Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
Гагарин долетался, Пушкин дописался, а я доп@лась…))))))
Хорошая и скромная Я.
Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать!!! Они визжат, пар
столбом, а мне сты-ы-ы-дно-о-
о !!! Скромная ведь…
Я с Матаней был на бане,
Журавли летели.
Как Матаня засмеётся -
Сапоги слетели.
А за огородами баньки деревенские,
Да у самой реченьки, да поближе к ней.
У меня, родимые, доводы есть веские,
Что на свете нету их жарче и родней.
Припев:
Ах, баня, баня, баня, малиновый ты жар,
Берёзовый дух мяты да веничек пропарь.
Ах, баня, баня, баня, ты - добрая маманя,
Ах, русская ты баня, да разгони печаль,
Ах, русская ты, баня, да разгони печаль.
Из парной да прямо в речку
Окунулся с головой,
Ну, а бабы увидали,
Закричали: «Ой-ёй-ёй!»
Что там вам турецкие, финские и шведские -
Наши баньки русские - брёвнышко к бревну.
А за огородами баньки деревенские,
Курские, смоленские баньки деревенские,
Затопи, родимую, жар поддай, а ну.
Припев.
Не ругай меня, маманя, не ругай меня, родня,
Так меня отмыли в бане, не узнаете меня.
Смотрит в щёлку Нюрочка на мою фигурочку,
Пригрожу я пальчиком - Нюра, не балуй!
А давай в предбанничке выпьем по стаканчику
Квасу и запьём с тобой жаркий поцелуй.
Разговор на ЧИСТОТУ лучше проводить в БАНЕ.
автор: Владимир Котиков
Муженька на ссору тянет,
А жена - возмущена:
- Надоело, шёл ты в баню, -
Отбивается она.
Вожделением влекомый,
Перейдя на позитив,
Убегает он из дома,
Банный веник прихватив.
Побежал, как мог скорее,
Прямиком - через плетень.
У соседской дульсинеи
Был сегодня банный день.
Ждет она его и ясно,
Не случайно ловелас
С благоверной разругался -
Его хитрость удалась.
Да, бывает в жизни пруха,
Как судьбы чудесный дар…
Баня топится, в «парнухе»
Хмелем пахнет легкий пар.
Он в «парнушку» входит смело,
Словно сад душа цветет.
На полок пристроив тело,
Там его зазноба ждет.
Баня - это цель и средство,
Хорошо пошёл процесс.
С лёгким стоном песнь блаженства
Исполнял дуэт сердец.
Он кваску плеснул на камни,
Счастлив наш герой вполне.
Воплощаются желанья
Наяву, как в сладком сне.
Жох-мужик он был по жизни,
Чтил халяву, пил до дна.
Но добавим драматизму -
Появляется жена.
Может запросто ухлопать,
У неё свирепый вид.
И глаза, как перископы
Выползают из орбит.
Муженёк лицом сменился,
Лишь супругу углядел.
Мылся- мылся, чуть не смылся -
Смыться так и не сумел.
Налетела без оглядки,
Теща ринулась за ней.
Баня прыгала вприсядку -
Вот какой накал страстей.
Это круто, нет и речи -
В русской бане зажигать.
Только, чур, к горячей печке -
Никого не прислонять.
Я считаю, сейчас самое лучшее место в стране - баня! Тихо, спокойно.
Жена, правда, все время ворчит:
- Зачем тебе эта баня? Зачем тебе эта баня?
Я ей как-то научно объяснил, что когда я утром попарюсь, то весь день чувствую себя на двадцать лет моложе! Она сразу:
- Да?! Так. может, тебе лучше на ночь париться? Тоже мне, секс-бомба!
В баньке, конечно, «принимаем», не без этого. Но по чуть-чуть. Не то что некоторые. У нас двое как-то засадили в парной три бутылки, и вроде ни в одном глазу. Один говорит:
- Айда к дружку, он тут рядом живет. У него всегда есть!
Пришли, позвонили, дружок открывает дверь:
- Ребята, вы что, прямо из бани?!
Мужики так удивились:
- Как ты догадался?
- Так вы ж голые и с шайками!
Кстати, шаек в бане почти не осталось. Все покрали. В них, оказывается, вклеивают портреты членов Политбюро и продают иностранцам как сувениры. Сувенир так и называется - «Шайка КПСС»!
Но в бане хорошо. Не то что дома: Опять выпимши, опять выпимши…
А что я выпил! Мне-то и налили всего один раз. Вот столько! Правда, в шайку!
А какая в бане веселуха! Недавно намылился, стал под душ, а тут вода кончилась. Я в коридор, по стеночке - «Ау…»
Тишина. А глаза в мыле. Ничего не вижу. Я назад.
Нащупал дверь, слышу - вода пошла, и меня кто-то под душ толкает.
Глаза промыл, а я в женском отделении! Все хохочут, а одна бабка, которая, наверно еще Мамая помнит, аж визжит:
- Ой, девочки, он нас всех сейчас обесчестит!
Размечталась! В общем, еле высклизнул. Хорошо, в мыле был. Но на прощание успел этой карге крикнуть:
- Кто тебя, стерва, обесчестит, три дня не проживет. Помрет от свинки!
Кстати, в бане никаких межнациональных конфликтов. У нас даже один негр парится. У него все вещи сперли. Так он второй год из бани не выходит. Ему тут даже нравится. А что, тепло, можно круглый год ходить без штанов, в коридоре пальма.
Он ночью залезает на пальму и чувствует себя как дома! Только очень удивляется:
- Почему в Африке на пальме бананы, а тут тараканы!
А как пар мозги прочищает! Я бы всех посылал в баню! И ученых, и артистов…
Представляете, в женском отделении поет Киркоров, в мужском - Распутина… А как только перебои с горячей водой, запускают цыган с песней «Ой да зазнобило…».
И правительство тоже все в баню! Народ должен знать своих героев не только в лицо!
А Запад…
Запад, если хочет жить спокойно, пусть гуманитарную помощь шлет прямо в баню! Да побольше! Как пострадавшим от наводнения и от собственной глупости!
С легким паром, господа!
Жизнь - как общественные бани:
то горячо, то холодно, и не знаешь, когда вода кончится…
Банька, парилочка с дубовым веничком и мятой, ледяная купель, релакс, чай зеленый с рижским бальзамчиком, шашлычок под армянский коньячок, задушевные беседы и… абсент с тоником - вот последнее не по феншуйчику))))))))))))
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
Классно
Пела Стрекоза,
Страстно
Выпучив глаза,
И, залабав немного денег,
К зиме купила муравейник.
А, что сказать о муравье? -
За грубость выгнан по статье.
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…
Мне кажется, есть что-то особенное, вкусное,
В женщине, после бани.
Или будет.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться
и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой
к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе
полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада
ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком
во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже
не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
xxx: Я так вымоталась, столько работы, хочу отдохнуть.
yyy: Ты прям Золушка!
xxx: Ага, только Золушка мечтала попасть на бал, а я - в баню с подругами. А если я не вернусь домой до полуночи, то получу от мужа по тыкве))