Страны как дети, в чём бы не были хороши другие, своя страна, как и свой ребёнок, всё равно будет лучше всех.
Самое главное в жизни - уметь делать добро и … делать его.
Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки
Вражда - как огонь, если её не поддерживать, она гаснет сама собой.
Прана праной, но и хлеб насущный надо есть.
Что делать, если не хочешь общаться с человеком?
В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?
Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник - просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными - плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, - уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. - Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые „что-то скажут“.
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, - в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть „таким, как надо“ и внушали, что „не такой, неправильный, он никому не нужен“. Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению - обычно поведение „все равно меня стерпишь“ очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, - ты сама».
Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Что делать:
«Если копнуть глубоко, - рассуждает психолог Марина Вершкова, - то программа „так надо“ предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: „Я хорошая, я все делаю правильно“. Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное „не хочу“, его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения - не надо».
Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности - неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
Каждый человек имеет право менять свои решения.
Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься - за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои „жертвы“ во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг - неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность „все терпеть и прощать“ и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет - и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно - вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, - считает Марианна Волкова. - С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе - перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.
Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но - с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, - размышляет Марианна Волкова. - Потому что не можешь понять, как тебя - такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого - игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум - спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться".
Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь - по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее - просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, - намекает Елена Кузеева. - Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу - так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
Счастливым талоном считаю возможность встречи.
Ты знаешь, в метро всегда остаются двое.
В такие моменты прекрасен последний вечер,
И оба сидят в совершенно пустом вагоне.
Сейчас актуально без страха лететь под рельсы,
Но те - не искали выход, не выли волком.
Сначала считали лица, играли в тетрис,
Потом целовались под грустного Тома Йорка.
Нельзя прислоняться к окнам, а к телу - можно.
В метро бесконтактный принцип не ждет оваций.
В то время, как кто-то носит в кармане ножик,
Они достают конфеты.
А им по двадцать.
И место для них - одно, а для нас - любое.
Вот громко закончит диктор последней речью.
Как видишь, в метро всегда остаются двое.
Те двое, что смело идут до своей конечной.
Я работаю угрюмо
И не так, чтоб очень рьяно.
Не Создатель труд придумал,
А всего лишь обезьяна.
Играет флейта… тянет нервы
Своей возвышенной печалью…
Конечно же, ты не был первым,
Но стал аккордами в финале.
Последним шепотом любовным,
Последним бунтом крови жаркой…
Последним, самым нежным стоном
Под поцелуем, самым сладким …
Всё ж, унося желанья, Время
Подарок сделало прощальный
И обрекло меня на верность
Тебе… последний и случайный…
Пока создашь правильную теорию жизни - попрактиковаться уже не успеваешь…
Мы сидели на пристани, пили ром, очень странная пара - пират и черт. Мы сидели, болтали, смеялись, но говорили же в общем-то ни о чём. Про Тортугу, Фраксинет, про Порт-Ройал, про пиастры, дублоны, про Новый свет. Я внимательно слушал, хотя искал в рюкзаке своем россыпь чужих монет. Он смеялся, но нервно сжимал клинок, жизнь такая - нигде не найдешь покой. Море тихо скулило - морской щенок - и лизало нам пятки своей волной.
Он устало вонзал в плоть причала блестящий нож, оставляя на досках неровный смолистый след. Я шепнул ему: «Может быть, ты возьмешь ненадолго меня к себе?»
Он взглянул на меня: «Из каких ты вообще морей? Заявился под вечер, и сразу плечом к плечу?» Я ответил: «Уж лучше не знать, поверь. Забери меня. Я хорошо плачу.»
Он опять рассмеялся. Я знаю, что был смешон. Сухопутный салага с деньгами и без мозгов.
Но пират и не думал, что рядом - всего лишь черт, повидавший за вечность с полсотни других миров.
Нашей с тобой жизни диалоги
С легкой грустью не могу не вспоминать.
Подтолкнули нас друг к другу боги -
Лишь сейчас все начинаю понимать.
-Девушка, а вы с какого курса?
Не хотите с нами в теннис погонять?
- С пятого. Подумаешь… «искусство» …
Вам меня, увы, не обыграть!
-Девушка ! О, снова вы? Ну, здрасьте!
Посоветуйте -кисель или компот?
-Здравствуйте .На улице ненастье…
Здесь в столовой чай вам подойдет.
-Девушка! Водителю скажите -
Бабка за автобусом бежит!
- Юноша, сказала ! Пропустите !
- Девушка, ну, снова строгий вид…
-Здравствуйте, и вы на дискотеке?
Можно вас на танец пригласить?
- Ну… пойдемте… Это танец века?
В третий раз нам Дитер голосит…
- Посмотри -нам дали все талоны!
На «Анапу «и на водку есть!
- Мда… в салоне только панталоны…
Свадебный … Ну, где же платья здесь?
Нашей с тобой жизни диалоги,
Может быть, кому-нибудь близки…
Про общагу или про талоны…
Да про жизнь. С любовью. Без тоски.
Там, где любовь, там включается сердце, а там, где сердце, нет места истине.
Я так боюсь - не до люблю,
Я так боюсь - жить не успею!
И полным ртом я жизнь ловлю
«Люблю тебя» я говорю.
Я так боюсь - вдруг последний,
Последний день, секунда или вздох.
Я понимаю. Я не гений,
Но хочу, чтоб знал этот мирок.
Узнал мой мир, как я боюсь!
Боюсь, что жить с тобой я не успею.
Что твоим ароматом не напьюсь!
Как я тебя люблю! Как я боюсь!
Свидетельство о публикации 116 010 708 552
..Какая-то связь, невидимая, но значительная и необходимая, существует… между всеми, всеми; в этой жизни, даже в самой пустынной глуши, ничто не случайно, всё полно одной общей мысли, всё имеет одну душу, одну цель, и, чтобы понимать это, мало думать, мало рассуждать, надо еще, вероятно, иметь дар проникновения в жизнь, дар, который дается, очевидно, не всем…