-Бабушка, все говорят, что я лошара!
-Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Реклама-двигатель торговли! Теперь мне приходится платить бабкам, сидящим у моего подъезда, чтобы они погромче кричали мне в след:
-Проститутка!
Однажды я просто так пришел к своей бабушке. Мы просто поговорили, а потом я пошёл домой, удивившись, почему она меня не накормила как обычно? Через полчаса мне пришла sms-ka от бабушки: - Тебе все равно никто не поверит…
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп)))
Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть.
Бабушка «собирала» мне покушать на работу… вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю.
Нужно быть таким же дерзким, как бабушка в автобусе))))))))))))))
В транспорте молодой человек нечаянно толкнул пожилую даму, после чего стал сожалеть об этом и попросил прощение. Но бабушка не растерялась и ответила: «Не извиняйся, сынок, я уже плюнула тебе в спину…»
Бог за всеми не может уследить. Поэтому он создал бабушек!
Из-за мальчика, который выходя из подъезда, постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.
Купила бабушка новую мягкую мебель. Кот на радостях ее пометил. При классической экзекуции (мордой в «дело») случайно присутствовал мой сын (8 лет). Вечером рассказывает:
- Сегодня бабушка хотела убить кота.
(Я) - Сыночек, бабушка не хотела его убить, она добрая и не может никого убить. Просто она его ругала за то, что он ей испортил кресло.
- Нет! Ругать - это значит кричать, а БРАТЬ ЗА ГОРЛО - это хотеть убить!
…
(Наверное вырастет юристом)
Лет 15 назад друг купил иномарку. Очень редки они были тогда в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проекту тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет прямо посередине дороги. Он за ней едет тихонечко-тихонечко.
Может глуховата была, может тихо двигатель работал… Не слышит она, вобщем. А ехать-то надо. Думает: «Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит окошко, высовывается и говорит так нежно: «Би-бип»…
Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел куда так торопился.
- Бабушка, все говорят, что я - лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Бабушки сидящие в больнице, и рассказывающие про свои болезни очень похожи на мужиков рассказывающих про свои новые машины.