за рулем чувствую себя богиней!!! я еду - муж молится!!!
Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит: -БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! АА…СЕЙЧАС ПРИГОРИТ… МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ… Муж: -Думаешь я не могу яичницу пожарить? -Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину)))))).
Женщина за рулем, она ж как звезда в небе… ты ее видишь, а она тебя неееет!
Женская логика.
Объясняла инспектору ГИБДД, что вчера была в ДРУГИХ туфельках, по-этому права остались в ДРУГОЙ сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги…
Женщина за рулём-богиня.Пешеходы крестятся, пассажиры молятся.
Женщин за рулём не бойся!
Лучше сразу перестройся!
Гаишник женщине:
-И куда это вы так спешили???
-Вам 500рублей везла.
Первая машина жены
Я на права сдала, сказала жена. За 200 долларов, дохвасталась она. Мне нужна машина.
Как настоящий мужик, я устроил истерику со слезами и заламыванием рук. Две мы не потянем, отрыдавшись, резюмировал я. Зато потянем одну, мою, парировала жена. Пока не купишь машину, секс - каждый день, утром и вечером, а еще в обед, пригрозила ненаглядная. Пипец, подумал я, жить осталось две недели.
Ай, хароший машин, сказал Арам, закрывая дыру в пороге рваным кроссовком. Столько возил на ней, и виноград и хурма и 24 ящика картошка. Все может. Хароший машин. Пачти новий. Восемь колонок, добил он жену. Берем, сказала супруга. Мы подумаем, взвыл я. Потенции оставалось еще на три дня. Виагры тогда не было.
Через четыре дня я выполз на улицу отдышаться. Сосед клеил на ВАЗ-2108 ужаснейшего цвета «сафари» 1987 года обЪявление «срочно продам в хорошие руки за дешево». Сколько? - взвесив состояние детородного органа и «за дешево», спросил я. В твоем состоянии - за 40 косых, ужаснулся сосед. Беру, упав на капот, сказал я. До дома за баблом довести? - проявил корыстное сочувствие Володя. Жена вынесет, прошептал я.
Хе.р я сяду в эту помойку такого цвета, улыбнулась Светлана. Если ты не сядешь, у меня больше не встанет, терял сознание бывший боевой офицер подводного флота. Жизнь превращалась в АД горящего отсека. Сядь, пожалу… ста. Может понравитс… я.
Теперь учи меня водить. Это был конец. Она ехала за рулем. Каждый вечер. Я орал как умопомраченный выворачивая руль от соседних старых мерседесов и ауди. Водители улыбались и обкладывали нас матюками. Особо нам удавались повороты налево с правого ряда. Потом мы начали осваивать парковки. Сначала просто парковку. Потом у ларей. Я затаривался пивом и джин-тоником на весь вечер. Потом я перешел на тяжелые напитки. Парковалась жена идеально. Так продолжалось 47 дней.
Сотрудники по работе отмечали нездоровый блеск в моих глазах и сероватый цвет кожи. Костюм сидел несколько неуклюже из-за слегка увеличенной печени. Жена возила меня на работу. И забирала. Мы работали в одной конторе. Спасибо, на разных этажах.
Говорят, жену машину водить учишь, с жалостью спросил шеф и достал бутылку конины и два граненых стакана. Она мне бампер опнула. На А-8. Срыгнув на многомилионный договор с ГазПромом, я вежливо отказался. Тогда - в отпуск, умилился Шеф.
Потом она поехала реально одна.
В меня какая-то дура вЪехала на светофоре - радостно сообщила жена по телефону, в жопу, проявив знание автожаргона, как я нашему шефу, закончила любимая. И магнитофон вылетел из гнезда и выбил мне два зуба. С тебя еще 20 за зубы. Сдохни, сука, подумал я про ту, которая вЪехала. И стартанул на «стрелку». Она вчера только на права сдала, сказала жена показывая на пьяную бабу которая сидела в шестой шахе в жопе у машины моей жены. Она вчера отмечала. Ее Таня зовут, прошепелявила жена. Поздравляю, поздравил я Таню.
Окуеть, улыбались ДПСники.
Таню сделали трезвой за 300 баксов. Я получил страховку. За 200 долларов мне сделали такой расчет, что хватило на ремонт и полную покраску машины. И на зубы жене.
В Ваз-2108 больше ничего не вкладывал. Хорошая машина.
Через год жена повезла меня на дачу. Через парковку у ларя. Я готов был орать, но жена ехала и ехала отлично.
Есть бабы, которым дано водить. Одна из них - моя СВЕТЛАНА.
Потом был ТАЗ-2110, Фолькс-2))) И сейчас Витара. Но это уже другая история))
Женщина за рулем ----богиня!!!Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!
Курица, какая ты курица
Ну кто так паркуется? Кто так паркуется.
Курица, смотрит вся улица
Видит вся улица, какая ты курица.
Крутится руль медленно крутится
вправо покрутится, влево покрутится
курится, пол пачки курится
пока под окном, паркуется курица
Кто автомобиль тебе купил?
Я автомобиль тебе купил.
Кто сто двадцать тысяч взял в кредит?
Я сто двадцать тысяч взял в кредит.
А кто крыло ударил в тот же день?
Кто сержанту ногу отдавил?
Кто заехал задом в детский сад…
Курица!
Крестятся, бабушки крестятся,
когда твой Хюндай Аксент во дворе появляется.
Дети зовут отца, животные прячутся,
И птицы по дальше, держатся стараются.
Судится весь двор со мной судится
И ФСБ уже, мной интересуется.
Нет яйца, у дворника нет яйца,
Ему словно в сказке, снесла его курица!
Кто тебе купил твои права?
Я тебе купил твои права.
Чем тогда я думал угадай?
Ж@пою я думал не гадай
А кто отстать навеки обещал?
Кто оральный праздник мне сулил???
Кто все обещания не сдержал???
Курица!
Курица,
Свежая курица,
лежит в холодильнике, вкусная курица
Лежит и не жарится, лежит и не варится,
пока во дворе, ее тезка паркуется!
Кажется, мне все это кажется
И вскоре на психике, моей это скажется.
Иду к тебе, курица, жди меня, курица,
Счас бэтмен твой спустится, и сам припаркуется!
Он прервет просмотр «Глухаря», пофиг ведь ему на «Глухаря»
Он натянет вновь свои штаны, он весь час мечтал надеть штаны
И пойдет без шапки на мороз, не смотря на авитаминоз
Потому что любит он тебя, курица…
Сегодня получила права… жаль, что при выдаче прав, не забирают обязанности)
Женщина за рулём-Богиня! Пассажиры молятся. Пешеходы крестятся.
Подруга получила водительские права.
В жизни каждой девушки это важное событие, и она поспешила поделиться новостью с родственниками и друзьями.
Идет обмывание, и когда кто-то произносит очередной тост в духе «Байки про женщин за рулем - фигня… ты у нас умница
За столом воцарилась торжественная тишина, в которой прозвучал серьезный голос дяди
«Да, дорогая. Есть конечно секрет настоящего водителя… Я открою его тебе, но только из родственной любви, как своей единственной племяннице»
Подруга, широко распахнув глаза, замерла в ожидании смысла жизни.
Дядя продолжил:
- Садишься ты в машину, поняла?
- Поняла!
- Заводишь ее
- Ага!
- А потом самое главное…
Все затаили дыхание.
- А после того как завела, посмотри вниз - если там есть яйца - жми на газ и едь, если нет - глуши и выходи нах.
Разочарованию подруги и хохоту гостей не было предела))))
Женщина за рулем - как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.
Женщина за рулем как звезда - ее видят все, а она никого…