Мужики! Ну сколько можно хаить женщин за рулем? Вы на себя посмотрите: то пьяные, то обдолбанные, то вообще права забыли… А тут один раз, СЛУЧАЙНО, уронишь пудреницу в кофе на повороте-так сразу дура, блондинка…
Быстро добралась… Видимо на метле…
Где заглохла, там и припарковалась!
Рассказал сослуживец.
Отправили в срочную командировку. Как обычно в армии, должен прибыть вчера. Самолет через два часа, дуй в аэропорт.
Рванул. Выскакиваю из метро, стоит Волга с «шашечками», тогда еще такие ходили. Не глядя на водителя, кричу - в аэропорт, срочно. Волга рвет с места, еле успел пристегнуться. Далее: Похоронил себя раз 15, т. к машина летела - «ТАКСИ-1,ТАКСИ-2» и все прочие отдыхают. Кричу, командир, потише, жить хочу. А присмотревшись, офигел! За рулем сидела старушка, божий одуванчик!!!
В аэропорт прибыли вовремя… живые!!!
На вопрос, мать, ты где так научилась машину водить, получил ответ:
Во время войны, сынок, я по дороге жизни машины гоняла, по льду. В Ленинград продукты, из Ленинграда детей. Вот там я и потеряла ногу при бомбежке! И показывает протез!
Оплатил ей проезд в двойном размере.
Долго помнить буду!
Слава таким женщинам!
Женщина за рулем - водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В озере…
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева???
Если на заднем стекле авто висит знак «Ш» - это значит, что за рулем
школьник. Это если повезет. А обычно - шимпанзе.
Женщина за рулем - Богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!))))
Про бабушек и собачек!
Ехала, как-то с подругой. Она недавно сдала на права и ездила предельно аккуратно и сосредоточенно. Что с её темпераментом было очень сложно. Едем себе, знаки соблюдаем, правила помним. Вдруг, практически под колёса, с тратуара вываливается бабуся и не глядя по сторонам, чешет себе по проезжей части! Лариска с воплем по тормозам, а так как время было тёплое и машина отечественная, орёт в открытое окно:-Ты чё, дура старая, жить надоело! Коза безмозглая, жить и так на раз пукнуть осталось! Давай шевели жопой отсюда! Ну и в таком духе. Она не агрессивная, с перепугу так разоралась. Успокоились, продолжаем движение.
Спустя какое то время вдруг, на одном перекрёстке видим собаку, перебегает дорогу, испуганно оглядываясь. Ларискина реакция: - Ты ж моя маленькая, ну иди-иди, видишь я стою. Давай беги, моя собачечка, смотри аккуратно!
Черезь секунду посмотрели друг на друга, вспомнили старушку и как давай ржать! Пришлось аварийку включить, потому что от смеха, тронуться было невозможно!
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Сажусь за руль и вижу две педали…
Кажись, сцепление здесь лишним посчитали.
Но почему бы им для гёрл не подписать,
Где газ, где тормоз… Чтоб конфуза избежать?))
Когда была только пешеходом, переходила пешеходный переход спокойно, не смотря на машины. Получив права в страхе перехожу его оглядываясь, не вылетит ли там из-за угла такая же сумасшедшая как и я!!!
Женщина за рулем-Богиня!Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!:)))
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг??? Ну откуда у неё возьмётся
этот рефлекс?