В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Реальный случай из жизни.
Давно это было. У нас, на работе, была традиция, по субботам, мужская половина коллектива, ходила в баню (почти как в «Иронии судьбы»). Кто хоть раз в жизни посещал такие мероприятия, тот знает, что после того как тело стало чистым, а «на грудь» принято некоторое количество горячительного, непременно тянет «очистить» душу (в основном с помощью откровенных разговоров). Ну, так вот, когда застолье было в самом разгаре, а «мыльная феерия» практически закончилась (в моечном зале осталось двое Саня и Андрей) я вдруг вспомнил о том, что забыл в парной… уже и не помню что именно. Захожу я в парилку, а из моечного зала слышу голоса:
Андрей:-Саша, а это не больно???
Саша: - Да нет… сначала, когда вставишь, чувствуется, а потом привыкаешь!!!
Представьте мое состояние… Я-то думал, что у нас в коллективе НАСТОЯЩИЕ мужики, а тут оказывается, что есть «лазутчики» из «вражеского» лагеря… С опаской выглядываю из парной, не забывая приглядывать за своими «тылами», так на всякий случай, и спрашиваю:
- А о чем вы, хлопцы, речь ведете???
А Андрей и отвечает (при этом натирая мочалкой спину, похрюкивающему от удовольствия Сашке): - Да тут Саня себе коронки на зубы поставил, вот я и интересуюсь…
Сколько лет прошло, а до сих пор эта история вызывает бурю смеха в любой компании…
Если Вы проснулись рано в воскресенье в феврале,
Понимаете, что в ванной, а точнее в санузле,
И вам вроде бы не плохо, качка лишь на корабле,
Вспоминаете со вздохом, что пока вы на земле…
Ну, конечно же финансы совершенно на нуле,
Будто были на банкете вы с министрами в Кремле.
Слава богу, что мобильник до сих пор еще в чехле.
И одна мечта - увидеть чашку кофе на столе…
А жена уже несется с криком к вам на помеле,
Потому что вы явились, как куриное филе…
Значит в бане было классно! Вечер был навеселе!
Ну, а как все начиналось… телефон… звонок… Алле!)))
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее…
- Все равно не видно!
- Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…
Старый год, готовит сани,
Уезжать ему пора!
Уж пыхтят, дымятся бани,
Раскраснелась детвора!
.
По обычаю-примете,
Нужно смыть, успеть недуг!
Любит люд забавы эти,
Гонит хвори банный дух!
.
Веник весело гуляет,
По распаренным телам!
Жар усталость выгоняет,
Для души людской бальзам!
.
Без невзгод и без печали,
Встретить нужно Новый год!
Чтоб добром благоухали,
Зло же Старый заберёт!
.
Знает милый своё дело!
Грузит в сани грусть и боль,
Расправляется умело!
Гордо завершает роль!
Сидим как-то в бане, паримся. Пар хороший, венички дубовые. Охаем от удовольствия, шутим смеемся.
Рядом на лавке сидит батюшка с закрытыми глазами. Молча.
Напарились идем к выходу, чтобы в купель с ледяной водой окунуться.
-Ну что, батюшка, жарко? Поди как в аду?
Батюшка не открывая глаз, тихо молвил:
-Возможно и так, но только там выйти нельзя…
Недавно был установлен рекорд по времени нахождения в бане. Одна русская женщина (которая в горящую избу, и коня на скаку) просидела в парилке 26ч. подряд!
Красная рожа пылает пожаром!!! Волосы - дыбом!!! Глазищи, как фары!!! Это не триллер на телеэкране… Это мой милый вернулся из бани!!!
Вчера ходили с девчонками в баню. чисто женским коллективом. попарлись отлично. за одно перемыли корточки всем мужикам:)!
Ядра в снегу, или как не нужно париться в бане
.
После Старого Нового Года на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво - говорит, что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю - как это его угораздило?
Отвечает: пригласил, значит, один мужик другана на Старый Новый Год попариться в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабиться… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну, значит, убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоиться, что долго нет другана, и, вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды), выбегает предупредить. Выбегая из предбанника, видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет, но в баню, почему-то, не идёт… Выясняется, почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает, что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах, друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие комменты здесь) - начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так как шаров там было ещё много). После второго «отрыва» шерсти на «хозяйстве» уже почти не осталось…
Хозяин ведет другана в предбанник, сажает, чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные - одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев впечке, и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком - успехом не увенчались и, наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин, накрыв другана халатом, повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту, догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? иОМОН проржался, услышав краткий рассказ хозяина - друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть не увенчались успехом, и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.
В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в травм пункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и, как с памятника, сдёрнули простынку. Врачиха, повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:
- А что, кардинальное решение! Только немного не прожарено и специй не хватает, - быстро собрала весь женский персонал травм пункта, которые в свою очередь достали сотовые и начали фиксацию повреждений, приговаривая:
- Хороший урок для моего кобеля!
Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись, спрашиваю:
-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?
На что получаю возмущённый ответ:
- Ты что, подумал, что это про меня? Ну, ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «снизу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки - под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны - грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то…))))))