У вас больше нет выбора. Миф о построении карьеры и безопасности работы в корпорации закончился. Не потому что с экономикой все плохо. Потому что новые технологии и глобализация дают вам наилучшие возможности, чем когда-либо.
Вот восемь причин, почему тихую корпоративную гавань нужно покидать сейчас:
1. Корпорациям на вас наплевать.
Недавно выпускающий редактор крупного новостного издания жаловался мне: «Наши авторы взяли моду указывать свой твиттер под публикациями. На их твиттеры подписывается много людей, и авторы начинают требовать прибавку к зарплате».
«Ну и в чем проблема?» - спросил я. «Разве вы не хотите, чтобы ваши авторы были популярны и уважаемы в Сети?»
«Нет. Мы новостное издание. Мы не хотим выращивать звезд».
Иными словами, его работа состояла в том, чтобы разрушать карьерные устремления собственных сотрудников. Он бы даже предпочел, чтобы авторы работали меньше и хуже, лишь бы были лояльными и продолжали работать на прежних условиях.
2. Больше денег не означает больше счастья.
Исследования показывает, что прибавка к доходам увеличивает уровень счастья на незначительную величину. Или не увеличивает вовсе. Допустим, ваша зарплата 2000. Ее увеличивают на 500. Вы покупаете новый компьютер, диван, телевизор побольше. А потом задаетесь вопросом: «Куда ушли деньги?»
Не держитесь за работу ради прибавки. Это не спасет вас от страха за будущее. Настоящей ценностью обладают свободное время и возможность исчезать с работы, когда вам этого захочется.
3. Подсчитайте, сколько людей могут разрушить вашу жизнь одним решением.
Если вы работаете по найму, то, скорее всего, есть один человек, от которого вы сильно зависите. Это ваш босс. Когда-нибудь он воспользуется этой возможностью. Как ему помешать? Распределите риски. Пусть таких людей будет много, но действия каждого из них в отдельности не должны сильно вам повредить.
4. Не надейтесь на пенсию.
Мне плевать на размер моих пенсионных накоплений. Пенсия - миф. Ее съест инфляция и бездарные управляющие пенсионных фондов. Даже при самом оптимистичном сценарии пенсия не позволит жить так, как вы живете сейчас.
Единственный способ избежать этого - работать не на пенсию, а на себя. Каждый может быть предпринимателем. Пусть даже совсем маленьким, с одним-единственным человеком в «штате» - самим собой.
5. Оправдания.
«Я слишком стар». «Я недостаточно креативен». «У меня дети». Все это просто слова.
Однажды я был на вечеринке. Ко мне подошла ошеломительно красивая женщина и спросила: «Джемс, как дела?»
«ЧТО? Кто она?» - пронеслось у меня в голове. Я ответил на приветствие, а про себя продолжил гадать, почему она обратилась ко мне. Я был слишком уродлив. О том, кто она, я догадался только через несколько минут.
Шесть месяцев назад ее, старомодно одетую женщину, уволили с работы. Она пошла собирать вещи и расплакалась. Расплывшаяся фигура, вид на 30 лет старше реального возраста, а теперь еще это… Она продолжала плакать, пока не поняла, что это начало новой жизни.
В фильме Джорджа Лукаса «THX-1138» показана схожая ситуация. Люди живут под землей в тоталитарном обществе. Им говорят, что на поверхности радиация. Один из жителей по имени THX-1138 сбегает наружу. И обнаруживает, что никакой радиации нет. Там светит солнце и жизнь прекрасна.
6. Двигаться маленькими шажочками нормально.
«Я не могу просто так уйти! - говорят обычно люди. - Мне надо на что-то жить». Согласен. Никто говорит, что надо уходить в один день. Прежде, чем пробежать марафон, люди учатся ползать, потом ходить, потом бегать. Затем они тренируются каждый день, и только после этого появляется шанс одолеть марафон.
Начните со списка. Запишите свои цели и работайте над ними каждый день.
Наемная работа никогда не даст изобилия. Но вы не поймете этого, пока не вырветесь наружу.
7. Вас заменят.
Новые технологии, аутсорсинг, аутстаффинг вымывают почву из-под среднего класса. Большинство специальностей, существовавших 20 лет назад, ныне исчезло. В 2008 - 2009 годах, во время кризиса, многих сократили. Новых рабочих мест взамен не появилось.
Я состою в совете директоров аутстаффинговой компании с оборотом 600 млн. Я вижу сокращения во всех секторах экономики. В обратную сторону движения нет.
8. Идея среднего класса мертва.
Несколько недель назад я навестил своего друга, управляющего активами на триллион долларов. Он сказал: «Посмотри в окно». Мы посмотрели на небоскребы вокруг. «Что ты видишь?» - «Не знаю». - «Они пусты. Все офисы пусты. Среднего класса больше нет». Я присмотрелся. Целые этажи были погружены во тьму. На нескольких этажах было по одному-два освещенных окна, но все остальное пространство пустовало. «Сотрудников нет. Их заменили аутсорсеры и компьютеры», - заключил мой друг.
«Не все так плохо, как кажется», - продолжил он. - «Богатыми сейчас становится больше людей, чем когда-либо. В то же время появляется все больше временных сотрудников».
До меня, наконец, дошло: идея среднего класса мертва. Американская мечта мертва. Да и существовала ли она когда-нибудь? Это был просто маркетинговый трюк.
Когда заходишь в чужой дом, будь готов к тому, что уже не выйдешь.
Конец света, Судный день, апокалипсис - как только не называют этот момент! Миллионы людей, охваченные страхом, глядели на дату 21.12.2012, как на час икс. Мы пережили самую долгую ночь в году: она длилась около 17-ти часов. Ничего страшного: мы проходим это каждый год. Кстати, вдумайтесь: ПРОХОДИМ. Проживаем тот или иной важный момент, не задумываясь, не пытаясь его прочувствовать - потому и не ощущаем меняющуюся энергетику, потому и жизнь катится, как раньше, МИМО тех или иных открытий, свершений, перемен… Остановимся. Задумаемся. Немногие понимают насколько важна для нас эта дата. Неважно, оказалось ли пророчество конца света ошибкой или было неверно расшифровано, а то и возникло стараниями недобросовестных гуру, жаждущих безраздельной власти над умами и душами. важно, что история разделилась на до и после. И границей стала именно дата зимнего солнцестояния. Пограничный столб судьбы… Граница эта существует на самом деле: она пролегает между заканчивающейся эрой Рыб и восходящей эрой Водолея. Астрологическая эра равна 1/12 периода прецессии земной оси и длится примерно 2150 лет. Это означает, что каждые 2150 лет в день весеннего равноденствия Солнце встаёт в новом знаке Зодиака. На то, чтобы Земля прошла через все 12 знаков Зодиака, уходит примерно 25 765 лет. Этот период времени имеет название Платонов год. Астрологическая эра - очень долгий период, и, разумеется, она не может смениться в один момент: заснули в эру Рыб - проснулись в эру Водолея. Чем длиннее период, тем дольше переходное время. Переход начался в 2003 году, но именно в нынешнем, 2012-м, Уран, управитель Водолея, окончательно выходит из Рыб, а Нептун, покровитель Рыб, покидает знак Водолея. Это последняя рокировка: переход состоялся.
ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВОЙ ЭРОЙ!!!
Специалисты из медицинского института в Калифорнии несколько лет проводили множество исследований, в результате которых выяснили что у сильной половины человечества, которые занимаются сексом пять шесть раз в неделю, риск заболеть почечнокаменной болезнью уменьшается на сорок процентов
Взято с xurma
Распознать по внешнему виду пианиста довольно трудно, т.к. пианист может быть как девочкой, так и мальчиком. Что касается последних, то они, как правило, выглядят очень чистыми и приличными и даже одеты в костюм. Хотя всякое бывает. В общем, пианисты умеют очень хорошо маскироваться, поэтому неудавшиеся пианисты становятся разведчиками.
Понять, что перед вами пианист, можно только при разговоре - пианисты, сволочи, умные, и любят показать своё ителлектуальное превосходство собеседнику, особенно если этот собеседник - народник или духовик. Также речь пианиста пестрит всяческими жаргонными словечками вроде «лабать» или «лажа piu mosso», которые производят колоссальное впечатление на неокрепшие умы эстрадников и других крайне далёких от музыки людей.
Если вы видите глупого пианиста - это ненастоящий пианист. Скорее всего, это нагло врущий теоретик.
В душе все пианисты - гуляки, «алкаши», тунеядцы и разгильдяи. После третьей рюмки любой пианист превращается в духовика. Именно поэтому пианистов так к ним тянет - родственные души.
У пианистов очень развито чувство гордости, что они такие-растакие замечательные и вообще самые лучшие, которое нередко перерастает в манию величия. Поэтому пианистов нужно часто и больно бить и заставлять заниматься по 8 часов в сутки. Чем чаще тыкаешь своего пианиста, тем меньше вероятность, что он зазнается. Но в этом деле нужно знать меру, т.к. пианисты, скотины, ранимые, и душевная организация у них тонкая, как фильдеперсовые чулки. Из-за этого они часто впадают в депрессию, выковырять из которой их очень трудно.
Чтобы заинтересовать пианиста, нужно как минимум отличать Ван Гога от Гогена, Моне от Мане, а Кафку не называть гречневой. И не дай вам бог запутаться в Шопене, Шуберте и Шумане - голову оторвёт! Чтобы сделать пианисту приятное, достаточно просто вытереть вековую пыль с его инструмента - у него до этого руки не доходят.
Пианисты очень дружные: если прогуливают, так все вместе, если квасят, так всем курсом. Но это не мешает каждому из них в глубине души думать, что он гораздо лучше своих любимых собратьев. Эту дурь обычно сменяют периоды ужасных сомнений и самоедства на почве ненависти к своей отвратительной игре. У некоторых особо одарённых пианистов эти признаки проявляются одновременно, и они никак не могут определиться, кто они - гении или бездарности.
Так что пианистов нужно беречь: они украшают нашу жизнь!
Цвет белья и темперамент.
Психологи доказали, что цветовые предпочтения для нижнего белья так же отражают индивидуальность, свойства характера и сексуальный темперамент женщины. Если раньше женское белье было преимущественно белого, телесного и черного цветов, то сегодня выбор несравнимо больше и женщины интуитивно делают его в соответствии с тем, как ведут себя в постели.
Традиционное черное белье может характеризовать свою обладательницу как практичную женщину, поскольку это белье немаркое и даже после многочисленных стирок сохраняет свой первоначальный цвет. Психологи, изучавшие связь цвета нижнего белья с характером женщины, отмечают, что такой выбор чаще делают властные, но раскрепощенные в постели дамы. Они активны и не станут молчать, если что-то в процессе сексуальных контактов их не будет устраивать.
Белье белого цвета предпочитают девушки, готовые учиться и уверенные в себе дамы, которые на зацикливаются на цвете белья, поскольку им доподлинно известно, что от его цвета мужская привязанность не зависит.
Обладательницы розовых трусиков и бюстгальтера предпочитают ведомую роль в постели. Они любят изображать из себя маленьких девочек, готовых поступить и стать прилежными ученицами в школе секса. При этом в реальности, их знания в этой области не всегда соответствуют начальной школе, и пусть розовое белье не вводит в заблуждение «учителя» - его ученица способна и сама многому научить его.
Белье телесного цвета подходит к любой одежде и тоже может стать свидетельством практичности его обладательницы. Но и тут - если оно без швов и напоминает вторую кожу, то может свидетельствовать о тонкой, чувствительной, но в то же время раскованной и экстравагантной натуре девушки. Кружевное белье телесного цвета с обилием украшений и блестящих бусинок говорит о недостатке фантазии его владелицы и даже некоторой закрепощенности, которую она, впрочем, старается преодолеть.
Красный - классический цвет, символизирующий страсть. И, чаще всего, именно страстность и характеризует девушку, предпочитающую красное белье, в постели. Особенно взрывоопасный темперамент у тех, кто любит комбинацию красного и черного цвета. В любви они идут до конца и никогда не останавливаются на полдороги.
Но, конечно, следует учесть и случайный выбор, сделанный под влиянием настроения, поэтому слишком серьезно относится к цвету белья нельзя и не всегда девушка, которая в этот вечер одела леопардовое белье будет вести себя в постели как тигрица.
21. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.
22. В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.
23. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.
24. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
25. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги
26. Орлы спариваются в полете
27. Водители убивают больше оленей, чем охотники
28. Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95 процентов своего тела
29. На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу.
30. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке.
31. Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений.
32. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти
33. Самый распространенный язык - китайский. А второй по распространенности - испанский. Английскому же достается почетная бронза
34. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.
35. Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью.
36. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.
37. В молодости во время крайней нужды Пабло Пикасо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться
38. Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки.
39. Все современные реактивные самолеты способны преодолеть скорость звука
40. Cамая молодежная страна мира - Йемен. Здесь 52 процента населения
7 фактов о штрих-кодах
1.Чуть более ста лет назад в магазинах не было ни штрих-кодов, ни даже ценников. Покупатель указывал на товар, который желал приобрести. Продавец называл цену из собственной оценки платежеспособности покупателя, как правило, оценивая его внешний вид. И после этого, если цена покупателя не устраивала, он либо торговался, либо уходил.
2. Штрих-код был изобретён еще 1949 году аспирантом Университета Дрекселем Бернардом Сильвером. По его словам, идею он позаимствовал у азбуки Морзе. Как он сам сказал: «Я только расширил точки и тире вниз и сделал из них узкие и широкие линии». Но применить технологию в промышленных масштабах удалось лишь в конце 1960х годов, с появлением лазеров и компьютеров.
3. Первые штрих-коды были круглыми,
4. Первым продуктом со штрих-кодом, который был просканирован на кассе магазина 26 июня 1974 года, стала упаковка жвачки Wrigley JucyFruit. Одна их них теперь хранится в Смитсоновском музее американской истории.
5. Штрих-коды не обязательно должны выглядеть как унылая последовательность черных и белых полос. Некоторым дизайнерам удаётся создавать из них целые произведения искусства, не ухудшая при этом свойств считываемости штрих-кода. Это направление в дизайне упаковок получило называние «Barcode art».
6. Существует большое количество видов штрих-кодов. Но, по большому, счету их можно разделить на две группы: одномерные и двухмерные. Одномерные штрих-коды представляют собой привычную нам последовательность толстых и тонких линий. Двухмерные коды в свою очередь, представляют из себя матрицы, где информация кодируется точками и их позицией относительно сторон матрицы. Для считывания двухмерных штрих-кодов нужны более сложные сканеры, но они способны хранить в себе значительно большее количество информации: до 3х Кбайт.
7. Это тоже штрих-код! Да, штрих-коды бывают цветными! Компания Microsoft разработала стандарт Microsoft Tag, в котором данные зашифрованы цветными областями на штрих-коде. Если эти точки нанести на картинку, то получится картинка, содержащая в себе информацию. цветными областями на штрих-коде. Если эти точки нанести на картинку, то получится картинка, содержащая в себе информацию.
Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Так что я с нескрываемым восторгом наблюдаю молодых девчушек, гордо именующих себя «стервами».
Негодяй
Когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. «Одного отмечал в гренадерский убор, иного во фрунтовые, иного в негодяи». (И. Дмитриев).
То есть, раз не служил в армии - значит негодяй!
Блядь
Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь (Никона) в гной спрятать?»
Конечно, Никона горячий Аввакум не любил, но зачем уж так материться в письмах к царствующим особам? И уж совсем неуместным выглядит это слово в Акафисте Богородице, где поется: «проповедницы богоноснии быша волсви… оставиша Ирода яко БЛЯДИВА» (уже гораздо позже, когда слово стало нецезурным, его стали заменять на «буесловяща»).
Наверное, все уже поняли, что слово «блядь» в данном случае не только не является нецензурной бранью, но и означает вовсе не женщину легкого поведения. Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать «блядью», невзирая на пол.
Пацан
Слово «пацан» происходит от еврейского жаргона, от слова «потц», то есть «х.й», а отсюда маленький «потцен» - пацан. Другая этимология: от южнорусского пацюк - «поросенок, крыса». Одним словом, как не крути, а любовь к нему нынешних «крутых пацанов» выглядит по крайней мере странно.
Спам
Слово «спам» - часто используется в компьютерном слэнге. На самом деле, спам - это такие консервы, вроде китайского колбасного розового фарша, популярного в годы застоя. Расшифровывается SPiced hAM - перченая ветчина. Слово это придумано (и зарезервировано, методом трэйдмарка) корпорацией Hormel, у которой в 1930-е годы скопилось чудовищное количество неликвидного мяса 3-й свежести. В грозный 1937-й Хормель начал маркетинговую кампанию по сбыту залежей. Так появился спам.
Американцы не купили спама, зато Хормель всучил убойные дозы нового изобретения американскому военному ведомству и флоту. А те тоже не смогли столько съесть, и отдали дружественным странам по лендлизу. В послевоенной Англии, посреди экономического кризиса, спам был основным продуктом питания англичан.
Дурак
Очень долгое время слово «дурак» обидным не было. В документах
А дело в том, что слово «дурак» использовалось в качестве второго, нецерковного имени. В старые времена было принято давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?
Жид
Слово, заимствованное из древнееврейского языка. Оно употребляется еще в Талмуде: «Никогда не прикасайся к жиду или шмора, когда мочишься - это первый талмудический закон воспитания детей» («Тохарот, Ниддах», стр. 128). Под словами «жид» и «шмора» здесь понимается одно и то же - мужской половой член.
Галиматья
От французского galimatias. Слово появилось во второй половине XVI века из студенческого сленга, в котором таким образом именовались речи - состязания на учёных диспутах.
Лох
Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», то есть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Кайф
Своим происхождением это расхожее понятие обязано арабскому слову «кэф», что означает время приятного безделья. В России оно прижилось в начале XIX века также для обозначения любого вида пассивного отдыха - времени, когда за курением табака, чашечкой кофе или бокалом вина можно было предаться мечтам и грезам.
Чмо
«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Идиот
Это греческое слово первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».
Подонок
Это слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».
Интим
В одной из тетрадок сэра Бартоломью Флетчера есть повествование о том, как по приезде в Россию он был приглашен в баню, где оказались вместе и мужчины и женщины. На его возглас: «It s incredible, they are making that like in team!» - русские трактовали фразу по-своему. Ему тогда ответили: «Кому интим, а кому помыться». Слово «интим» прижилось и даже со своим новым значением перекочевало в Европу.
Подлец
Слово польского происхождения, которое означало «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.
Д. Ушаков в своем толковом словаре указывал, что слово «подлец» первоначально означало: принадлежащий к крестьянскому, податному сословию и употреблялось как термин, без бранного оттенка. Впрочем, чего уж там таить, все основания для такой эволюции были (ни для кого не секрет, как относилось любое дворянство к простому люду).
Когда же к середине XIX века либеральная интеллигенция увлеклась народническими идеями, слово «подлый» применительно к простонародью стало считаться оскорбительным и за ним стало закрепляться хорошо ныне известное второе значение: «низкий», «бесчестный».
Тост
Слово из английского языка и обозначает слегка обжаренный ломтик хлеба. В старину жители Британских островов, прежде чем выпить вино или какой-либо более крепкий напиток, окунали в него поджаренный на огне ломтик хлеба, чтобы напиток впитал в себя также и хлебный аромат. Впоследствии традиция окунать хлеб в вино забылась, но возникла другая: произносить тост, перед тем как выпить вина.
Сволочь
«Сволочати» - по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Особенно полюбили это слово российские аристократы, сделав его почти синонимом «черни». Когда «презренная чернь и сволочь» аристократов ликвидировала как класс, слово вошло в широкий обиход и чаще стало относиться к конкретному человеку, нежели к множеству.
Шваль
Так как русские крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль».
- Нельзя унижать тех, кто главенствовал и кому воздавали почести. Нельзя отбирать у царя царство и превращать в нищего подававшего милостыню. Если ты так поступишь, ты разрушишь остов своего корабля. Я всегда ищу наказание, соразмерного виновнику. Князю, если он оступился, я отрубаю голову, но не превращаю его в раба.
Получается, взрослых нет, есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.
В календаре Майя не учтены високосные годы…
…а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад
«Орел спрашивал у ворона скажи ворон-птица отчего живешь ты на свете триста лет, а я всего-на все только тридцать три года? Оттого батюшка отвечал ему ворон что ты пьешь живую кровь, а я питаюсь мертвечиной. Орел подумал давай попробуем и мы питаться тем же Хорошо. Полетели орел да ворон. Вот завидели палую лошадь спустились и сели. Ворон стал клевать да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул другой, махнул крылом и сказал ворону нет, брат ворон;чем триста лет питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью»
«Что посеешь, то и пожнешь».
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное - он был спасен!
- Пойдем ко мне в дом, - предложил ему фермер. - Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
- Нет-нет, - мальчик покачал головой, - меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал…
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, - ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, - настаивал посетитель.
- Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. - Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын? - спросил богатый гость.
- Да, - с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом - медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? - Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
Пишу через т 9, холостая,, а выходит, чокнутая ,.может это одно и тоже?
тоже попробовали написать??:-)