Даже муравья поднести близко к глазам,
то и он — приобретет размеры слона!
Из этого следует, что не нужно раздувать
до гигантомании любые проблемы, решение придет,
снизойдет, озарит, подсказка будет, т. к. в мир приходит информация — энергия происхождение которой невозможно
иной раз объяснить…
Необходимо — отпустить ситуацию и мысли…
Нет смысла постоянно думать о проблеме.
Переключите внимание на что-то другое/иное
и полезное.
Отдохнув какое то время — от мозга пойдет инфа
и подсознание пошлет… продуманное решение.
Еду однажды в автобусе, городской маршрут, народу битком. Я, к счасьтю, с первой остановки сижу, а пожилых рядом нет. Сижу, почти засыпаю… ехать до конечной, а это почти час. Вдруг вваливается пьяный детина. Метра два ростом, в трениках и начинает стебать надо всеми. Мужиков полно в автобусе, но все делают вид, что не замечают. Через пару остановок мне эт совем надоело, а сидела я у задней двери. Приоткрываю глаз, смотрю, что он женщин начинает смущать… Мужики, кто газету читает, кто явно претворяется спящим. Встаю, во мне тогда было около 60 кг при росте 168. Причем я без каблуков. Прошу вежливо; «Мужчина, а не лучше ли вам продолжить свой путь на такси или пешком?» На что «мужчниа» в трениках начинает доставать свой детородный орган, предлагая мне с ним либо пешком, либо на такси. Мужиков, словно и не было, все усиленно делают вид, что спят…
Вспоминаю всё, чему учил брат. С улыбкой подхожу и цепко хватаю за нижнюю губу. Правильная хватка делает человека безвольным. Вывожу этого гада из автобуса, бросаю в сидение автобусной остановки с просьбой задуматься о смысле бытия…
Возвращаюсь в автобус и ту нате вам аплодисменты. и от проснувшихся резко мужчин и т всех женщин. А на моём месте сидит дядя. Я спрашиваю, что, а мне куда. Отвечает, мол, посидела, теперь - постой… ну, за такой проступок не могу же его за губу… Тут подымается пожилой мужчина, лет 80, но крепенький такой. Я подумала, что он хочет мне место уступить хочет. Нет, он крепкой рукой поднял с моего места дяденьку, поставил его на трясущихся ногах в угол, а мне любезным голосом сказал:"Барышня, присаживайтесь!" я обрадывалась, села, а он, приподняв шляпу, для чего-то добавил:
«Отдыхайте. Мудаков на вашу жизнь ещё хватит»
Куни востока, вот это жестоко
Кто-то забыл впопыхах
Вставить в, ку ни" букву, ха".
То ли фантазия блещет
То ли косяк чей мерещит
Но посмеялся до слез.
Бдительны будьте задрыги
Хочется каждой барыге
Кухни на куни сменять.
Тощий рюкзачек на тощих плечиках,
Ногти синим цветом, прядь зеленая
Мысли о зеленых человечиках,
В пиво с сигаретами влюбленная.
, Пары «отсидишь и в парк к тусовщикам
Обтирать джинсою пыль присохлую
К маминым ты не привыкла борщикам
От того то и гуляешь, дохлою».
Не в обтяжку под джинсою задница,
Вряд ли декольте тебе пойдет
Кто же на такое вот позарится?
Разве что, такой же, идиот.
В связи с арестом Министра экономического развития России вспомнил написанное два года назад.
А началось всё с того, что Д. Медведев прослыл в народе как активный пользователь Инернета. Чтобы не отставать от своего товарища и для общего развития, попросил как-то Путин обучить его азам пользования компьютером.
- Всё просто, Владимир Владимирович! Выбираем объект, активизируем, кликаем правой кнопочкой, появляется список команд:
Закрыть
Копировать
Вставить
Вырезать
Удалить
Присоединить
Переименовать
Выбираем нужное действие и даём левой кнопочкой команду.
- Давай попробуем! - сразу врубился В.В.
А кого бы вы хотели?
- Ходорковского!
- Да, легко! Берём Ходорковского, активизируем, и …
-Что и??? Закрываем!
-Закрыли!
Кто следующий, Владимир Владимирович?
- Спасибо! Дальше я сам.
Дерибаско - активизируем. Что с ним сделать? Вставить что ли ему? Вставляем!
Лужков - активизируем - копируем - вырезаем.
Собянинов - активизируем!
Смирнов - ишь, проворный, и активизировать не приходится. Удаляем.
Оказался Владимир Владимирович очень способным учеником. И пошло поехало. Благо объектов в России немало. Субъектов и того больше!
А недавно так заработался, что по какой-то надобности активизировав Крым, нечаянно кликнул на команду «Присоединить».
Если заболела Ваша кошка, никогда сразу не несите её к ветеринару, обязательно подождите минимум 3−4 дня, можно неделю, должно само пройти. Если не прошло, перекопайте весь интернет, пишите на всех возможных форумах - люди подскажут.
Из различных советов, применяете только те, которые вам знакомы и больше нравятся. Если вы видите, что всё равно ничего не получается, тогда вам всё-таки придётся попасть на приём к ветеринару.
Посылать к ветеринару лучше вашу 10-летнюю дочь, это она просила кошку, поэтому пусть учится самостоятельности, или соседку, которая уже ходила со своей черепашкой к ветеринару, если что-то будет не понятно, пусть звонят, телефон включен.
Никаких документов, карточек и ветеринарный паспорт брать не нужно, пусть разбираются, у них работа такая.
Опоздайте на приём по записи - доктор должен работать в тонусе.
Если вы пришли без записи и сидите в очереди - чтобы скоротать время поговорите с друзьями по телефону - и вам веселее, и людей в клинике развлечёте.
Кошку поставьте на стол для осмотра и отойдите на безопасное расстояние, вдруг поцарапает.
Во время осмотра, ведите себя как на допросе в гестапо - никакой информации! Доктор должен клещами вытаскивать из вас каждый ответ на свой вопрос. А самое главное - ни в коем случае не сдайте врачу информацию о лекарственных аллергиях и самолечении.
Если вас разговорили, рассказ стоит начать с фразы «Было всё нормально…», ограничивайтесь короткими ответами, на все вопросы отвечайте максимально расплывчато: не помню, может да, а может нет, не знаю. Никаких точных дат, максимум что можно выдать, это фразы: «случилось это давно», или «когда собирались ехать на дачу».
Во время прослушивания сердца и лёгких, можно затянуть длинный рассказ о том, какая ваша кошка замечательная, только говорить нужно громко, чтобы доктор вас хорошо слышал через фонендоскоп.
Не соглашайтесь ни на какие анализы - им только бы денег содрать, пусть без анализов и рентгенов разбираются, и не важно, что кошка не умеет говорить, где и что у нее болит.
Если вам предлагают курс уколов, сразу отказывайтесь, кошку жалко, ей будет больно, просите, чтобы заменили таблетками и не важно, что вы не будете эти таблетки покупать, а тем более пичкать ими кошку.
Если вам не нравится диагноз - меняйте врача. Если с первой таблетки кошке не стало лучше - сразу меняйте врача на более квалифицированного, у которого в кармане есть волшебная пилюлька.
Схему лечения выполнять на своё усмотрение, можно поменять неправильные назначения, не забудьте спросить в интернете. Говорить врачу об этом не обязательно.
Следующее посещение можно пропустить, нечего ходить туда так часто. И самое главное - никаких денег, лечить должны бесплатно, они же там какую-то клятву гиппопотама давали.
Российская действительность: включать горячее отопление, тогда, когда среднесуточная температура составит 8 градусов, положить асфальт, а потом через неделю расколупать перфоратором, начать ремонт теплотрасс в конце октября, потому что трубы завезли и поступило финансирование, ну и классика жанра - холода и снег всегда приходят внезапно и зима всегда приходит как стихийное бедствие неожиданно (как впрочем и любой сезон года)…
O tempora, o mores!*
Пятница. И целых два выходных впереди. Гуляй, Россия, замри Европа!
Чем же заняться вечером нормальному, порядочному, среднестатистическому мэну?**
Многие ТАКИЕ условно-холостые мужчинки, запасшись пивом (а то и чем покрепче!), захотят… общения, любви и ласки.
Поэтому, недолго думая и вовсе не заморачиваясь, они усядутся-улягутся поудобнее за свои компы-ноуты и потянутся к… «Клаве»!***
Сначала зайдут в «Одноклассники» (или в «Мой мир», или в Facebook). Скучновато! Ни интриг тебе здесь, ни драйва!..
По мере потребления спиртного страсти будут накаляться.
И тогда одна дорога… - на сайты знакомств!
Здесь всегда весело! И, как и в реальной жизни, женского пола почему-то намного больше, чем мужского!!!
Аватарки и ники у них (женщин!) - ухохочешься! Анкеты - зачитаешься! Похлеще всяких фэнтези!
Симпатичные дамы из первой тридцатки анкет будут «осчастливлены» сообщениями типа: «Ты мне нравишься!» или «Ты красотка (секси)!»
Некоторые (ну очень продвинутые!) получат: «Где ты живёшь теРРРитоРРРиально? Встретимся на моей теРРРитоРРРии?» или даже «I Want You»!****
Возрастной категории дам отправят: «Приди, я тебе… вставлю. По самому высшему разряду! КАК и ЧТО ты предпочитаешь?»
***
В общем, «общаются"-куражатся ТАКИЕ интернет-„женихи“, как только могут!.. Веселуха!..
ТАК время и убьют!.. А чего его жалеть-то? - целых два свободных дня ещё впереди!
Где-то ближе к 23-м часам все вышеперечисленные дамы, отказавшиеся от свидания на ЕГО территории, а значит, и от предложенного им „неземного счастья“, получат на прощанье (почти как в анекдоте про Деда Мороза и Снегурочку!): „Ну и сиди одна, как дуРРРа, никому не нужная! Так и прождёшь принца. Люби мужика таким, какой есть!“ ;)
ПРИМЕЧАНИЕ
*O tempora, o mores! (латин.) - О времена! О нравы!) - латинское крылатое выражение. Обычно это выражение применяют, констатируя упадок нравов, осуждая целое поколение, подчёркивая неслыханный характер события.
** Мэн (англ. man) - человек; мужчина
***"Клава» (соврем. жаргон.) - клавиатура компьютера
****I Want You! (англ.) - Я тебя хочу!
Лето ё-мОе наступило ! новую летнюю коллекцию шмоток завезли магазины и бутики…)
заходит паренек модную рубашку прикупить на лето, решился вечером на свидание, а выглядеть охота как-то по особому !)…любовь-морковь, и все вытекающие, влюбился без памяти, в девушку очень продвинутую во всех смыслах ;)
ну, и то и сё… и внешний вид важНО не уронить в её глазах !)
Смотрит на рубашку которая приглянулась, на вешалке написано - «новая коллекция», смекнул что, нарвался на «последний писк моды»!
да вот подвох! у рубашки пуговицы ссади на спине так же пришиты, как спереди застежка.
Не поймет почему и за чем, на спине застежка, вот задачка?) вроде всю жизнь спереди застегивал рубашки.)
прошел в примерочную, застегнул спереди, смотрится в зеркало, на спине так же пуговицы, все зеркальНо !)
Понять сложно, выбегает как ошпаренный, узнать
в чем фишка фасона ?)
спрашивает консультанта:
- где находится на ней Перед, а где Зад ?))
пусть подскажет! так-как где Зад, а где Перед, не отличить :)
но Зад её его смущает очень, а модным хочется быть - навороченным чуваком… ё-мОё !)
и все так решается приКупит обновку !)
продавец консультант не растерялась, готова консультировать во всеоружии, недаром же - консультант не меньше, отвечает ему:
- так это такой фасон - «смирительная рубашка» !!!)
Смирись… и носи на здоровье, для смелых и саАмых моДнючих !!!)
типо… таков стиль и фишка в этом в летнем сезоне, такая одежда - «последний Писк Моды»!)
и показывает как одевать правильНо !)
- посмотрите на ярлык вверху ! Зад одежды, как обычно - на спине ! что тут непонятного ?!)))
это аксиома! так, по статистике у нас в мире определяют, как одевать нужно правильно !)
где Зад, а где Перед - по пришитому ярлыку, не говоря уже о последних писках моды в одежде !)
парень с облегчением вздохнул… нашел ярлык,
и переоделся правильНо уже, Зад на Перед !)
а одел то сразу наоборот…)
в слух поблагодарив консультанта за помощь !)
- вот уж-жжЖ дизайнЁры ! - хорошо хоть какОЙ- то опознавательный знак, /имел ввиду Ярлык / задумали, пришпандорить - на спиНУ :)
А вообще как опознавать то ?!) а ещё если вещь моДнючая задумка - дизайн типо с навОротами !?)
На самом деле - Ярлык предусмотрен для того чтоб, на нем указать сведения - «уход ха вещью» и размер.
но этого никто в уме не держит, ориентируются по ярлыку только как одевать, чтобы не ошибиться.
а про то что, «Ярлык» для инфы, а не иначе, знают только «продвинутая» часть населения !)
весь остальной мир их большинство, /кроме африканских племен, где не носят одежду / и есть исключения некоторые народности, для остальных людей, определитель машинально ярлык - где Зад, где Перед, он ориентир как одеть.
- Спасибо ДизайнЁрам за науку ! за то что есть Зад и Перед ! и за инфу в натуре !)))
как сказал вслух счастливый просветившийся покупатель рубашки - «последний писк» !))
Спасибо «дизайнЁрам» одежды - за то что, засело крепко у людей в уме, за - «Два в Одном» !)
один Ярлык - а Две подсказки !))
это все равно, как «двух зайцев сРазу» прибиваем, ё-мОё !)))
.
N-art
01/06/13
Её лицо за ветровым стеклом
В свечении щитка приборов
Размазанным влекло пятном,
Притягивая массу взоров…
Так многое скрывает полумрак…
Тщась разглядеть его напрасно.
И долго будет снится в снах.
Лицо таинственно прекрасно
.
Память совсем начала сдавать, а ей ещё учится долгих пять лет…
и вот студентке Маше… накануне экзаменов посоветовали знающие подруги по несчастью, чтоб успешно подготовится к сессии, купить таблетки, помогающие улучшить память.
лекарство под говорящим названием - «СесияОК»…)
Маша, помнит одно, вроде заходила в аптеку,
вроде, покупала таблетки, и придя домой, сразу засела говится к экзамену.
и вот. заходит к ней бабушка, интересуясь в своих целях об этих таблетках, а вдруг, и ей тоже память освежить придется !))
как никак, а бабуля собралась на встречу с однокласникам ;)
не виделись пол жизни, а помнит - как будто это было вчера…)
вот например… как ей однокашник Вася, тайно влюбленный в неё, подарил на 8 марта - духи «красная Москва»…)
- эх, как давно это было… надушившись этими духами сегодня
- Она перенеслась мысленно в годы юности, нежно, с довольной задумчивой улыбкой вспоминая, тот давнишний эпизод её жизни…)
и бабуля с надеждой спрашивает внучку:
- как, таблетки… помогают ?!))
внучка, оторвавшись от конспектов, долго долго думая… но так и непомня, толи пила их? то ли нет., выдала:
- а… не помню как они выглядят, и вообще. может я их в аптеке забыла? :-)
а дальше, было продолжение… про бабушку…
но это - уже другая история…)
.
N-art
04/04/13
- Вот это встреча! Здравствуй, сын!
Ах, сколько лет! Ах, сколько зим!
Да как высок-то, как пригож!
А на меня-то как похож!
- Нет, Вы ошиблись, господин.
Вы мне чужой, я вам - не сын.
Мы не встречались никогда.
Вы обознались, не беда.
…И он ушёл. Он не солгал -
Его ни разу не встречал.
За двадцать с лишним жизни лет
Парнишка видел лишь портрет.
Вернее, фото. Фото, где…
Где мама в свадебной фате,
А рядом с нею - он стоял,
Кольцо на палец надевал.
Высок, и молод, и пригож.
И очень на него похож…
Благословение
После богослужения подходит молодой человек и говорит: «Благословите, батюшка, завтра иду вступительные экзамены сдавать». «Бог тебя благословит», - отвечаю и осеняю его крестом.
Через несколько дней встречаемся. «Как экзамен?» - спрашиваю его. «„Двойку“ поставили». «Ну и слава Богу», - утешаю, как могу. «А как же благословение?» - недоуменно смотрит на меня юноша. «Ну вот поступил бы ты, куда хотел, - пытаюсь ему объяснить, - а лет через двадцать бы и понял, что не ту профессию выбрал. А Господь тебя уберег. Мы ведь отчего переживаем? Оттого, что не по-нашему выходит. Просим у Бога то, что нам сегодня кажется важным, а Он будущее зрит, бережет от неправильного выбора. Ты попросил - Он и помог. Знаешь, как святые отцы говорили? Слава Богу за все! А в России есть поговорка: не было бы счастья, да несчастье помогло».
Наклонил голову мой собеседник, сложил ладошки крестом - правая поверх левой - да и просит: «Благословите, батюшка, на все хорошее».
«Бог тебя благословит…»