчас будут строить мусоросжигательные заводы, вот и начнётся борьба, но уже с ними. Появятся лозунги - Работа любого мусоросжигательного завода опасна для окружающей среды и здоровья населения. Развернется новая компания за ваши деньги
Хотя, мусоросжигающие заводы функционируют в центре городов европейских стран и никакого явного п@деца не наблюдается там.
Надо Ивану занять где-то рубль на семена что бы поле засеять. Взял он топор и пошел к шинкарю Абраму. Приходит говорит - Абрам дай мне рубль взаймы на семена до осени. Абрам отвечает. Конечно дам, но ты знаешь что возьмешь рубль, а вернешь два? Знаю. отвечает Иван. Хорошо вот тебе рубль, но нужен залог продолжает Абрам. Иван - А вот возьми мой топор, он совсем новый. Абрам взял топор посмотрел да и убрал под прилавок. Дал Ивану рубль и говорит - Ваня, а ведь тебе осенью сложно будет отдавать сразу два рубля - Да, не просто - А ты мне Ваня отдай сейчас проценты, а осенью вернешь только рубль долга. Отдал Иван Абраму рубль. Вышел из шинка на улицу, стоит и думает - Рубля нет, топора нет, да ещё и рубль должен и при этом все правильно.