Еду, мигаю светом фар- создаю новогоднее настроение! Водители меня не поняли… стали ехать медленнее и осторожней…
По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой…
Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально
назавтра же состоялся первый выезд «в свет» (с мужем справа для
безопасности). Едут, все вроде бы нормально… Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно (есть у них у сотрудников это «шестое чувство»), потребовал остановиться…
Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной
участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться… а что случилось? а что я сделала? а как остановиться? столько машин вокруг? В общем метров через 50−70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)…
Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе (наверное) он был готов к худшему… может даже погибнуть…
Кульминация:
- Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?
- Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еше остается делать?): ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку…
Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут с подвывом и подтряхом… Девушка недоумевает…
Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять
серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл… и отпустил он их без всяких формальностей…
Два взгляда. В стихах.
Мужская версия.
Чу!
Паркуется блондинка…
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил…
Наконец подза. ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до. я!
«Добрый вечер, можно я?»
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
«Ой, спасибо вам, мушшына!»
«Вы так милы!» «Правда?» «Да.»
Я х. ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х. и пинать…
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла…
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его… переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось нимало,
Я и бампер в придачу помяла…
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
xxx: Bопрос!
ПОЧЕМУ Я НЕ ЖИВУ В ТЕНHЕССИ???
yyy: я так понимаю, ты хочешь бегать с красным флагом?
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в идеальной машине, и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
-------------------------------------------------------------------------------------
Выжила только идеальная женщина. Ибо только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины…
------------------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, продолжайте читать.
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это и объясняет причину аварии.
-------------------------------------------------------------------------------------
За рулем чувствую себя богиней! Я еду, а все вокруг молятся… =)
НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ВОЖУ??? ПОШЛИ НА ХРЕН С ТРОТУАРА!!!
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед. Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса! Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза. Как тут от злости не беситься! Я в гневе бритву уронил. (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил) Упала бритва прямо в кофе (Между колен стоял стакан - -мне вкусный кофе варит мама, его я пью в такой туман) Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог ! И вот от боли я подпрыгнул И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова в кофе по прямой! Не помню, что там дальше было, Открыл глаза: больница, морг… Теперь ни тачки, ни мобилы Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. И вот мораль у этой сказки: У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !)
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Женские намеки.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы
я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка
от 0 до 100 за три секунды… Ну ты понимаешь, да…
- Не очень, весы, что ли хочешь?..)))
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей…
- Этот не пешеход, а самоубийца какой-то, - говорит мужу, сидящая за рулём супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Томара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки!!!
Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что дорогой, прошла уже наконец, твоя икота?
Вчера узнала, что «пешеход» по-английски - «pedestrian"[p?'destr??n] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!!!)))