Это уже счастье - когда нет несчастья. Но мы его не чувствуем, потому что ждем чего-то особенного.
Говорить научили; писать, читать научили; грамоте обучили. А вот как любить, как переносить боль и страдания, как жить - научить забыли.
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
Могу любить…
И сильно ненавидеть…
Могу простить…
И помнить все…
Но мстить не буду, это низко…
Да, я и не хочу…
В душе я редко собираю мусор…
Я не люблю обиды, ложь и клевету…
Пусть судит тот, кому так нужно…
Теперь, я просто, промолчу…
Добра все меньше в нашем мире…
Зло поедает наши души, жизнь…
Становится так грустно…
На небе снова много туч…
Мы любим сказки, в них всегда все хорошо…
Зло погибает, снова солнце светит…
Как жаль, что жизнь, порой, как страшный сон…
Добро умрет, никто и не заметит…
Люди настолько прогнили лицемерием и эгоизмом, что уже никому не верят. Тоска.
Надоело по кодексу чести жить, буду как все:
На все насрать,
главное я в чоколаде…))))))))))))))))))
Без детей, жизнь бы была - мрачной и тусклой)))))))))))))))
Научи меня любить ветра вольную работу…
Научи, как в дождь сходить - на ходулях по болоту.
Научи, как роща петь, и летать учи, как птица…
Не бояться, не краснеть перед первою страницей!
Растолкуй язык огня, объясни свободы сладость…
Научи, мой друг, меня из печали делать радость!
Почему олень трубит?! Почему так пахнет клевер?!
Ты не знаешь, почему у меня под сердцем… север?!
Не жалей меня уча, чтобы я в том не зазнался…
Чтоб, как песня, у плеча шарф в дороге развевался.
Не одень меня в тулуп в леденящие морозы…
Слово чтоб слетало с губ чистое, как дух березы!
Воздуха в груди моей от любви пусть будет мало…
Расскажи мне про судьбу без конца и без начала!
А когда на белый лоб мне наденут покрывало…
Положи мне песню в гроб - ту, что мама напевала!
Дай, бог, мне сил…
Принять судьбу такой, как есть
И не уронить по этой жизни честь.
Боль стерпеть, но не сломаться,
Любить душой, но не унижаться.
Дай, бог, мне сил…
Сильной быть, а не казаться…
Завистникам в лицо мило улыбаться.
Различать друзей, врагов и кто просто так,
Вынести ношу сплетен на плечах.
Дай, бог, мне сил…
Добротой всегда своей делиться,
За подлость на людей не озлобиться.
Измену и предательство простить,
Тоску и грусть в сердце не впустить.
Дай, бог, мне сил…
Совершенства в мире не искать,
На полную грудь воздухом дышать.
Отличать правду от подкупной лжи,
Смело проходить жизненные виражи.
Дай, бог, мне сил…
От соблазнов этой жизни отказаться,
Памятью в прошлое не возвращаться.
Жить умом, а не сердцем и душой
И не играть со своей судьбой.
Пытаясь открыть чью то душу, будьте аккуратны, чтобы не поранить себя об её осколки оставленные до вас, и будьте нежны, чтобы заклеить щели между этими осколками.
А я неслась навстречу ветру.
Казалось, что всё будет хорошо.
Но время шло, остался только пепел
Меж разводящихся мостов.
Душа сжималась, от невыносимой боли
Хотелось вниз упасть и больше не вставать
Пыталась, что есть силы - разжимать ладони,
Но сердце не хотело отпускать.
Сжимаясь по ночам комочком.
Слёзы душили, не давая мне уснуть
А я пыталась ставить точку.
И черный лист перелистнуть.
Я засыпала лишь под утро.
И просыпалась с именем твоим.
Ну, а в душе всё также пусто
И нет там места - нам двоим.
Ей часто твердили: «Жизнь вовсе не книга.
Добро не в цене и разменяна честь.»
Пусть кто-то плетет за спиною интриги.
Она сердцем верит: хорошее есть!
И стоит ли слушать чужие советы,
Когда всё по жизни решает душа.
Возможно, ее осуждать будут где-то,
Но, Боже, как хочется счастьем дышать!
И людям дарить теплоту и улыбки,
Не требуя что-то дороже взамен.
Она как и все, совершает ошибки,
Но ждет с нетерпеньем благих перемен.
Святая? Ну, что вы… таких не бывает!
Хватило ей в жизни несчастий и слез…
А сердце большое затем открывает,
Чтоб каждый с собою частичку унес…
Весь ослепительно белый,
Жутко холодный, как бритва,
Падал, кружился, искрился,
Снег, как судьба, как молитва.
Стало пронзительно страшно,
Жизнь, словно бы под прицелом,
Судьбы и наши дороги,
Ныне прописаны мелом.
Тихо, чудесно, волшебно,
И нереально прекрасно,
Щеки волнуют снежинки,
Ласково, нежно и страстно.
Типология начальников
У вас тоже наверняка было такое: расслабляешься у экрана с попкорном, там какое-нибудь чудо-юдо атакует невинную жертву - и тут подскакиваешь: да это же мой шеф один в один!
Супергерой
Его цель - спасти мир. На профессиональном языке это означает «забацать такой крутой проект, чтобы все конкуренты от зависти сделали по-большому». Ради этой цели он порхает как Бэтмен, ходит по потолку не хуже Человека-Паука, и вполне готов утонуть в расплавленном металле, как Терминатор. Но по законам жанра перед спасением мира всякий уважающий себя спаситель должен как следует разнести все вокруг. Ну вы помните: грузовики разлетаются, небоскребы разламываются, заводы взрываются, горы трупов, море крови. В общем, сначала Супергерой угробит тыщу простых смертных. В нашем случае подчиненных. Мир спасен, проект крут, шеф лежит в реанимации, и его шепот «айлл би бэк» слышен вам из соседней палаты.
Д’Артаньян
У его подчиненных хроническая оскомина от задорных восклицаний: «А сколько у нас шпаг?!» Он непрерывно сплачивает, ободряет и всячески тимбилдерствует, иногда в особо извращенной форме. Ваша задача - делать радостную мину, носить корпоративную футболку и старательно пока-пока-покачивать перьями на шляпах. К сожалению у этой усатой гасконской рожи есть один существенный недостаток: влезает во всякие траблы именно она, а разгребать навороченное - вам. Всей, так сказать, невероятно сплоченной командой. При этом оказывается, что один он тут д’Артаньян, а все вокруг… эти самые. Гвардейцы, мягко говоря.
Герасим
Основная черта - полная невразумительность как часть фирменного стиля. Варианты ответов на любые рабочие обращения: «хз», «xnj», «ну попробуй как-нибудь так». Впрочем, встречаются говорливые и писучие Герасимы, изъясняющиеся конструкциями типа: «но нельзя забывать же крокодилизейшен сепулькирования, он диктует свои правила в мире имбецилайзинга». Суть в обоих случаях одна: полное муму и нихт ферштейн. Одно ясно, как белый день: рано или поздно он вас окончательно утопит.
Баранкин
Самое внезапное и непостоянное существо под Луной. Сегодня на него нашло, что он муравей, и он кропотлив. Завтра ему стукнуло: «Вот я превращаюсь в воробья» - и он заклевывает всех и вся. Послезавтра ему кажется, что он бабочка, и он само очарование и всяческий бяк-бяк. Одно и то же задание может быть для него и «супер, гениально» (когда у него с утра вибрирует правая ноздря), и «что за навоз вы мне подсовываете» (когда у него после обеда чешется левая коленка). Самое интересное, что «быть человеком» он, кажется, тоже способен. Проблема только в том, что у него всё - вообще всё! - зависит от настроения, а вычислить, от чего зависит его настроение, наука не способна.
Карлсон
Вы с ним закадычные друзья с третьего класса, поэтому он и позвал на это место именно вас. Его девиз: «Пустяки, дело-то житейское!» На работе вы балуетесь плюшками и занимаетесь курощением, низведением и дуракавалянием. Креативная, в общем, атмосфера. Но в один прекрасный момент он вдруг может свалить куда-нибудь на крышу - и привет, Малыш. Извольте объяснять в письменном виде, что за бардак в организации, почему накладные на торты не сходятся, а паровая машинка не проходит по документации. Ради дружбы. Он же лучший в мире, он же лучше собаки.
Старуха из «Золотой рыбки»
В эпоху Александра Сергеича русскому человеку неведомо было слово перфекционист, но это именно оно. Оно пожирает ваше время и нервы, потому что постоянно ищет от добра добра. Вы ему в грошовый буклетик такую копию «Моны Лизы» нарисовали, что директор Лувра не отличит, а он: «Цвета так себе». Вы ему 102% плана и пятилетку в четыре дня, а он: «Хочу быть владычицей морскою». Зазор в миллиметр считает концом света, а когда принимает задание всего с пятого раза, офис на радостях напивается. Колдует над каждой микроскопической загогулинкой до обморока, а в итоге десять отличий улучшенного варианта от первоначального не разглядит даже высокоточная аппаратура, не то что потребитель.
Мэри Поппинс
Строгая, но милая. Милая, но строгая. К подчиненным относится по-матерински. Воспитывает, журит за вредные привычки, немытые чашки и недостаточно теплые шапочки, дает полезные советы по правильному выращиванию детей и домашних растений. Если бородатые мальчики и многодетные девочки хорошо себя ведут - раздает печеньки. В общем, когда она улетает на зонтике на пенсию, все пускают слезу. И тихонько вздыхают от облегчения.
Фантомас
«Социопат и садист, получающий удовольствие от убийства своих жертв и совершения других общественно опасных деяний. Безжалостен ко всем, включая собственных детей». Такую характеристику ему дали на первом месте работы, он ее съел и отправился мстить всему миру в лице вашего коллектива. Состояние «разбушевался" - самое обычное из всех его состояний. Прилюдно кроет матом так, что буря мглою. Рвет и мечет на каждом совещании, которые особо любит как публичную форму казни. Может прикидываться Суперменом, которому от вас нужен какой-то результат, но правда заключается в том, что ему просто доставляет удовольствие вас унижать. В общем, содрогнитесь, пригнитесь, хватайте трудовую и бегите.
Кот Леопольд
Как правило, какой-нибудь дальний родственник генерального, которого надо было пристроить. Ему со всех сторон орут: «Леопольд Сергеич, план горит!», «Леопольд Сергеич, судебный иск!», «Леопольд Сергеич, айти-отдел взбунтовался и идет на бухгалтерию с сервером наперевес!» А он такой на всё бантик крутит: «Ребя-а-ата, давайте жить дружно!» Короче, мягкотелый мямля, в чьем отделе если что-то и получается, то исключительно чудом.
Страшила Мудрый
Есть предприимчивость, харизма, желание совершенствоваться, хорошая обучаемость, любознательность, лидерские качества и даже свой стиль. Не хватает малости: мозга. Когда Страшила начинает думать - всем видно, как из головы во все стороны лезут ржавые булавки. С другой стороны, при наличии прокачанных помощников и секретарши, которая будет исправлять все его «нащот» и «в следствие», думать ему совсем не обязательно.
Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.
1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.
Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.
2. Второй закон глупости: Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.
Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.
Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры - брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой - Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.
Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.
3. Третий закон глупости: Глупец - этот человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.
Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя - бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.
Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.
Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален - он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.
Атака глупца обычно застает врасплох.
Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.
Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».
4. Четвертый закон глупости: Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов.
В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах - означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.
Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.
Распространенный стереотип - что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды - если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.
5. Пятый закон глупости: Глупец - самый опасный тип личности.
Следствие: Глупец опаснее, чем бандит.
Результат действий идеального бандита - простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.
Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения - наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.