У распутника пресыщение не наступит даже тогда, когда он утратит силы и саму возможность распутничать.
- Ты не можешь делать того, ты не можешь делать этого… Кто вообще ляпнул подобное? Я делаю только то, чего сам хочу.
- Чего ты ожидаешь от жизни?
- Новых открытий.
- Чего ты хочешь от жизни?
- Интересных аттракционов.
- И что ты собираешься делать?
- Проверить мир на прочность.
Этот мир - это твой гроб.
Жизнь многолика настолько, что не успеваешь сформулировать свое к ней отношение.
Руку целую - тонкую, как предлог,
Дивный предлог, под которым ты исчезаешь,
Прыгнув в машину, поезд или седло -
Мчишь от меня, как заяц, пугливый заяц.
Не браконьер я, не буду палить вослед,
Рыскать по чащам, выпростав все капканы.
Я подожду, хорошая, ты взрослей,
Страхи твои со временем сгинут, канут…
Тут-то тебя я выслежу - да и съем.
Зачем мы критикуем в семье?
Двое разводятся. Развод дело тяжелое и неприятное. Взаимные обвинения, упреки, ссоры привели к разводу. Если сильно разбираться, то можно найти кучу причин, и можно обвинить того и другого.
Дети уже на выросте, заканчивают школу, их переходный возраст уже близится к концу. Они взрослеют, больше начинают понимать и уже не принимают явно сторону отца или матери.
Разводиться жалко. А что можно поделать?
Муж жалуется близкому другу - достала она меня. Это ей не так, это не так! Ничем ей не помогаю! Ничего дома не делаю! Надоело!
Жена жалуется подруге. Он совсем меня не замечает. Как будто меня и нет совсем. Буркнет - спасибо и все … уходит или к телевизору, или к компьютеру, а иногда и к друзьям уходит. Футбол они смотрят … пиво они там пьют.
Маму мою не любит совсем. В сад съездить, так уговаривать за неделю надо. Мама вся испереживалась. В саду же работать нужно.
Как же быть? Расстаться? А потом что? Где найти спутника? Вот подруга разошлась, и третий год ищет, и найти не может. Вроде бы и симпатичная, а что толку. Мужчины попадаются только «на раз». А потом они как-то быстро пропадают, связываться не хотят.
Муж думает немного по-другому. Ну расстанемся мы. Придется искать новую женщину. А он уже не молод. Навыки знакомства и обольщения все растерял. Это в молодости он мог запросто, а сейчас … А найдешь - привыкать нужно заново. А вдруг попадется какая-нибудь стерва, тогда что?
Жена решает съездить к бабушке. Говорят, она все видит, и все может решить. Она, говорят, очень часто помогает в таких случаях.
Женщина собирается и едет. А что делать? Устала он так жить. Даже домой неприятно приходить. Холодно как-то в доме, как будто сквозняк постоянный.
Бабушка внимательно слушает, кивает головой, сочувствует. Потом начинает расспрашивать. И вопросы задает странные, кажется совсем не по делу. Как муж сидит, что делает, как смотрит, когда жена начинает его воспитывать? Эти и другие вопросы заводят в тупик.
Женщина начинает разочаровываться - зачем приехала, время потратила, да и деньги …
Когда она приехала домой, то первым делом она увидела мужа. Он лежал на диване и смотрел телевизор. Она захотела ругаться, но что-то остановило ее. Женщина наблюдательная, она задумалась, но ничего в голову не пришло.
На следующий день, на работе, она вспомнила слова бабушки. Она говорила - ты, когда ругаешь мужа, в этот момент ты у него просишь. Ты просишь, то, что тебе не хватает.
Целый день она думала над словами бабушки и ничего не понимала. Ну что ей не хватает? К примеру, она говорит - хватит лежать на диване, лучше бы помог мне на кухне. Что ей тут не хватает? Да и не нужен он ей на кухне, без него она обойдется.
Вечером, по привычке она поругала мужа за то, что он не пропылесосил квартиру до ее прихода, у него был выходной. Муж в ответ начал возмущаться - тебе делай не делай, ты все равно не оценишь.
Здесь у нее внутри словно что-то щелкнуло. Ему тоже чего-то не хватает. Но чего же ему не хватает?
Всю неделю она замечало такие моменты, но вот понять их значение никак не могла. Пришлось снова ехать к бабушке. Та выслушала и дала новые советы.
Как спасти отношения?
Спасти отношения - себя потерять
Пришло тут недавно письмо, которое задело за живое… в плохом смысле. Знаете, как это бывает, читаешь, и очень хочется дать адресату в морду. Беззлобно так, безо всякой ненависти, а просто чтобы он там рухнул на задницу и от неожиданности очухался бы от своего наваждения. Клин клином, так сказать. Черт побери, люди, ну, как же можно быть такими идиотами?!
Не каждый день, но по нескольку раз в неделю приходят письма с вопросами на тему, как спасти отношения, которые развалились, как вернуть человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот уйдет. Прямо-таки идея фикс - сохранить отношения любой ценой, даже когда и отношений-то уже никаких давно нет. Кошка сдохла - нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание - а вдруг произойдет чудо.
Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.
Что происходит дальше? В норме - веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке - мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой - дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.
И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом - мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я - криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать - куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует - что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.
Вы ведь понимаете, что это я про отношения сейчас, а не про вазы? Просто спросил…
Так вот. Ладно бы ваза была антикварная, уникальная, имеющая историческую ценность, тогда еще были бы понятны попытки ее сохранить. Но не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза - единственный на свете. Да ничего подобного! Есть миллионы таких же, а может еще и получше. И они не где-то там далеко - они прямо здесь, вокруг. Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.
И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание - вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. А без этого никак - ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.
Но ваза-то уже разбита. Все, конец. Ее можно склеить, но она будет как тот труп, который после тщательной обработки выглядит «как живой».
Отношения начинаются, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношениям. И с этим ничего поделать нельзя. Если удастся справиться со своими комплексами, то потребность в старых невротических отношениях просто исчезнет. А если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношения, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?
Пытаться простить? Да, не бывает такого. Настоящее прощение возможно только, когда обиженный понимает настоящую природу своей обиды, принимает на себя ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. То есть, для этого опять-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. Еще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.
А самый смешное, что вопросом спасения и сохранения отношений больше всего озабочены те, чьи отношения, по сути, никогда и не были хорошими. Ссоры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивная надежда, что, если напрячься еще чуть-чуть, то все-таки получится их наладить. Годами длится напряг и, конечно, сложно потом признать, что все эти усилия были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было - лишь статистические флуктуации. Во всякой бочке дерьма можно наскрести ложку меда.
Перспектива прекращения отношений - это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношениями. Страшно признать правду о себе и своей настоящей неприглядной природе, и отсюда та абсурдная установка, что плохие отношения лучше, чем никаких отношений вообще. Если со мной хоть кто-то отношается, значит, еще не все потеряно, значит, еще есть шанс, что мое вранье - это не вранье.
Чтобы успешно и продуктивно обманывать себя, обязательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. Вот это и лежит в основе большинства «нормальных» отношений. Для мужчины лучший слушатель - женщина. Для женщины - мужчина. Вот и вся любовь.
А потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношения разваливаются из-за постоянных взаимных претензий, эти люди приходят к психологу со слезами на глазах и упрашивают помочь - «Нам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношения!» И что им отвечать?
То, что падает, должно упасть. Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казаться достойным внимания, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношения. С нуля, на новом фундаменте.
Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте - ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим вашим страхом. Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.
Когда человек стоит на краю пропасти, потерять равновесие и упасть его заставляет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потерять равновесие. И когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретиться лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.
«Только четыре вопроса должно интересовать нас в жизни: что наиболее священно, ради чего стоит продолжать жить, ради чего можно умереть, что составляет человеческую душу? Ответ на все эти вопросы один - Любовь «.
1. Как получать счастье от каждого прожитого дня?
«Совет простой - необходимо представить, что этот день твой единственный! Мы ведь часто говорим, что это не мой день - то пробки, то проблемы… А Вы представьте, что это Ваш единственный день, как у бабочек однодневок, и он сразу будет выглядеть по-другому: дождь станет прекрасными капельками, а пробка - передышкой, чтобы подумать и позвонить близким…»
2. Назовите несколько правил выхода из депрессий?
«Я считаю, что тем людям, которые пребывают в депрессии, нужно сходить в онкоцентр и посмотреть, как живут там люди: они поют, рисуют, танцуют - они счастливые, потому что понимают, как быстро утекает их жизнь… Либо, необходимо, сходить на кладбище и посмотреть, а сколько прожил человек и как много времени из этого, он был счастлив! И все - депрессию, как рукой снимет. Неприлично быть в депрессии, будучи здоровым человеком. Если ты не калека, не больной и не умираешь - о чем вообще идет речь?!»
3. Женщина должна жить сердцем. Как отключать разум и жить сердцем? Практики.
«Нужно подружить разум и сердце! Когда меня спрашивают о том, а можно ли выходить замуж по расчету - я всегда отвечаю, что нужно выходить замуж по расчету, но рассчитывать на любовь! Вот когда разум и сердце связаны, все получается действительно нормально!»
4. Любовь, брак и дети - это одно и то же?
«Если все есть: любовь, брак и дети - то это красивый пазл, который сложился вместе! Да, могут быть дети без брака, или семья без детей - но это не будет так гармонично. Ведь, ребенок имеет две руки - левую и правую - за одну должен держать папу, а за другую маму. Как здорово, когда у ребенка оба родителя! Это важно, чтобы эти руки были и вели по жизни!»
5. Как не замечать отрицательных качеств в партнере?
«Есть такая интересная практика - а если бы я любила?! Вот смотришь на партнера и думаешь: лежит, валяется на диване, будто заняться нечем. А если бы я любила - устал, прилег отдохнуть, бедненький. Это помогает!»
6. Если у женщины нет мужчины, с которым она встречается, а ведь считается, что женщина добрая и замечательная, когда у неё есть сексуальная жизнь, что делать: ждать злой и неудовлетворенной того Единственного?
«Не стоит ждать своего принца, плотно зажав колени! Конечно, нет! Чтобы понять, какое блюдо твое любимое, нужно попробовать всю кухню! Есть такое понятие, как гормональная выдержка - почему нет?!»
7. Как сделать так, чтобы муж не чувствовал себя обделенным вниманием, когда женщина рожает ребенка?
«Нужно, чтобы муж тоже хотел ребеночка, чтобы это был желанный ребенок. Он глава семьи и рад тому, что появился на свет его ребенок и готов разделять все хлопоты вместе с супругой. И вообще, если муж занят ребенком, то у жены остается время на внимание!»
Можно научаться хорошо зарабатывать, но не научиться хорошо жить. Иметь больше вещей, но меньше ими пользоваться. Получить миллион, но так и не стать миллионером. Жизнь - это процесс накопления. Долгов или ценностей. Говорят, что жизнь можно сравнить с супермаркетом «Бери, что хочешь, но на кассе за все придется платить».
Сегодня стою на остановке, подходит бабулька и говорит:
- Смотри какое небо красивое!!!
- Да говорю, очень красивое!!!
Она мне: А у молодежи нынче на уме только пить и трахаться…
Эх, старая чертовка, а ведь жизненную правду сказала…)))))
А в жизни так порой случается,
Что все мечты сбываются
Кто ушел, тот возвращается
И обиды все прощаются
Любовь из пепла возрождается
Стоит только позабыть…
А счастье снова улыбается,
И больше не надо грустить
А судьба на небе решается
Нужно только взлететь…
И в жизни все уже получается,
Стоит только расхотеть…
Огонь любви всегда прекрасен,
Но не спеши подкинуть дров,
Пожар, случается, опасен
И в отношениях полов.
Написать мемуары - подписаться под жизнью.