Девушка паркует машину: рррраз… и…зацепила соседнюю…
Отъезжает… и… опять… бац…
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз…
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?
Женщин ужасно злит, когда за ними увиваются те, кто им не мил, но еще больше они свирепеют, когда те, кто им по сердцу, не обращают на них внимания.
..Умная,…Воспитанная, …Интеллигентная,…ДОБРАЯ… Но,… как за руль… САЖУСЬ, как - будто 2-а срока… ОТМОТАЛА…)).
Честно говоря, я вообще не хотел, чтобы она водила машину. У нее не все в порядке в этом плане с наследственностью. Жена вся в своего отца, прекрасного человека, но стиль вождения которого оставляет желать лучшего. Реакция мгновенная, но прямо противоположная той, которая необходима. В свое время отец жены поставил рекорд - разбил за год шесть машин. Сам он отделывался всегда легкими царапинами.
Сами понимаете, меня такая статистика не устраивает, тем более что жена собиралась возить детей в садик и школу, а значит, подвергать опасности и их. Кроме того, у жены фантастически отсутствует понятие «право» и «лево», как и у многих женщин, я полагаю. Но у нее этот дефект принял прямо-таки патологические формы. При моем крике «Лево!», она судорожно включала правый поворотный фонарь, высовывала в окно левую руку, кричала «Право!» Отгадайте, куда она поворачивала? Правильно, никуда, она продолжала ехать прямо, потому что за всеми этими манипуляциями успевала проскочить поворот. Весьма при этом довольная собой, она бормотала себе под нос что-то о том, как прекрасно повернет в следующий раз в нужную сторону, но все повторялось.
Манера выдерживать скоростной режим внушала опасения. Я просто боялся, что когда она поедет одна, какой-нибудь мужик, плетущийся сзади, выскочит из машины, догонит ее на своих двоих и хорошенечко поколотит. На мои просьбы прибавить газу хоть чуть-чуть, потому что за нами выстроилась уже километровая колонна, жена с умным видом говорила о необходимости следовать правилам дорожного движения, упоминала о встреченном ею пару километров назад знаке с указателем скорости «Не более 20 км/ч». Потом в ход шли поговорки: «Быстро поедешь - медленно понесут», «Спешка нужна лишь при ловле блох и при поносе» и так далее. Лицо у нее при этом было страшно довольное, и когда нас все-таки обгонял какой-нибудь счастливчик и проскакивал мимо с гудением и потрясанием кулаками, она так радушно улыбалась ему, как будто обгоняла она.
А как она готовилась к отправлению? Я не видел, как усаживаются в гнездо куры, но впечатление один к одному. Мигом оказывались сбитыми все мои настройки сиденья, зеркал и радио. Выезжая с парковки задним ходом, назад жена не смотрела принципиально, чтобы не нервничать лишний раз. Сказать по совести, ей не хватало росту высовываться из-за сиденья, поэтому она каждый раз надеялась на везение. По такому же принципу преодолевались перекрестки, чаще всего с закрытыми глазами, судорожно вдавив педаль газа в пол, чтобы быстрее проскочить. Тоже, видимо, чтобы не волноваться. В эти моменты она очень напоминала своего отца.
Когда мы выезжали на улицы с оживленным движением, жена с энтузиазмом принималась вести машину. Напоминала она мне при этом звонаря на колокольне. Руки и ноги метались в разные стороны, личико собиралось в утиную гузку, глаза бездумно обшаривали пространство. Пешеходы и машины, обгоняющие сзади, внушали ей неподдельный ужас, жена вместе с машиной шарахалась в сторону и вжималась в бордюр, пережидая этот кошмар.
Если учесть, что все эти эскапады выполнялись на БМВ седьмой модели, то мне, сидящему рядом, иногда хотелось сгореть от стыда. Жена вместе с машиной напоминали мне мамонтиху Элли из мультфильма «Ледниковый период 2», которая думала, что она опоссум. Через час я чувствовал себя так, как будто разгрузил вагон.
Я облегченно вздохнул, когда энтузиазм жены относительно вождения несколько стих и она переключилась на ремонт ванной. Там ее бешеная энергия находит лучшее применение, чем когда она колесит по улицам нашего городка, едва заметная из-за руля с округленными от ужаса глазами. Не знаю, окрепну ли я когда-нибудь духовно, чтобы разрешить ей ездить в одиночку…
К счастью, есть много прекрасных женщин, за рулем чувствующих себя как рыба в воде. Или рыба об лед, кому как повезет. О них сейчас и речь. Далеко не все они блондинки, и какое-то количество из них водит машину не хуже, чем среднестатистический мужчина. Большое, между прочим, количество.
Как можно по автомашине определить, что за женщина перед тобой, каков ее характер и темперамент?
Есть машины, в которые ныряешь как в выстланную мехом норку. Или в гнездо. Такое впечатление, что женщина в салоне яйца нести собралась, а не собственно передвигаться в пространстве. Чехлы мягкие, белые, с десятисантиметровым ворсом. Пахнет чистотой и натуральной шерстью. Руль тоже в меховом чехле и напоминает подушку. В таком автомобиле хочется попросить политического убежища и остаться жить на заднем сиденье, зарывшись в мех. Обладательница сего чуда - молодая нервная женщина, разумеется, красивая и аккуратная. Мягкостью сидений и руля в машине она уравновешивает острые углы своего характера. Насколько вам уютно и сонно в ее авто, настолько вам будет холодно в отношениях с ней. Музыки в салоне никогда нет, эта женщина чутко прислушивается к себе.
Женщина в спортивном авто перевернет все ваши познания о женщинах.
Или обогатит оные. Готовить еду не будет вовсе, зато наравне с вами будет хлестать пиво и болеть за ЦСКА или другую команду. Если вы равнодушны к командным играм, она в одиночестве начнет совершать еженедельные поездки на матчи и встречи фанатов. Кроме того, у любителей спортивных машин существуют клубы, эти тусовки она тоже будет регулярно посещать. Плюсы - эта женщина сама себя обеспечивает. Минусы - ее самодостаточность практически исключает вас в ее жизни. Слушает русский рок или песни фанатов о любимой команде. Пользуется мужским парфюмом.
Женщина на джипе.
Можно сказать с уверенностью, что джип ей купил муж. Муж состоятельный и авторитарный. Ни одна женщина в здравом рассудке джип себе на кровно заработанные деньги не приобретет. Вы же не покупаете для младенца диван-кровать? Ели же имеется женщина, сознательно выбравшая себе джип, то это либо женщина-фермер, либо, извините, не совсем женщина. Иначе откуда такая тяга к большим размерам? Слушает либо шансон, либо радио «Дача».
Женщина в отечественном авто внушает почтительный трепет.
Всего в жизни она добилась сама. Советские машины женщины не приобретают на добровольной основе, она им достается в наследство. У таких женщин стальная воля и незаурядная психика. Многие мужчины ломаются, не выдерживая ни общения с отечественными автомобилями, ни с такими женщинами. Слушала бы что-нибудь, но магнитолу украли.
Женщина в маленьком дамском автомобиле - легкая добыча для всех особей мужского пола, начиная с работников ГИБДД, заканчивая беспризорными котятами.
Поминутно смотрится в зеркальце. В салоне пахнет автомобильным дезодорантом и духами. Машину, вместе с правами, ей купил либо сын, либо любовник. Слушает такая женщина в основном нехорошие слова из соседних автомобилей.
Как определить характер и темперамент женщины, если в ее авто дырявые чехлы, камни на полу, печенье на сидениях, детское кресло, сантиметровый слой пыли, пустые коробочки сока и обертки от мороженого плюс гнилое яблоко в кармане на спинке? Тут все и так ясно. Это моя машина.
((((((((((!!!Главное
не описайтесь пока будите читать!!!))))))))))
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
деньжат и добросовестно «ОТУЧИВШИСЬ» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища
оторвалась».Сам я не первый год нервно курю, когда
«мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита
днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить
ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка»,
как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит
еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
«защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух».
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
«аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита
днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно:
«Левосторонних саморезов
СС416/53"455 674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
«сорвало крышу».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой
«идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности"
Сама быть за рулем всегда хотела!
Инструктор (сволочь!) был от злости бел…
От страха за рулём спина потела…
Да что спина, когда и руль потел!
А вот обида на мужчин осталась!
И оправданья этим хамам нет!
Ну и подумаешь, какая малость -
Слегка заглохнуть на зелёный свет…
И чем же я, скажите, виновата,
Когда смущённо жму на тормоза?
Уже орёт какой-то кекс патлатый:
«Ипона мать! Чо встала тут, коза?!»
«Да ты купи себе троллейбус, стерва!» -
Опять кричит какой-то идиот…
Ну, повернула невзначай налево,
Обозначая правый поворот…
А иногда, бывало, крыли матом…
И каждый был поиздеваться рад!
Училась, помню, парковаться задом…
Немало «поцелуев» помнит зад…
Мужская речь на колкости богата,
От них лекарство - стойкий пофигизм!
Обидно «обезьяной быть с гранатой»!
Кого убить за этот афоризм?!
Но опыт - знамо дело наживное.
Рассудит время, кто из нас был прав!
Теперь я за рулём их многих стОю!
Напокупали, гамадрилы, прав!
Теперь-то я рулю на расслабоне
По трассам, мимо городов и сёл.
Нажму на газ - и хрен меня догонишь!
Ипона мать! Куда ж ты прёшь, козёл!!!
Одна знакомая, проезжая нерегулируемые перекрестки, всегда говорит одно заклинание:" Чур я на главной!" И что удивительно… за три года ни одной аварии!!!
- А что вы обычно делаете в пробках?
- В пробках? Я делаю маникюр, я поправляю макияж, я пью кофе, я ем конфеты, я звоню по телефону. Когда мне делается совсем уже скучно и пробка длится долго, например, ползу четыре часа по МКАДу, я начинаю ругаться с окружающими… Прикапываться к ним, делать им замечания… В пробке скучать не полезно. А если вы девушка молодая, незамужняя, то можно опустить стекло и познакомиться с каким-нибудь приятным человеком, который едет около вас.
- Как вы относитесь к привычке украшать свой автомобиль и снаряжать его мягкими игрушками?
- У меня у самой лежит плюшевый мопс, а что?! Что в этом такого? Да, у меня подушки, у меня игрушки, а вообще в моей машине чего только нет: если в нее залезть, там можно найти абсолютно все!
- Как в женской сумочке?
- Ну да, как в сумочке. У меня только инструментов нет в этой машине.
- А вы сами при таком большом стаже можете, например, поменять колесо?
- Зачем??? Есть какие-то вещи, которые девушка никогда делать не должна. Например, ни в коем случае не надо тащить на своих плечах семьдесят пять килограммов картошки из магазина! На то есть мужчины. Понимаете? Менять колесо? Я? С какой стати? Да никогда в жизни! А мой маникюр? Вы что! Вообще, все делается очень просто: например, в вашем возрасте вы можете выйти на дорогу и просто сделать вот так рукой, - она сделала неопределенный жест, значащий одновременно все что угодно, - пять человек остановятся. В моем возрасте нужно выйти, держа в руках бумажку: купюру. И тоже все остановятся! Очень просто!
Самый лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного Bentley.
Месяц не сидела за рулем, наконец еду… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились черти!
Бабам место у плиты,
Так сказал один чудак.
Бабам, слуги красоты,
Все дают за просто так.
Пылесос, набор ножей,
Веник, швабру и утюг…
В общем верных сторожей,
Бабам мужики дают.
Я подарки не люблю!
Не дарите, не приму.
Я в гараж с утра пойду,
Мотоцикл заведу.
Все проверю там и сям-
Подкачаю, жизни дам!
Прикачу к своим друзьям,
Есть о чем гутарить нам.
Не готовку, не дела,
А дороги и мосты,
Обсуждаем клапана.
Сами стойте у плиты.
Как сказал один чудак-
Бабе - фартук! Их то долг.
А со мной сложней. Не так
Перестроен мой движок.
Что тут думать и гадать,
Чтоб меня загнать в мешок,
Ты сперва сумей догнать.
Постарайся - ка, дружок!
(Амина Новак)
На экзамене по вождению я показала высокий класс езды! Ни одна полосатая пирамидка на автодроме не смогла от меня уйти!
«Еду на машине, вижу - мужик за рулем бреется, у меня чуть помада в кофе не упала…»
Гаец останавливает подвыпившую девушку:
-Так, езда в нетрезвом виде!
А девушка в ответ обиженно
-:Сам ты езда.