Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком, а не «работаете с утра до вечера, как он» - СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Не гони меня, Марина,
С хаты за вчерашнее…
Я скотина, а скотина
СУЩЕСТВО ДОМАШНЕЕ!!!
Личные качества:. Знакома. с чувством юмора… Сфера интересов и хобби: …уверенно владею мышкой… Делаю из ничего:… прическу… салат…и скандал…, Владею несколькими языками…- русским, …командным,…при необходимости. МАТЕРНЫМ…
Парень говорит красивой девушке: Мой отец стар и болен. Я наследник 150 млн $, и если ты выйдешь за меня, все деньги будут принадлежать нам… Через 3 дня она стала его мачехой. ВЫВОД: В финансовом планировании женщины разбираются намного лучше мужчин!)
ЖЕНЩИНА, КАК ПУЛЯ СО СМЕЩЕННЫМ ЦЕНТРОМ ТЯЖЕСТИ: ПОПАДАЕТ В ГЛАЗ, ПРОХОДИТ ЧЕРЕЗ СЕРДЦЕ, БЬЕТ ПО КАРМАНУ И ВЫХОДИТ БОКОМ
Разве мы, женщины, виноваты, что всегда правы?
Если вдруг глаза голубые,
Неожиданно станут синими,
Понимаю, что будет гроза…
Вся земля покрывается имеем!
Я тихонько уставилась в пол,
И боюсь поднять взгляд,
В знак покорности…
И сама понимаю, Бог мой,
Я совсем позабыла о гордости!
Я совсем позабыла о том,
Что и ты бываешь не прав,
Я впустила тебя в сердце, в дом,
И себя же лишила всех прав…
Но другой я судьбы не хочу,
Знаю я что гроза успокоится,
За ошибки свои заплачу…
Лишь с тобой моё сердце откроется.
Я в плену без оков и цепей,
Каждой клеточкой я твоя,
Хоть ругай меня, хоть убей,
Не смогу разлюбить тебя…
«У каждой женщины должно быть пять мужчин: первый мужчина - это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают; второй мужчина - это любовник, которому всё показывают, но ничего не рассказывают; Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают; четвёртый мужчина - это гинеколог, которому всё показывают и всё рассказывают; пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет».
Говорят, женщины иногда ведут себя, как обезьяны:
пока за одну ветку крепко не схватятся, предыдущую не отпустят…)))
Если так вдруг случилось, что поссорились. Возник конфликт, и не получилось избежать его, не получилось сгладить. Все - ссора. Друг с другом не разговариваем. Каждый дуется. Каждого это выматывает. Каждый молчит. Каждый считает себя правым, при этом понимая, что и сам переборщил.
«Будь выше, ведь, если ты - мужчина, сделай первый шаг!
Береги и храни - ведь это твоя ЛЮБОВЬ!»
Все женщины живут по принципу: «Любить нельзя использовать».
А где ставить запятую, каждая решает сама.
Мужа просить можно, а вот уговаривать нельзя.
Работа. Кофе. И дым с тоскою… Я просто стала совсем другою. Сомненья в пропасть, улыбки маска. И кто-то верит, что в сердце сказка… Всё больше фальши, всё чаще пофиг… Железней нервы и крепче кофе…
Хотела что-то забыть, но сказала.
Женщины Конца Света не боятся подумаешь! Концом больше, Концом меньше,