В мужской раздевалке звонит мобильный телефон. Из душа выскакивает молодой мужчина с полотенцем на бедрах и берет трубку. Любопытство заставляет всех присутствующих навострить уши.
- Алло, привет…
- Привет, котик! Ты в спортзале?
- Ага.
- Послушай милый, я тут по магазинам решила немного пробежаться… Нашла такую хорошенькую кожаную куртку. Всего за 1500 долларов. За такую вещь просто смешная цена. Можно мне купить ее?
- Ну, если тебе так нравится, бери милая, конечно.
- Спасибо, милый. Я тут по пути заглянула еще в автоцентр. Там у них появилась модель мерседеса - умереть, не подняться. Может, заказать один такой?
- И сколько?
- Всего около 90 000 долларов. В зависимости от комплектации, естественно.
- О, ну тогда вперед. Но только проверь все - все-таки деньги немаленькие.
Жена просто на седьмом небе от счастья. Голосок - слаще меда. Слышится воркование:
- Котик, я еще с риелтором говорила. Помнишь тот живописный домик у моря, что упустили прошлым летом? Он снова продается. Теперь дешевле - 1,2 млн. Хорошая сделка, да?
- Договаривайся на миллион. Не соглашайся на полную сумму до последнего. Они должны сбросить цену, слышишь?
- Хорошо, милый. Я тебя люблю.
Парень вешает трубку. В раздевалке совершенная тишина. Все стоят с раскрытыми ртами и тут раздается голос парня:
- А чей это был телефон, кто-нибудь в курсе?
Мужики решили в бане,
Как скорей прийти к нирване,
Оказалось, что нирвана -
Просто, водки два стакана.
Самое мощное и действенное средство для здоровья и омоложения нашего организма, что как вы думаете?! Не косметика, не процедуры дорогущие… Самое лучшее средство - это баня!
Выходишь из парилочки и сразу минус сто лет, как будто заново родился! Красотень!
Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена.
На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.
После бани, да в сугроб, только русский так бы смог!!!
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Отец с сыном моються в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг… подскальзывается и, падая, успевает схватиться за причендалы отца. Отец корчась от боли, говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы нафиг!
Каламбур такой: взяли с друганом мочалки и пошли в баню с «мочалками».
© Ирина Zалетаева
Называя вещи своими именами, помните, что это может быть для вас чревато лишением свободы… и свободы слова в том числе…;)
Объявление в бане:
«Уважаемые женщины! В женскую баню можно приводить мужчин только до трёх лет! Старше - нельзя, а то вырастут маньяками!
Спасибо за понимание.»
Оказывается, мужики тоже визжат, если к ним зайти в их отделение голой и спросить:" А у Вас лишнего тазика не найдётся?"
Чем только думал чей-то «светлый ум»,
Назвать парилку - тепидариум.
Только за своё ИМХО -
Побывала в БАНе)
Я скажу, что там хо-хо
Хорошо, как в ванне)
На «Уведомления» -
Отвечать мне можно…
Только нетУ «левака»
Напишу попозже)
Сутки быстро пролетят,
А пока читаю…
«Красным»,"жёлтеньким" горят
Всё, что я листаю
Минусёры как всегда -
Нос везде свой сунут
И таким же как и я БАНный лист подсунут
Мне на рейтинг наплевать
И на лайки тоже
Камнем кинете в меня …
Ну это попозже)))
Жгите Ведьму на костре
Вы ж привыкли к «крови»
«Красным» комменты везде
В глаз твержу - не в брови!!!)
Если в БАНю ты попал-
Шёл против теченья
Значит с целью угадал
ИМХО! БАН! Забвенье…;-)
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!
Баня делится на две части: Финская САУНА и Русская ПАРНУШКА.