За рулем я ощущаю себя богиней - я еду, а муж мой молиться :-)
Говорят,-«женщина за рулем это страшно». А вы представляете, как страшно женщине за рулем!!!
Форум девушек за рулем:
v Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
v Капот никак не подцепляется ногтем
v Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
v Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
v Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
v Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
v За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
v Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
v Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
v Где скачать мелодии для бибикалки?
v Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!
v Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
v Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть?
v Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
v На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
v Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
v Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
v Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
v Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На сколько оборотов закрывать дверь?
v Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
v У кого какие фантазии во время заправки?
v Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…
Как объяснить гаишнику, что вчера я была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пи… ам голубые выдали - а для нас нет!
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот этот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна была…»
Звонит как-то моя из машины, делится радостью: Представляешь, а мне бортовой компьютер комплимент сделал! - И что же он, нахал, пишет тебе? - А хвалит меня, демонстрирую, мол, «гладкое вождение»: Glatteisengefahr…
Идиллию срочно прервал. Ох уж этот великий и могучий немецкий…
Сколько ж радости доставишь при желании)))
Парень учит блондинку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз…
- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
Что делает в момент опасности женщина за рулем… Она за ним прячется ;)
не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать какой рукой я ем
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба… - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!