Женщина это хрупкое существо которое нужно носить на руках, а на голову оно и само залезит…
Женщина может ВСЕ… мужчина, все остальное.
Поцелуй изобрёл мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
Мужчины и женщины настолько разные, что вообще не понятно, как у них получаются дети…
Настоящей женщине нужен сильный мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже! Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет
Мужчины любят стильных женщин, но не таких, которые тратят на свой идеальный внешний вид все 24 часа в сутки!
Если женщина говорит:"Я подумаю…", значит, она уже давно всё решила.
И так раскрыта великая тайна!
Внимание, Женский Словарь! :)))
9 самых опасных слов в устах женщины
1. «Ну и прекрасно!»
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. «Я быстро! Пять минут!»
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены - это будут ровно пять минут!
3. «Ничего не случилось»
А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).
4. «Ну-ну, продолжай»
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. «Все хорошо»
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. «Спасибо»
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!"(с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).
8. «Неважно»
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. «Не беспокойся, я сама…»
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ под номером 1, то бишь все с начала…
Всё успевать, всегда гореть -
По силам «слабому» лишь полу!
…Всем утром завтрак подогреть,
Собрать детей (и мужа) в школу.
Самой принять блестящий вид,
Как на обложке Бурда Моден.
(Мужчина, если не побрит -
Он всё равно для дел пригоден.)
Умом и красотой блеснуть
В кругу коллег на месте службы.
Успеть минутку отдохнуть,
Начальству мило подмигнуть.
(Вот не узнал про это муж бы!)
Достойно вид свой пронести
До вечера (до магазина),
Прохожего с ума свести
Походкой из кино «Сабрина».
Домой, в руках по пять кило,
Изысканным добраться шагом.
(Где очень сильно намело -
Изысканным пройти зигзагом.)
Подняться на седьмой этаж
(Пешком, поскольку лифт поломан),
И, заложив крутой вираж,
О, чудо! - оказаться дома.
Пяток минуток посидеть
У ног умученного мужа.
Детей тетрадки просмотреть,
Потом бегом готовить ужин.
Всех накормить, умыть, подшить,
В постель с улыбкой уложить,
Посуду с песней перемыть
И ничего не позабыть!
Собой заняться напоследок,
Усталость смыв и макияж.
Часок свободный, жаль, так редок!
Хоть редок он - да всё же наш!
Страницу книги в полудрёме
С большим трудом преодолеть.
Два сна в какой-то полукоме
Успеть приятно просмотреть.
Вдруг вспомнить срочные дела!
Подумать: как же я устала…
На шесть будильник завела.
Чтоб завтра всё начать сначала…
ДНЕВНИК СОРУДНИЦЫ.
Месяц первый.
Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками
не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте-с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу -
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!!!
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и тра*ают кому что нравится.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала…
Кто не прощает ошибок??? Женщины и тетрис на девятой скорости!!!)))))))
А как Вы думаете, Владимир…- она взглянула в зеркало. - …может так случиться, что в Москве нельзя будет достать французской краски для губ?
Она взяла со столика золотой герленовский карандаш. - Как же жить тогда? …
(Анатолий Мариенгоф - Циники.1918)