Если заболела Ваша кошка, никогда сразу не несите её к ветеринару, обязательно подождите минимум 3−4 дня, можно неделю, должно само пройти. Если не прошло, перекопайте весь интернет, пишите на всех возможных форумах - люди подскажут.
Из различных советов, применяете только те, которые вам знакомы и больше нравятся. Если вы видите, что всё равно ничего не получается, тогда вам всё-таки придётся попасть на приём к ветеринару.
Посылать к ветеринару лучше вашу 10-летнюю дочь, это она просила кошку, поэтому пусть учится самостоятельности, или соседку, которая уже ходила со своей черепашкой к ветеринару, если что-то будет не понятно, пусть звонят, телефон включен.
Никаких документов, карточек и ветеринарный паспорт брать не нужно, пусть разбираются, у них работа такая.
Опоздайте на приём по записи - доктор должен работать в тонусе.
Если вы пришли без записи и сидите в очереди - чтобы скоротать время поговорите с друзьями по телефону - и вам веселее, и людей в клинике развлечёте.
Кошку поставьте на стол для осмотра и отойдите на безопасное расстояние, вдруг поцарапает.
Во время осмотра, ведите себя как на допросе в гестапо - никакой информации! Доктор должен клещами вытаскивать из вас каждый ответ на свой вопрос. А самое главное - ни в коем случае не сдайте врачу информацию о лекарственных аллергиях и самолечении.
Если вас разговорили, рассказ стоит начать с фразы «Было всё нормально…», ограничивайтесь короткими ответами, на все вопросы отвечайте максимально расплывчато: не помню, может да, а может нет, не знаю. Никаких точных дат, максимум что можно выдать, это фразы: «случилось это давно», или «когда собирались ехать на дачу».
Во время прослушивания сердца и лёгких, можно затянуть длинный рассказ о том, какая ваша кошка замечательная, только говорить нужно громко, чтобы доктор вас хорошо слышал через фонендоскоп.
Не соглашайтесь ни на какие анализы - им только бы денег содрать, пусть без анализов и рентгенов разбираются, и не важно, что кошка не умеет говорить, где и что у нее болит.
Если вам предлагают курс уколов, сразу отказывайтесь, кошку жалко, ей будет больно, просите, чтобы заменили таблетками и не важно, что вы не будете эти таблетки покупать, а тем более пичкать ими кошку.
Если вам не нравится диагноз - меняйте врача. Если с первой таблетки кошке не стало лучше - сразу меняйте врача на более квалифицированного, у которого в кармане есть волшебная пилюлька.
Схему лечения выполнять на своё усмотрение, можно поменять неправильные назначения, не забудьте спросить в интернете. Говорить врачу об этом не обязательно.
Следующее посещение можно пропустить, нечего ходить туда так часто. И самое главное - никаких денег, лечить должны бесплатно, они же там какую-то клятву гиппопотама давали.
Я толкаю коров после послеродового пареза, чтобы они встали на ноги (средний вес коровы около 500 кг), поднимаю на смотровой стол собак (от 600 г до 100… кг), ломая маникюр, таскаю переносные аппараты УЗИ (вес в районе 50 кг) и сосуды Дьюара (в зависимости от модели - до 100 с лишним кг), пребываю то в говне по колено, то в моче, но стоит мне направиться к дверям коровника, как тут же меня опережают работники фермы и распахивают их передо мной. Ведь я же девушка.
Каждому человеку судьба определяет лимит неприятностей на год. Все неиспользованные в течение года возможности напакостить она реализует в декабре. План должен быть выполнен во что бы то ни стало.
Когда государству что-то от нас надо, оно называет себя Родиной.
Не над всем можно смеяться, и всё-таки надо находить все силы. В странах Балтии эССовцы ходят по улицам законным образом. Ну, как вы представляете, что для наших ветеранов: они пытали, расстреливали наших солдат. И вдруг вот так. А я, когда их увидел, какие они - эССовцы. Маразматики, склеротики, забыли, на чьей стороне воевали! У некоторых ордена вперемешку гитлеровские со сталинскими. Развалюхи идут. И я прикололся славно. Просто очень славно! Я горжусь этим. У нас там есть такой бомж Эдик, он играет великолепно на аккордеоне. Я ему 100 евро дал, говорю: «Пойдут придурки, (зацените мой прикол!) - сыграй «Марш славянки»!. Это было так славно: идут эССовцы, якобы, а он «трам-па-пам-па». И они начали маршировать. ВСЁ!..
Срубил дерево - сруби еще два.