1.- Когда плохие парни убивают, они это делают под влиянием эмоций. Это либо месть, либо бизнес.
- А вы?
- Я это делаю просто, чтобы развлечься.
2.Я сжег только свою часть денег. Проблема в том, что она была снизу.
3.- Вы считаете себя сумасшедшим?
- Это интересный вопрос! Видите ли, сумасшедшие люди не считают, что они сходят с ума. Они думают, что становятся разумнее. Так что нормальные люди не должны думать, что они в здравом уме, потому что тогда они становятся немного сумасшедшими.
4.У нас с тобой ещё будет время, Кэш. Кстати, о времени. Тик-так, тик-так… Что это?! Неужели крокодил?
5.Поторопись, лекарство! Чего же ты ждешь? Ну же! Я убил твою подружку, отравил Готэм, и что из этого? Мы оба знаем, что ты меня спасешь.
6.Извини, Бэтс, мне пора! Надо ещё кое-куда зайти, кое-кого порезать.
7.Жили-были двое в дурдоме. Однажды ночью они решили сбежать! Вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше - вереница крыш простирается в лунном свете - дорога к свободе. Первый парень спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг никак не решается прыгнуть. Видишь ли, видишь ли, он боится упасть. Тогда первому приходит в голову отличная мысль! Он говорит: «Эй! У меня с собой есть фонарик! Я буду светить в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!» Но второй парень только трясет головой: «Я тебе что - сумасшедший? Ты же его выключишь, когда я на полпути буду!»
8.Ты не убьешь меня из-за совершенно неуместной уверенности в собственной правоте. А я не убью тебя, потому что с тобой безумно весело! Я думаю, мы с тобой обречены, бороться вечно…
9.Если не хотите со мной играть… убегайте скорее!
10.У тебя были планы… Ну, и где ты теперь?
11.Я сделал то, что умею лучше всего: я взял твой план и использовал его против вас!
12.У мафии есть план, у полиции есть план, у Гордона есть планы. Они… планировщики! Планировщики пытаются контролировать свои тесные мирки. Я не планировщик. Я пытаюсь показать им насколько жалки их попытки все контролировать.
13.Когда я говорю, что между нами не было ничего личного, - я говорю чистую правду.
14.Почему все веселье должно доставаться только мне?!
15.Может быть, покромсать тебя на мелкие кусочки и отдать твоим псам? Посмотрим, насколько предан голодный пес.
16.Дело вовсе не в деньгах. Главное, чтобы дошел смысл послания - «Все сгорит!»
17.В этот самый «последний момент» проявляется истинная сущность человека.
18.В зависимости от времени он может быть либо в одном месте, либо в нескольких.
19.Тебя нервируют мои шрамы? Сказать откуда они? У меня была жена. Красивая, как ты. Она говорила мне, что я слишком грустный, что мне нужно больше улыбаться…
Она была игроком, играла по-крупному и по-крупному задолжала. Они порезали ей лицо. У нас не было денег на операцию, и ее это убивало. а я… Я лишь хотел, чтобы она снова улыбалась. Я хотел, чтобы она знала, что мне плевать на шрамы. Поэтому я вставил лезвие себе в рот и сделал вот это… Сам с собой.
И знаешь что? Она не могла видеть меня! Она ушла.
Теперь я вижу всю иронию! Теперь я всегда улыбаюсь!
20.Хочешь знать откуда эти шрамы? Мой папаша был. алкаш. И изверг. Однажды он взбесился больше обычного. Мамочка схватила кухонный нож, чтобы себя защитить, но папочке это не по-нра-ви-лось. И вот, у меня на глазах, он ее зарезал. Хохотал, как сумасшедший! Потом повернулся и говорит: «Чего ты такой серьезный, сынок?»
Он шел на меня с ножом. «Чего ты такой серьезный, сынок?» Он вставил мне лезвие в рот. «Давай-ка мы нарисуем тебе улыбку!»
И… Слушай, а чего ты такой серьезный, а?
21.Компания у нас маленькая, но потенциал - огромный! Для энергичного расширения.
22.А я думал, это у меня шутки плохие.
23.Если умеешь что-то делать - не делай это бесплатно.
24.Мы словно созданы друг для друга - красавица и чудовище… Конечно, если кто-нибудь другой посмеет назвать тебя чудовищем, я вырву ему сердце!
25.Ты создал меня, я создал тебя - детский лепет какой-то!
26.А сейчас я избавлю вас, несчастных людишек, от непосильного груза ваших жалких, бесполезных жизней!
27.Я снял свой грим. Посмотрим, снимешь ли ты свою маску?
28.А где же Бэтмен? Сидит дома - комбинезончик стирает!
29.В моем курятнике чужой петух?! Ваш клюв ранит меня в самое сердце!
30.- Вы псих!
- А я всегда думал, что Рыбы!
31.Мы не должны равняться на обычных людей. Мы, художники.
32.Вы красивы, хотя и несколько старомодны. Но ничего страшного, мы вас несколько осовременим.
33.Я первый художник, сделавший смерть искусством!
34.- Что вы хотите?
- Красоваться на долларовой банкноте.
35.- Вы шутите?
- Я похож на шутника?
36.Новый улучшенный товар от Джокера!
С новым секретным ингредиентом! «Смехотен»! Итак, проведем независимую экспертизу… О, он не выглядит счастливым, потому что он использовал обычное средство, но со «Смехотеном» Джокера вы будете улыбаться и улыбаться!.. Загорелая кожа, алые губки, естественный цвет волос (лишь ваш парикмахер знает, каким он был)! Ха-ха-ха!.. Вижу, вижу, вам интересно, где взять этот чудесный товар? Сюрприз! Возможно, что вы уже его приобрели! Ха-ха-ха! Помните, что надо чаще улыбаться!
37.Боже правый! Такое создание способно разжечь в сердце мужчины настоящий пожар!
38. Что это за идиотская ухмылка?
- Я радуюсь жизни!
39."Крылатый мутант терроризирует преступный мир Готэма" - терроризирует? Они еще меня не видели!
40.Джек мертв, друг мой. Зови меня Джокер! Как видишь, теперь я куда веселее!
41."Открывать здесь…" Да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!
42.У меня очень простые запросы. Мне нравятся динамит, оружейный порох и бензин!
43.Единственный способ жить в этом мире - это жить без правил.
Нынче утром из соседнего подъезда мне навстречу вышел дивный мужчина.
Эталонный.
В светлом костюме неземной красоты и элегантности. Такие костюмы изредка встречаются в дорогих журналах. Причем носитель костюма, я убеждена, серьезно фотошопится. Дабы соответствовать.
При галстуке. Даже мне, лохушке, одного взгляда на этот галстук хватило, чтобы ощутить его впечатляющую стоимость.
А рубашка. Это не белизна. Это сияние.
А стрижка. Ой.
А очки. Ах.
В живой природе, и тем более в соседнем подъезде, такие мужчины водиться не могут. По определению.
В веселеньких тапочках нежного салатового цвета.
Этот инопланетянин заметил, что я уставилась на его ноги, глянул вниз, сказал: - Твою мать! Простите, девушка! - и ринулся обратно в подъезд.
Мироздание не любит совершенства.
Порывшись в собственной биографии, я могу вытащить на свет божий следующие факты:
1) выход из дома с одним накрашеным глазом. Сильно накрашенным;
2) выход из дома в разных кроссовках. Одна белая, другая - серая с оранжевыми полосками;
3) приход на работу с целофановым мешком, уцепившимся за хлястик. Шла и думала, что это так завлекательно шуршит за спиной. Оглядывалась даже. И на меня оглядывались.
4) уход их гостей с чужой сумкой. Перепутала, а не потому, что чужая сумка плохо лежала. Ну, это не самый большой грех. Знаю даму, которая так и норовит уйти из гостей с чужим мужем. Наверно, тоже перепутывает;
5) в центре повышения квалификации чтение лекции по отладке ассемблерных программ группе поваров-кондитеров. Через минут двадцать в аудиторию всунулась секретарь и сказала, что моя группа программистов, сидящая в соседней аудитории, уже меня заждалась и обыскалась. А повара-кондитеры, кстати, ничего, слушали внимательно, правда, вопросов не задавали.
…
Одна дама сказала мне: - Конфузы случаются только с бестолковыми и неорганизованными людьми!
И посмотрела на меня, как на убогую.
Скажите, скажите же мне, что я не одинока в бестолковости. И неорганизованности.
Только в России продавцы говорят детям: '' Мы не продаем алкоголь несовершеннолетним, просите взрослых''.
Когда уже знаешь КАК - часто уже и некогда.
«Буквы жили, не тужили,
Потому что все дружили.
Где никто не ссорится,
Там и дело спорится…
…Буква «Я» всегда была
Всем и каждому мила.
Но советуем, друзья,
Помнить место буквы «Я».
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими
намерениями, а другая - правительственными обещаниями.
В России только одна беда-пьянство, а дураки и плохие дороги - это уже последствия.
Журналист - это несостоявшийся писатель. Блогер - это несостоявшийся журналист. Форумчанин - это несостоявшийся блогер.
С одним женщина говорит, на другого глядит, третьего примечает, а четвёртый ей мерещится.
Я такой хозяин…
Всё умею делать
Кличут раз. лентяем
Кому? Чего? Там сделать
Могу копать траншеи
От сель и до заката
Могу намылить шею
Где? Кто? Обидел брата
Могу построить дом
Не надо? Ну и ладно
Всю мебель сделать в нем
Расставить аккуратно
Кран починить умею
Розетки мы меняем
И пусть никто не смеет
Меня - звать раз… лентяем
Могу и то и это
И там и тут и где -то
Умею все! - Поверьте
Не верите?! - Проверьте
Ну, а жена «воняет»?
Так это она… злая
Назвала раз. лентяем?
Так ведь она не знает
Что я такой хозяин
Что все умею делать
Ну… это дома - харит
А вот когда налево…
Самое вкусное откладываешь на потом, чтобы оно благополучно протухло…
Мужчины, как пробка на дороге! Время отнимет и фиг объедешь!
Мы сами указываем своим недоброжелателям на самые уязвимые места, когда начинаем афишировать свои недостатки и комплексы.
Кипение разума приводит к перегреву рассудка!
Чем похожи китайцы и российские гаишники… Кормятся палочками.