Соль переживает небывалые времена. Вокруг только и говорят о том, насколько она вредна и как хорошо было бы перестать солить еду вовсе. А соль тем временем приобретает VIP-статус и превращается в символ сопричастности к высокой гастрономии. Впрочем, не всякая…
История соли - это история нашего мира. Римским солдатам платили солью, и отголоски этого до сих пор слышны в произошедшем от латинского salarium английском слове salary - «зарплата».
Одной из причин падения французской монархии считается суровый «налог на соль», против которого взбунтовались крестьяне. Марш Махатмы Ганди против монополии раджей на соль закончился независимостью Индии. В Москве весной 1648 года тоже случился Соляной бунт.
Соль живая и мертвая: какая соль полезна?
Смысл и предназначение пищевой соли в нашей жизни выходит далеко за рамки задачи «придать более интересный вкус обеду». Многие физиологические процессы в нашем организме возможны только при достаточном количестве соли: она необходима для пищеварения и правильного метаболизма, помогает клеткам впитывать вещества, регулирует баланс жидкостей в организме, «растворяет» и помогает выводить отслужившее свое - биологи называют соль «главным очистителем». Некоторые жизненно важные кислоты наш организм вырабатывает только благодаря соли.
Из здорового организма умеренные излишки соли выводятся сами собой, но если что-то пошло не так, соль накапливается и может стать серьезной проблемой: чрезмерное ее употребление чревато высоким давлением, сердечно-сосудистыми заболеваниями, остеопорозом и прочими сбоями.
Считается, что проблемы с солью начались в ХХ веке, когда процесс ее производства был индустриализован - порошку, который впоследствии получил обидное прозвище «белая смерть», при помощи химической обработки старались придать максимально белый цвет, очищая от любых примесей и добавляя «антислёживающие» агенты.
В чистом виде соль - хлорид натрия - в природе не встречается, в зависимости от происхождения в ней всегда присутствуют калий, кальций, магний, сера, бром, фосфор, ванадий и прочие элементы.
Возвращение от искусственно очищенной соли к живой и натуральной - один из главных гастрономических трендов последних лет. Снижаем количество, но повышаем качество!
Соль морская
Вся соль в мире происходит из двух источников: либо из морской или озерной воды, либо из соляных шахт.
Морскую соль первыми - еще за 800 лет до н.э. - придумали добывать китайцы: соленую воду разливали по мелким и широким глиняным корытам и выпаривали до состояния соляных кристаллов. По Европе эта техника распространилась во времена Римской империи и, надо сказать, с тех времен не слишком изменилась.
И сегодня большие мелководные выпарные пруды заливают водой, вода при жаре испаряется, соль остается на дне - там, где морскую соль производят в серьезных количествах, например, на Сицилии, белоснежные горы занимают сотни и сотни гектаров.
Но есть в мире и немало солей, которые принято называть красиво по-французски fleur de sel - «соляной цветок». Эти артизанальные соли не похожи одна на другую, как и все живое (во всяком случае, произрастающее в естественных условиях и зависящее от солнца, дождя, фаз луны).
У каждой не только свой оттенок вкуса, но и свое ощущение солености (одни ощущаются более солеными, другие менее, хотя содержание хлорида натрия примерно одинаковое во всех), своя текстура: от хлопьев до пластинок.
Идеальная fleur de sel должна быть достаточно твердой, чтобы не раствориться на горячем, но не настолько твердой, чтобы сломать зуб. Чаще всего ее, в отличие от крупной морской соли, используют как финальный штрих блюда. Одни сорта известны на весь мир - как любимая шефами высокой кухни английская мальдонская (недавно отмечали ее 130-летие, и к юбилею издали целую книгу рецептов от культовых шефов) или fleur de sel из Камарга.
Артизанальные соли, ничуть не уступающие по качеству, также производят - выращивают, снимают урожай, сушат, вручную распаковывают - малые фермеры на собственных плантациях повсюду, где есть морская вода: от Марокко до Калифорнии.
Каменная соль
Совсем другой пейзаж - шахта XVI века в горах Пенджаба в Пакистане. На поверхность поднимают плиты и гигантские бруски мерцающего камня - после того как его отмоют от тысячелетней пыли, на просвет он окажется розовым, как утренняя заря, или пурпурным. 600 миллионов лет назад здесь было море, вулканическая активность, сотрясавшая в те времена землю, герметично «запечатала» море внутри земли, которая позднее превратилась в Гималайские горы. За миллионы лет море испарилось, и на его месте остались сросшиеся под давлением гор в камень пласты соли, известной в мире под именем «розовой гималайской».
Необыкновенные способности каменной соли
Все знают про запекание рыбы в соляной корке, а вот гималайскую соль, что продается в виде блоков, тарелок, кирпичиков и даже разделочных досок, можно использовать практически для любых кухонных надобностей: от нарезки овощей, сотирования и гриля до сервировки.
Инструкция утверждает, что блоки гималайской соли ввиду исключительно низкой пористости можно доводить до температур от-18 до 370 С (соль плавится примерно при 800 С, так что опасности нет). Это означает, что на холодном соляном блоке можно подавать севиче или тартар, а нагретый блок можно выставить на стол, и гости смогут «поджаривать» на нем тонко нарезанные куски мяса или морские гребешки. А свежие сыры и фрукты, полежав на тарелке из гималайской соли, впитывают деликатную солоноватость.
Месторождения каменной соли есть во всех горных цепочках на Земле, но залежи эти очень различаются по своему происхождению - есть так называемые природные рассолы современных солевых бассейнов, подземные соляные воды, залежи минеральных солей современных бассейнов и есть вот такие, как в Гималаях: древние ископаемые залежи, самые ценные из всех - например, розовая соль из Пенджаба богата железом, кальцием и следами 82 минералов, важных для здоровья человека.
Мода на соль
Сегодняшнее увлечение солью сродни коллекционированию, допустим, открыток. Конечно, соль - более прикладной предмет: тонкие оттенки их вкусов могут повлиять на блюдо, и с этим интересно экспериментировать. Тем более что помимо солей разного географического происхождения есть еще бесчисленное количество солей ароматизированных: копченых (и не абстрактно копченых, а, к примеру, на ольхе и яблоках), винных (причем не просто, а обязательно с уточнением: с мерло, скажем, из Пенедес - у этой багровой соли «земляной, грибной» оттенок вкуса).
Соль с лавандой и полевыми цветами, с бальзамико, с иберийским хамоном, с анчоусами, с креветками, с беконом, с карамелью, с шоколадом… Мельнички и до невозможности стильные коробочки этой соли можно покупать в гурманских магазинах вроде Hediard или у специальных компаний вроде Salnostrum, которые занимаются исключительно созданием таких миксов.
Кто-то скептически скажет: «Соль, как ни крути, все равно остается солью, и примеси в ней - ничтожность, и аромат - сплошная фикция, и польза - одно плацебо, и вообще все эти ваши модные соли - исключительно красивая упаковка и маркетинг».
Соль действительно превратилась из базового продукта первой необходимости в арт-объект, в символ сопричастности к высокой гастрономии, но прежде всего это внимание к деталям.
Есть и другие причины: например, Массимо Боттура, прославленный шеф ресторана Osteria Francescana в Модене, использует в своей кухне соль из Червии не только из-за ее выдающихся вкусовых качеств, но и чтобы представить миру уникальный специалитет родного региона Эмилия-Романья. Так он поддерживает в мире, захваченном глобализацией, ремесленников, до сих пор хранящих тысячелетний секрет изготовления соли.
Сколько соли нужно человеку?
Рекомендации Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) по потреблению соли были в 2013 году изменены: раньше взрослым и детям после 2 лет полагалось не более 2 граммов в день, теперь менее 2 граммов - это примерно половина чайной ложки.
Соли и без этого мы едим слишком много, она повсюду и во всем, особенно в обработанной пище. Человек легко «исчерпывает» дневную норму всего лишь сотней граммов крекеров или попкорна…
Приправа с солью - самая полезная, так как она не содержит усилителе вкуса и глутамата натрия, очень вредного для поджелудочной железы человека. Она сделает приятным на вкус любое блюдо, которое очень полезно для организма человека. И при этом не вызовет аллергии на продукт питания, в отличие от других ароматических приправ и добавок.
Соль предохраняет организм человека от инфекции. Недавно исследователи выявили такой факт, что содержание соли в организме повышается при столкновении с болезнетворными бактериями. Соль в кишечнике образует барьер для их развития, и подавляет проявление инфекционного заболевания. В результате, у тех, кто употреблял соль ежедневно общий иммунитет организма резко повышался, особенно в сезон простуд. Продукты из гомеля позволят употреблять различные виды соли.
А вы знаете, что нередко йодированную соль используют в поддельной минеральной воде? И, только благодаря ей, подделка приобретает полезные для человека свойства.
Минеральные источники с повышенным содержанием природных солей, способны лечить поджелудочную железу и некоторые виды гастрита. Доказано, что регулярное употребление соли с водой, которая есть в природных источниках, лечит эти заболевания, уничтожая бактерии, которые могут стать причиной гастрита. Это было неоднократно замечено теми, кто по состоянию здоровья получал путёвки в Ессентуки, где некоторые природные источники богаты природными солями.
Есть мнение, что миф о вреде соли придумали те, кто хотел ограничить её употребление. Поэтому миф был выгоден производителям соли, которые сами её и ели, при массовом дефиците этого продукта. В настоящее время никаких признаков вреда для организма при умеренном употреблении соли, выявлено не было. Поэтому слова о том, что соль вредна, не более, чем миф
Соль бывает разная по степени солёности и вкусовым качествам. Это зависит от её места добычи и природных свойств. Натуральная морская соль обладает горьковатым вкусом, а многие виды йодированной соли имеют неприятный медицинский запах, который нравиться единицам. Есть много сортов очень солёной соли, а есть соль, которая очень слабая по солёности. Очень вкусной считается соль, которую готовят калмыки с примесью ароматных трав. Устоять перед этим продуктом просто невозможно.
Папа - это святое, хотя тоже подразделяется на виды: НАСТОЯЩИЙ!, приходящий, смылившийся, «геройски погибший»…
Существует три вида лжецов: обычные обманщики, возмутительные лжецы и научные эксперты.
О, любовь - ничто, если в ней нет безумия, безрассудства, если она не запретна, если боится дурного. А иначе - она только сладенькая пошлость, годная служить темой для невинных песенок…
Владимир Сергеевич Соловьёв определяет любовь как влечение одного одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни, и выделяет три её вида:
Любовь, которая более дает, чем получает, или нисходящая любовь (лат. amor descendens) - к этому виду любви он относит родительскую любовь, преимущественно материнскую любовь к детям. У человека эта любовь, или попечение старших о младших, защита слабых сильными, создает отечество и постепенно организуется в национально-государственный быт.[10]
Любовь, которая более получает, чем дает, или восходящая любовь (лат. amor ascendens) - к этому виду любви он относит любовь детей к родителям, а также привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних животных человеку. У человека, по его мнению, эта любовь может распространяться так же на умерших предков, а затем и на более общие и отдалённые причины бытия (до всемирного провидения, единого Отца Небесного), и является корнем всего религиозного развития человечества.[10]
Любовь, которая равно даёт и получает, или половая любовь (лат. amor aequalis) - к этому виду любви он относит любовь супругов друг к другу, а также устойчивую связь между родителями у других видов животных (птиц, некоторых животных
Соловьёв подчёркивает, что в Библии отношения между Богом (в том числе в лице Христа и Церкви) и избранной им народностью изображается преимущественно как супружеский союз, из чего он делает вывод, что идеальное начало общественных отношений, по христианству, есть не власть, а любовь.[10]
Так же Соловьёв пишет, что с точки зрения этики, любовь представляет собой сложное явление, состоящее из:
Жалости, преобладающей в родительской любви;
Благоговения (pietas), преобладающего в любви детей к родителям и вытекающей из неё религиозной любви;
Чувства стыда, в соединении с двумя первыми элементами образующего человеческую форму половой или супружеской любви.
Рейтинг - это как гора, когда не зацикливаешься, где конкретно в какой точке ты находишься в данный момент, то просто получаешь удовольствие от видов, где бы ты не находился: у подножия, на склоне или на вершине. И с удовольствием поднимешься на вершину и спустишься и повторишь это неоднократно.
Проходя свой путь, ты как-то не завидуешь тем, кто находится на вершине или поднимается по склонам быстрее тебя, ты как-то не заостряешь на это своё внимание, радуешься за тех, кто только подошёл к подножию, ведь им предстоит ещё столько впечатлений от окружающих окрестностей. Но что такое, ты остановился почему?
Просто открылся потрясающей красоты вид, а давайте устроим пикничок, прямо здесь и сейчас? Расскажем анекдоты, попоём песни, почитаем рассказы и стихи, и просто подурачимся? Так хорошо сидим, я например, уже забыла, что нахожусь на склоне горы, а вы?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Есть два вида мужчин: первый сам затащит холодильник на 3 этаж, второй за это же заплатит.
Распознать по внешнему виду пианиста довольно трудно, т.к. пианист может быть как девочкой, так и мальчиком. Что касается последних, то они, как правило, выглядят очень чистыми и приличными и даже одеты в костюм. Хотя всякое бывает. В общем, пианисты умеют очень хорошо маскироваться, поэтому неудавшиеся пианисты становятся разведчиками.
Понять, что перед вами пианист, можно только при разговоре - пианисты, сволочи, умные, и любят показать своё ителлектуальное превосходство собеседнику, особенно если этот собеседник - народник или духовик. Также речь пианиста пестрит всяческими жаргонными словечками вроде «лабать» или «лажа piu mosso», которые производят колоссальное впечатление на неокрепшие умы эстрадников и других крайне далёких от музыки людей.
Если вы видите глупого пианиста - это ненастоящий пианист. Скорее всего, это нагло врущий теоретик.
В душе все пианисты - гуляки, «алкаши», тунеядцы и разгильдяи. После третьей рюмки любой пианист превращается в духовика. Именно поэтому пианистов так к ним тянет - родственные души.
У пианистов очень развито чувство гордости, что они такие-растакие замечательные и вообще самые лучшие, которое нередко перерастает в манию величия. Поэтому пианистов нужно часто и больно бить и заставлять заниматься по 8 часов в сутки. Чем чаще тыкаешь своего пианиста, тем меньше вероятность, что он зазнается. Но в этом деле нужно знать меру, т.к. пианисты, скотины, ранимые, и душевная организация у них тонкая, как фильдеперсовые чулки. Из-за этого они часто впадают в депрессию, выковырять из которой их очень трудно.
Чтобы заинтересовать пианиста, нужно как минимум отличать Ван Гога от Гогена, Моне от Мане, а Кафку не называть гречневой. И не дай вам бог запутаться в Шопене, Шуберте и Шумане - голову оторвёт! Чтобы сделать пианисту приятное, достаточно просто вытереть вековую пыль с его инструмента - у него до этого руки не доходят.
Пианисты очень дружные: если прогуливают, так все вместе, если квасят, так всем курсом. Но это не мешает каждому из них в глубине души думать, что он гораздо лучше своих любимых собратьев. Эту дурь обычно сменяют периоды ужасных сомнений и самоедства на почве ненависти к своей отвратительной игре. У некоторых особо одарённых пианистов эти признаки проявляются одновременно, и они никак не могут определиться, кто они - гении или бездарности.
Так что пианистов нужно беречь: они украшают нашу жизнь!
Нет границ мужской наивности:
Она лжет тебе в лицо, а ты носишь её на руках и придумываешь тысячи оправданий её поступкам.
1. Коллекционерка.
Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария, а некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам.
И если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином, пишет Обозреватель.
Как её распознать???
Все считают её неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече, она предупредит тебя, чтобы ты не смел, в неё влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь. Говорить она способна только о себе и своих «победах». Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе - ничего… Кроме твоего порядкового номера в её списке.
Почему она так поступает???
Её заедает комплекс неполноценности. В школе, наверное, была отличницей, а карьера не пошла. Теперь её гонит по миру жажда побеждать. Секс для неё - повод убедиться в своей неотразимости, остальное - досадные мелочи. На Земле для неё существует только один человек: она сама, все же прочие двуногие - бантики, которые цепляют на лацкан победителю.
Если ты, всё же, влип!!!
Сразу смирись с тем, что это ненадолго. Период полураспада её любви - от двух недель до двух месяцев. Постарайся казаться ей завидной добычей, хвастайся своими успехами и тщательно скрывай поражения. Льсти ей. Постоянно восхищайся её талантами, её красотой и её способностями. Если она тебе на самом деле дорога - постарайся бросить её за день до того, как она решит бросить тебя. Она тут же поймет, что ты ей необходим, как воздух, и сделает все, чтобы тебя вернуть.
2. Лгунья
Нет границ мужской наивности: она лжет тебе в лицо, а ты носишь её на руках и придумываешь тысячи оправданий её поступкам. «Она такая ранимая, она такая особенная…» - а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! «Я её не уважаю, но все равно люблю…» - похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от неё унижения. Что, неприятно такое слышать? А ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеёт с этого дивиденды? Вся её пресловутая «загадочность» - элементарное отсутствие совести. «Она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. Почему она так поступает…» Ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!..
Как её распознать???
Если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь её около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, - над этим стоит призадуматься. Если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что её нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты. Если она то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, - похоже, что она равняет тебя по себе. А если тебе все же «повезло» закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в её сумочку в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до Сан-Франциско на завтрашнеё число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в Мариуполь.
Почему она так поступает???
Возможно, родители держали её в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило её выработать способность к защитной мимикрии. А может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как Мата Хари, и слегка заигралась. В любом случае, ты здесь ни, причем и не обязан терпеть последствия её подростковых комплексов.
Если ты, всё же, влип!!!
Не утешай её, когда она начнет проливать, крокодиловы слезы, в очередной раз, попавшись с поличным. Не придумывай ей оправдания («У неё просто слабая воля, она так падка на удовольствия, ничего ведь страшного не произошло, бла-бла-бла…»).
Не попустительствуй и не поощряй, когда она на твоих глазах пытается обмануть кого-то другого, будь это хоть социологический опрос по телефону. Давай понять, что ты скорее простишь ей открытое злодейство, чем невинный обман. Постарайся, чтобы рядом с тобой она чувствовала себя в безопасности, никогда не высмеивай её наивность или простительные слабости. Пусть она знает, что ты её любишь такой, какая она есть, и единственный её недостаток, который может разрушить ваши отношения, это её страсть к вранью.
3. Просто шлюха
При приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прёт у тебя из ушей. Она похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом «Playboy». Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Её эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели она - вулкан, цунами и операция «Буря в пустыне» вместе взятые.
Она всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, - пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. Потом - твой дорогой шеф. Потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы.
Как её распознать???
Если ты оторвешь взгляд от её груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на её прелести, высунув язык и исходя слюной. Её манера одеваться провоцирует ДТП. У неё нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг неё постоянно витает душок эротического скандала. Она знает все о сексе и ничего - о противозачаточных средствах. И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в её слабости - сам знаешь, на что?
Почему она так поступает???
Избыток женских гормонов плюс дурное воспитание. То и другое исправит только могила.
Если ты, всё же, влип!!!
Не тешь себя иллюзиями: тебе не удастся удовлетворить её полностью, даже если ты будешь питаться одной «Виагрой». Держи дома достаточное количество порнофильмов - может, это её немного отвлечет и утомит. Твердо возьми в свои руки контроль над её гардеробом и за её свободным временем. Не показывай ревности - это её провоцирует. Заставь её заниматься спортом - это прекрасный способ сбросить излишек сексуальной энергии. Не упускай из виду её тренера (NB: внешние данные и пол тренера значения не имеют). Сам позаботься о средствах предохранения. А если в одно прекрасное утро заметишь на себе подозрительные прыщики - срочно беги к врачу!
4. Пиранья
Эта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция. И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеётся, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, - это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы.
«Разуй глаза, ей нужны только твои деньги!» - говорят тебе приятели, но ты не реагируешь, потому что эти хорошенькие вампиры, прежде чем высосать кровь, впрыскивают в рану парализующую слюну, приводящую жертву в состояние блаженной покорности. «Ну и что, - с глупой самоуверенностью отвечаешь ты. - Зато она такая красивая!» За что «за то»? За солидный бакшиш, который ты даешь ей «на булавки»?..
Как её распознать???
В отличие от простой шлюхи, пиранья на улице не оглядывается на мужчин. Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин. Ей звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота. О незнакомом мужчине она, прежде всего, узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для неё существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона. Если ты сводишь её в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаёк поутру.
Почему она так поступает???
С ранней юности ей внушили, что деньги - это все. Возможно, она из малообеспеченной, но очень амбициозной семьи, или, напротив, из клана нуворишей, сколотивших состояние на военных спекуляциях. Деньги для неё - это наркотик, их никогда не бывает достаточно, а при их отсутствии у неё начинается «ломка».
Если ты, всё же, влип!!!
Не заблуждайся относительно её мотивов, не думай, что она с тобой ради твоих красивых глаз. Не давай ей почувствовать недостатка в средствах. Помни, что она простит тебе всё, кроме скупости. Упаси тебя бог с завистью рассказывать ей о финансовых успехах своих знакомых, это всё равно, что ковырять гвоздиком в бензобаке.
Она - последняя, кому нужно знать о твоих «временных сложностях» на работе. Сочувствия от неё ты не получишь, а дожидаться, когда ты выберешься из финансовых проблем, она не станет - соберет вещички и исчезнет в голубой дали… Ключи от машины потом можешь даже не искать, а вот наведаться к юристу и убедиться в неприкосновенности своих прав на квартиру - очень рекомендую!
5. Законченная эгоистка
Вообще-то все женщины - эгоистки, так уж природой заведено. Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род. Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие «хризантемы», которые в принципе на это не способны. Такая женщина просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с ее собственными. Весь мир вертится вокруг её Я.
Люди существуют только для её удобства, а уж влюбленные мужчины - просто дармовая рабсила. Сказать, почему ты запал на эту бездушную куклу?.. Потому, что с детства мечтаешь о принцессе.
Как её распознать: Она подаёт в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался её газовый баллончик. Когда ей говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: «Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!» В кинозале она громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: «Не шумите, вы мешаете смотреть!»
Когда ей говорят «Извините, здесь не курят», она отвечает: «Ничего, я могу и одна». Она звонит тебе среди ночи, требует немедленно приехать, ты срываешься, мчишься на её зов, долго и безрезультатно звонишь в дверь, потом остаток ночи висишь на телефоне, пытаясь до неё дозвониться и сходя с ума от беспокойства, а на следующее утро она невозмутимо объясняет тебе, что вчера включила музыку, надела наушники и нечаянно заснула.
Почему она так поступает???
Она единственный ребенок в большой семье? Ей никогда не приходилось самой зарабатывать деньги? Она ни разу не терпела провала или серьезной неудачи? Ну, так и что же ты от неё хочешь?..
Если ты, всё же, влип!!!
Приготовься, что она будет выказывать недовольство тем, что ты много работаешь и мало времени проводишь дома. Если ты попытаешься ей объяснить, что таким образом зарабатываешь деньги на жизнь, она в ответ заплачет и тебе придется долго просить прощения. Дуется она неделями напролет - имеет смысл снять недорогую квартиру, чтобы сбегать на это время из дома.
Заботу о твоем здоровье она будет выражать фразой: «Прекрати кашлять, ты не даешь мне спать». И анекдот о том, как жена выходит к мужу в норковой шубе и говорит: «Посмотри, дорогой, какой я купила тебе подарок», - это про неё. Не пытайся воззвать к её совести, не читай ей нотации, не старайся пробудить в ней сочувствие - она только рассердится и прекратит доступ к телу. Её нравственная слепота неизлечима. Пойми это и пошли её ко всем чертям. Не бойся, не пропадет твоя принцесса, найдет себе какого-нибудь раба по призванию.
Прочла в блоге статью про разочарование в людях- друзьях, любимых, знакомых… Удивило то, что обсуждения были разделены на две группы: - людей, которые ненавидят разочарование и тех, кто любит его.
Породы людей
Часто бывает, что, видя человека, мы вспоминаем, что уже видели кого-то очень похожего по манерам, по типу лица… Пород, конечно, очень много, но есть несколько типов, по которым достаточно просто ориентироваться. Ясно, что делить человечество можно по самым разным, часто пересекающимся признакам. Один и тот же человек может быть и мужчиной, и болндином, и инженером, и экстравертом. Тем не менеее почти любая достаточно простая, пусть даже не исчерпывающая классификация бывает полезной. Итак, породы мужчин и женщин, самцов и самок человека.
САМЦЫ:
1. Мясная порода.
Высокие показатели роста и веса. Стеклянный взгляд, простая речь, полная междометий и пауз, не предназначенная для обсуждения сложных вопросов. Специально откармливаются с применением химических препаратов. Большую часть времени проводят в качалке - специальном манеже для формирования экстерьера. Несмотря на большую массу, уступают в силе бойцовой породе, не говоря уже о скорости и ловкости. К продолжению рода неспособны, так как используемые для наращивания мышц препараты лишают их этой возможности. В настоящее время никем, кроме них самих, не ценится.
2. Бойцовая порода.
Рост и вес значения не имеет, точнее, порода часто подразделяется по весовым категориям. Так же, как и мясная порода, много времени проводит в качалке, но внимание обращается не только на силу, но и на ловкость и скорость реакции и движения, обычно в применении к нескольким специализированным ситуациям - карате, теннис, плавание…
Пользуется успехом на рынке в зрелищных и охранно-сторожевых целях, несмотря на те же, что у мясной породы, проблемы с продолжением рода.
3. Тягловая порода.
Обычно довольно крупны, но не отличаются ни умом, ни красотой. Имеют специфический, легко узнаваемый запах. Практически все время проводят, выполняя порученную им работу, выполнив которую, стремятся найти другую. Неприхотливы в еде, но нуждаются в непременном поощрении дешевым наркотиком - этиловым спиртом, в противном случае могут появиться нежелательные тенденции к развитию интеллекта. Ограниченно способны к размножению, причем видовые признаки у потомства обычно сохраняются.
4. Легавая порода.
Имеют характерный серый окрас, а также массу других отличительных признаков. Имеют свои гнезда и предпочитают сбиваться в стаи, становясь при этом еще более агрессивными, независимо от сезона. Несмотря на то, что способ размножения их неизвестен, популяция постоянно сохраняет свою численность. Первоначально были выведены для борьбы с бесконтрольно плодящейся дикой породой, но это дело оказалось опасным, и теперь жертвами легавых, за редкими исключениями, являются норные и тягловые.
5. Яйценоская порода.
Рост, вес и экстерьер значения не имеют. Особая ценность этой породы - способность к продолжению рода. Предпочитает совершенно бесперспективную декоративную породу. По предположениям, могут давать потомство других пород.
6. Дикая порода.
Несмотря на обилие разнообразных экстерьеров, мы объединим их в одну породу. Объединяет их агрессивность и неспособность вступать в контакт. Средства существования в основном составляют отнятые у других пород, так как самостоятельно добывать себе пропитание они не могут из-за крайне низкого развития. Умеют обсуждать три темы: женщин, выпивку и автомобили.
7. Норная порода.
Ее еще называют «свинообразной», так как частенько экстерьер напоминает именно этих животных. Отличаются невероятной жадностью и склонностью к накопительству чего угодно, создают обильные запасы в норах в таком количестве, что бывают не в состоянии их использовать. Пытаются применить накопленное для улучшения экстерьера, но обычно тщетно. Здоровье обычно слабое, обладают нервным характером и массой других проблем. Для размножения почти непригодны ввиду дурной наследственности, часто дают больное потомство или портят его перекармливанием. Являются основной жертвой дикой породы.
8. Дятлообразная порода.
Приучен долбить. Предпочитает это занятие всему остальному, отчего часто имеет изможденный вид. Делает это обычно безо всякого смысла, однако иногда в состоянии выдолбить себе квартиру, работу, и в поисках подходящей для долбления почвы залетает иногда довольно высоко. Размножается также долблением.
САМКИ:
1. Декоративная порода.
Отличается разнообразием экстерьера, масса невелика, хотя длина тела может достигать очень высоких значений, отчего могут выглядеть истощенными. Как ни парадоксально, требуя к себе повышенного внимания, и пытаясь привлечь его всеми способами, на попытки установления контакта обычно реагируют крайне отрицательно, как бы напоминая о своей декоративности. Ни к какой деятельности, кроме ухода за шкуркой, неспособна.
2. Мясная порода.
Зарегистрированы только взрослые представители этой породы, так что неясно, каким образом они размножаются. Обладают высоким весом, перемещаются с трудом, любят украшать себя блестящими предметами, и яркими тряпками, и, что удивительно, заботятся об эстетичном облегании тряпками их туши. Коммуникабельны, но непопулярны.
3. Молочная порода.
По экстерьеру может приближаться к мясной породе (имеется даже отдельная мясо-молочная порода), но отличительным признаком является обильное потомство, причем один или несколько детенышей постоянно носятся или водятся с собой. Не в состоянии перенести свое внимание на какие-нибудь другие объекты или виды деятельности. Размножается только в неволе.
4. Охотничья порода.
При средних показателях экстерьера они обладают высокими активностью и коммуникабельностью, что делает их основным объектом внимания мужчин яйценоской породы. К сожалению, обычно жадны, и поэтому безуспешно пытаются найти несуществующий гибрид норной и яйценоской пород, ввиду чего потомство дают достаточно редко.
5. Тибетско-европейская порода.
Экстерьер разнообразен, но обычно бывает прост и даже неряшлив. Легко идут на контакт, но к нормальному общению неспособны, так как постоянно теряют нить, взгляд стекленеет, на морде появляется отсутствующее выражение и отключается слух. При этом они могут продолжать собственный монолог. Припадок завершается приливом чувства собственной значительности, что, собственно, и является обычной целью контакта. Критика отстутствует.
6. Дворовая порода.
Наиболее дружелюбны и ласковы. Показатели экстерьера также средние, часто тяготение к охотничьей или декоративной породам. В сосотянии самостоятельно найти себе пропитание, но не более. Потомство обычно приносят неожиданно, к собственному удивлению.
7. Реликтовая порода.
Внешне напоминает динозавра - крупное тело, маленькая голова, грустный взгляд. Непременной составляющей экстерьера является книжечка дамского чтива в руках или в сумке. Вероятно, скоро вымрет, так как о собственном теле совершенно не заботится.
Разумеется, классификация не полная, существует множество гибридов, мутаций и подвидов, но они распространены не столь сильно, и вы можете сами определить их по внешнему виду и повадкам.