Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья.
сегодня пришел один интересный дядя и через полчаса теплой беседы я договорился до такого заключения:
- Новая историческая эпоха, понимаешь?
Да, живем мы в великие времена.
- И подумать, что без меня ничего бы не было!
Если поразмыслить, то ни кто иной, как Я, пустил в ход всё это дело…
Реально поданная начальству объяснительная записка
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии
компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех
сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну
ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются
днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед
руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою,
мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов
удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне
позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно
провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень
жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное
происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром,
крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что
опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое
нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников
для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы
компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это
сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более
интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал
настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил
легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким
образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже
показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах,
которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл
этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении
Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами «Танцуют все». К счастью, идея потанцевать
нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс,
рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже
нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было
выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это
намного интереснее…
Сегодня мне не хватает тебя,
И я смотрю как душа летит моя.
Она не хочет видеть этот мир
Здесь много смерти
Все словно тир.
И я опять иду за ней
Мне это все совсем не лень
А я опять уйду за ней
О, Ангел, где теперь мой день?
Уйду в себя, пошло все к черту
не нужна я стала, ЭТО В ТОЧКУ!!!
но если я туда уйду
Назад я больше не приду
Мне там тепло там солнце есть
и не чего не надо есть.
Рассвет встречается со мной
И ходит ветер заводной.
Смешит меня сиянье мака
И больше мне не чего не надо.
Мне здесь уютно и тепло,
Мне здесь спокойно и светло.
Здесь не кому я не помеха.
И только, только ради смеха
Дерёмся мы сами с собой.
Ну разве это не Любовь?
О, Ангел, если я нужна,
Не отпускай меня туда.
Держи меня что силы моши,
Пускай и слепит горесть очи!!!
СКАЖИТЕ РАЗВЕ ЭТО НЕ ПИСЬМО САМОУБИЙЦЫ???
Так бывает - тебе кажется, что жизнь вполне наладилась и даже удалась. Ты - счастливчик, все у тебя ровно и гладко. И вдруг - удар. Ты словно спотыкаешься на ровной дороге и понимаешь, что-то, что было раньше, - не жизнь, не настоящая жизнь.
Появляется человек, без которого ты задыхаешься, физически не можешь дышать.
Не так давно мы с мужем отправились в супермаркет. Купили там полную тележку продуктов, и муж, открыв багажник, начал сваливать в него пакеты. Супруг всегда сам осуществляет загрузку, мне он столь важную процедуру не доверяет. Я не спорю. Это бесполезно.
Не успела я расслабиться, как над площадью полетел раздраженно-визгливый вопль:
- Сколько можно возиться? Ну не идиот ли ты! Ничего не способен сделать быстро! Дома ребенок голодный сидит! Заводи драндулет!
Я невольно поискала глазами источник звука и увидела бабу в цветастом платье, понукающую своего супруга. Пожалела бедного парня, и тут случилось странное. ВСЕ мужчины, рывшиеся в багажниках, вынырнули оттуда и почти хором ответили:
- Сейчас, дорогая, еще пара минут - и едем!
Вот она, стандартная реакция на внешний раздражитель! Бедные мужья даже не сообразили, что визжит не своя баба, а чужая. Ну прямо собаки Павлова! Раз орут - надо живо соглашаться и лезть за руль.
Говорят, что друзья познаются в беде, а как мне кажется, и в радости они тоже познаются./Ч.Айтматов/.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут.
магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам тоже прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку девятага этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 9 этаж, а мне на 8, - пропела она - ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 6ом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец семерых детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы… мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
Пережив горечь мыслей и слов
Ты закуриваешь сигарету
Выпускаешь ты с дымом любовь
А себя ты пускаешь по ветру.
И куда то проносятся дни
Улетает игривое лето
И однажды устанешь ты ждать
И не нужным станет всё это
Но пока ведь не поздно, очнись!
Собери всё, в душе что осталось
Для себя, на свет новой родись
Не позволь проявлять к себе жалость!
Требовать, что бы кто-то запоминал все прочтенное, все равно, что требовать носить с собой все съеденное /А.Шопенгауер/
Моя бабушка всегда про себя говорила:
«есть - убил бы, нет - купил бы».
Ох, как же я теперь рыдаю вспоминая эту фразу. Как же мне ее не хватает!
Пусть же у вас понимание важности дорогих вам людей приходит вовремя!!!
Как у меня дела?!
-все так же, снаружи тепло, внутри холодно.
Ночь смотрит тысячами глаз,
А день глядит одним.
Но солнца нет - и по земле
Тьма стелется, как дым.
Ум смотрит тысячами глаз,
Любовь глядит одним.
Но нет любви - и гаснет Жизнь,
И дни плывут, как дым.
Голод не тетка, а родная мать!
Если Вы болеете, то надо голодать!!!