Не жалуйся: ведь всё равно лучше, чем ты сам никто тебя не пожалеет.
Стоит психануть в кои то веки, так все обижаются:(
Не жалуйтесь. Колесо, которое скрипит громче других, заменяют в первую очереди. Если вы жалуетесь на людей, то у вас не остается времени, чтобы любить их.
«Ты родился оригиналом, не умри копией».
Письмо-жалоба в библиотеку. (Выдумки ноль. Это - мне прислал утром человек, который работает в данной библиотеке)
Здравствуйте, уважаемая Елена Павловна!
Меня зовут Тамара Анатольевна Былинова.
Мой девятилетний сын, Юрий Ню, является читателем филиала библиотеки им. Герцена, который расположен на ул. Артюхиной.
Мы пришли как обычно, выгрузили прочитанные книги, выбрали новые и подошли к столу. Библиотекарей было двое, обе в возрасте. Почтенные дамы: одна стройная, вторая полноватая. Как раз полноватая записывала книги какой-то девочке. С этой дамой и произошёл инцидент, после которого я сама до сих пор в шоке.
Мой ребёнок после школы, подуставший. Я его посадила на стул…
А у них там перестановка! Летом сделали. Перестановка - это хорошо! Но детский отдел со всеми детскими посадочными местами переехал в другое крыло, а формуляры остались на прежнем месте.
И вот стул.
Спрашивается: какой идиот додумался поставить стул вплотную к батарее, у которой сверху приделан вентиль красного цвета? Там же дети! Понятно, что только МЁРТВЫЙ ребёнок, скучая на стульчике в очереди, не заметит яркий красный вентиль у себя перед носом и не подёргает.
У меня ребёнок - живой! И, как все живые мальчишки, рефлексорно тянет руки ко всяким таким штуковинам. Особенно когда скучает. Мимодумно!
Потянул вентиль - саданула струя воды. Горизонтальная. Почему горизонтальная? А потому, что батарея без крана. Открываешь вентиль - вода просто из дырки фигачит. Ржавая. Прямо в ребёнка. Ещё литра 2 на пол вылилось. Вылилось бы и больше, но у меня реакция хорошая. Я сразу воду перекрыла. А ребёнок даже не понял, откуда вода? Почему он весь мокрый? И грязный?
Тут библиотекарь выкатывается шаром из-за стола и давай истерить. На ребёнка. Орать. Оскорблять его. Махать руками. Выгонять. Девять лет человеку! Чего он такого фатального сделал? Сам испугался. Ничего не понял. Там и крана-то нет. Только вентиль. Кто ж знал, что оттуда польёт? А если б кипяток? Если б они мне его обварили? Это повезло, что отопительный сезон ещё не начался…
Но я Вам точно говорю: если этот вентиль не снимут, несчастных случаев с другими детьми в отопительный сезон Вам не избежать. Дети - они такие. Особенно мальчишки. Одинаково рукастые.
Вообще, во всех нормальных местах, посещаемых детьми, на радиаторах все вентили делают съёмными. И снимают. ВСЕГДА! Во избежание. А уж поставить стул для посетителей возле функционирующего вентиля - это вообще верх идиотизма! Так в чём ребёнок виноват? Мне интересно? Батарею из-за шкафа не он вытащил, стул не он ставил. Ребёнок-то не идиот. Наоборот - вундеркинд. Светлая головушка. Живой пытливый ум. Читает целыми днями. Много Вы читающих мальчишек нынче видели? В библиотеку ходит часто. Третий год уже ходит. За книгами! А не за тем, чтобы его унижали, оскорбляли и до слёз доводили!
Вода на полу? Какая трагедия, да. Вода высохнет. А психологическая травма у ребёнка - на всю жизнь останется. Чем вообще Ваша сотрудница думала? Вместо того, чтоб отпустить хотя бы ту девочку, которая перед нами кижки брала, да взять швабру да вытереть - бросила все дела и выкатилась орать да причитать!
Лениво самой вытереть - дай мне швабру, я вытру! Я всегда так делаю, если что-то разливается. И все нормальные люди так делают. Разве нет? Разве орать начинают на детей и руки заламывать? Нет. Берут нормальные люди швабру - и вытирают.
Проблема в чём? Неужели в детях? Не можешь с детьми работать - сиди дома. Нервная - лечись!
Девочка брошенная стоит испуганная, ждёт, когда её с книжками домой отпустят, мой с зелёным лицом перекошенным, весь мокрый и грязный, я стою в полном шоке от происходящего. Глазам свои не веря… И она скачет вокруг лужи и орёт: «ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛЛЛЛ??? КОШМАРРР!!! УУУУЖАС КАКОЙ!!!» (и это ещё не всё!)
На вопли вторая сотрудница прибежала, тоже перепуганная вся, «что случилось». А та не унимается:" ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ ЧТООО ОН НАДЕЛАЛ!" Ребёнок к таким экстазам не приучен, стоит ни жив ни мёртв, гамма эмоций на лице, только что заикаться не начал. А она ему «ТЫ ЕЩЁ И ЛЫБИШЬСЯ!!!» И обзывать его принялась. И орёт «УХОДИИИ отсюда!» Я её успокоить попыталась, да объяснить, что он не нарочно, да извинилась за него, да попросила, чтоб не пугала детей криками - так она и на меня орёт: «И ВЫ ТОЖЕ УХОДИТЕ!!!» И подлетает к моему ребёнку, хватает его и агрессивно начинает его в двери выпихивать! А он, естественно, отбивается, сопротивляется! А если б он побежал с перепугу? Да с лестницы бы с вашей грохнулся? Это всего лишь маленький мальчик…
Вот скажите, разве можно таких библиотекарей вообще к детям близко подпускать? Которые не понимают, что НЕЛЬЗЯ орать на чужих маленьких детей. НЕЛЬЗЯ оскорблять. НЕЛЬЗЯ даже дотрагиваться до них без благих намерений, не то что драку с ними затевать для своего удовольствия! Нравится детей унижать? Пусть дома над своими издевается!
Ребёнок-то, кстати, вполне адекватно себя вёл, несмотря на шок. В отличие от взрослой агрессивной истерички. Он только на лестнице позволил себе расплакаться наконец-то. Навзрыд. Конечно, я ему пообещала, что мы больше в эту библиотеку не пойдём! Так он до ночи плакал и переживал: «Мама, я из-за психической бабки остался без книжек.» Заснуть не мог. Мой читающий ребёнок! Он теперь отказывается вообще в библиотеки ходить, даже в школьную сегодня отказался идти. Боится! Я ему с пелёнок любовь к чтению прививаю, а работник храма литературы эту любовь убивает на корню, получается…
Кстати, это уже второй случай, когда моего ребёнка в этой библиотеке до слёз довели. Первый случай был в первый же день, когда мы записываться пришли. Мальчик шёл, как на праздник! Первый раз в жизни в библиотеку! Волновался! И что? Приходим - открыто, никого нет. Пошли полки изучать, ждём.
Через четверть часа вваливается какая-то дама (не могу сказать, эта ли самая или другая, я не злопамятная на лица. Помню только, что тоже в почтенном возрасте дама) и с порога начинает на нас орать: «Кто вас сюда пустил?!! Уходите отсюда! У меня мероприятие по Гоголю на первом этаже! Мне надо дверь запереть! Хотите - ждите 2 часа снаружи, хотите - завтра приходите!» Такая встреча хлебосольная, я просто от восхищения дар речи потеряла!!!
…Я б, конечно, развернулась и больше никогда не возвращалась. А мальчик разрыдался! Горько. От обиды. Шёл за положительными эмоциями и за книжками, а его гонят! За что? И книжек не дают. Стоит рыдает и уходить не хочет.
Я обычно сдержанна на эмоции в присутствии сына. Но в тот раз не сдержалась. Возмутилась. Объяснила даме в двух словах, что ТАК новых читателей не встречают. Особенно детей. И настояла, чтоб мальчика записали и прям немедленно! И выдали книги! И что Гоголю-то уже всё равно, он давно в могиле, а перед ней стоит и плачет замечательный живой ребёнок, который и есть самая важная часть её работы, за которую ей платят её зарплату… А теперь представьте себе, каково было бы ребёнку, который пришёл записаться без мамы? Без группы поддержки? Решился бы он на повторный приход в библиотеку? Нет, я полагаю.
Не умею жалобы писать. Получилось письмо. Вместо жалобы. Но я прошу Вас, во-первых, обезопасить в помещении библиотеки ВСЕ места сидения, чтобы больше никто из детей не пострадал. Это важно. А во-вторых, разобраться с Вашим персоналом и навести порядок. От первого до второго ЧП прошло два года! Я подозреваю, не только нам с сыном так «везёт» на вежливое и душевное отношение Ваших дам… Если мне удастся уговорить сына посещать библиотеки (мы, конечно же, сходим к психологу, пройдёт время, мальчик успокоится)… и если (вдруг!) он захочет вернуться в Герценку, я хочу, чтобы он впредь в Ваших стенах никогда не встречал неадекватных взрослых людей. Никогда!
С уважением,
Хозяину магазина у меня во дворе
Гургену Григорьевичу.
Уважаемый Гурген Григорьевич!
Вчера я купил в Вашем магазине 3 кг свежих и румяных плодов яблони из Египта. Продавщица Филоненко И., как было указано на месте её - извините - груди, сказала, что они очень вкусные, сочные и дешёвые, что для меня, неработающего инвалида всех групп по душевному здоровью, немаловажно.
Придя домой, я сел обедать этими плодами и смотреть по телевизору интересную передачу про то, как артисты катаются на коньках. Примерно на середине передачи я обнаружил, что внутри каждого вкусного и сочного плода яблони находится так называемый «огрызок» (далее - О.), который я не ем, но деньги за него тем не менее заплатил. Я решил досмотреть передачу, а заодно проверить оставшиеся фрукты на наличие в них оплаченных из моего кармана огрызков. Результаты проверки меня потрясли. В каждый плод, уважаемый Гурген Григорьевич, египетские товарищи засунули по одному несъедобному огрызку! Моё возмущение было так велико, что я, впервые в жизни не посмотрев заключительный блок рекламы, собрал все обнаруженные мной огрызки в количестве 16 шт., положил их в пакет с логотипом «Единой России» и вернулся в Ваш магазин.
Подойдя к продавщице Филоненко И., которая, как ни в чём не бывало, так и стояла за прилавком, я предъявил ей чудом сохранившийся чек на плоды яблони, то, что нашёл внутри них и объяснил, что не имею претензий ни к египтянам, ни к ней, ни тем более к Вам, а просто прошу отдать мне деньги, так как жизнь и так не удалась, и рекламу не посмотрел, а тут ещё эти дурацкие несъедобные огрызки. Гр. Филоненко И., даже не покраснев, заявила, что она не покупает огрызки у населения и посоветовала мне обратиться вместе с ними в «Скорую психиатрическую», куда я и так обращаюсь довольно часто без её глупых советов. При этом она смотрела на меня таким взглядом, будто я не гражданин РФ, а какая-то дохлая мышка или импотент. Это, кстати, ложь - на мышку, даже дохлую, я не похож, а насчёт потенции можно спросить у моей соседки Ани, скончавшейся в 1978 году и похороненной на Домодедовском кладбище. Да там у любой можно спросить, что я и объяснил гр. Филоненко И., но она демонстративно отвернулась и начала обслуживать мужчину, отдалённо напоминающего врага народа Березовского. Я слегка повысил голос и попросил гр. и продавщицу Филоненко И. всё же взвесить обнаруженные мной огрызки и вернуть мне их стоимость, вычтя её из стоимости самих плодов. Я так же рассказал ей, что как-то вечером купил шоколадное яйцо и продавец честно предупредил меня о наличии внутри яйца пластмассового огрызка, из которого можно собрать дракончика, чем я и занимаюсь последние 3 года, но получается машинка. Мужчина, похожий на Березовского, спросил меня, почему я не в школе для дебилов, а гр. Филоненко И., пока я объяснял, что в 54 года в школу не ходят, оскалилась, взяла один из моих огрызков и бросила его в район моего лица русской национальности, при этом громко призывая на помощь охрану. Вышедшему охраннику гр. Филоненко и мужчина вылитый Березовский указали на мои умственные и физические недостатки, не совпадающие, кстати, с моей историей болезни. Охранник отвёл меня в сторону, назвался Витей и почти сразу же предложил выпить. Я гневно отказался и с удовольствием выпил. В процессе выпивания я изложил охраннику Вите свои претензии и он успокоил меня, сказав, что действия гр. Филоненко И. это произвол и возврат к сталинским методам торговли, к тому же она грубо нарушила мои права потребителя, а именно статью 141 «о возврате огрызков» (со слов Вити, но он знает). Поддерживаемый им, я вновь подошёл к прилавку и очень вежливо попросил всё же отдать мне деньги, можно даже каким-либо спиртосодержащим товаром типа портвейна. Пакет с логотипом и огрызками, кстати, был уже в руках у мужчины-Березовского, который попытался надеть его мне на голову, но я ловко увернулся, а продавщица - гражданкой я её назвать не могу - Филоненко И. сказала, что таких покупателей, как я, она своими руками, то есть лично, вешала бы вверх ногами прямо в торговом зале. При этом она применила ненормативную лексику, тюремный жаргон и неверно процитировала известную песню, пожелав мне или мгновенной смерти, или огромной раны в области паха. Затем она вырвала пакет с моими огрызками из рук Березовского и причинила мне им невыносимую боль в копчике. Во время причинения боли Витя неожиданно перестал меня поддерживать и я упал, ударившись всем телом о витрину с мясной продукцией.
После этого, уважаемый Гурген Григорьевич, я решил уехать навсегда к египетским яблоководам, но на подъезде к Кинешме был остановлен милицейским патрулём, который и вытащил меня из-под прилавка, где я ехал в купе повышенной комфортности. Этот патруль впоследствии оказался бандой оборотней, так как, не вняв моим просьбам о поимке Березовского, привёз меня в какое-то спецучреждение без туалета, где я и проснулся утром с плохим самочувствием из-за отсутствия денег. В этом учреждение я, кстати, был унижен раздеванием донага, то есть совсем, перед молодым врачом, пол не помню, и подвёргся пытке жаждой. Поэтому, уважаемый Гурген Григорьевич, и в связи со всем вышеизложенным я прошу Вас о нижеследующем:
1) Возместить мне моральный и физический ущерб, нанесённый пытками и унижением в спецучреждении, в размере 100 рублей и пачка «Явы».
2) Запретить гр. - продавщицей я её назвать не могу - Филоненко И. при моём появлении в магазине спрашивать, не привёз ли я из Египта партию огрызков на продажу, интересоваться, чем кормят в больнице им. Кащенко и сколько в год моего рождения стоил аборт, что моя мама пожалела таких денег. Также прошу оштрафовать её в мою пользу на 100 рублей и чего-нибудь запить.
3) Принять все меры к поимке Березовского, опознать которого можно по моим огрызкам (далее О.) и логотипу «Единой России» на пакете. Скорее всего, в данный момент он сожительствует с Филоненко И. по адресу г. Лондон, ул. Первомайская, д. 37, где я их пару раз видел. Премию за поимку в размере 100 рублей и пачки пельменей отдать мне.
С уважением к Вам и к Вашему малому бизнесу Ваш постоянный покупатель Ваня Лепёшкин, ну в такой шапке ещё смешной хожу, Вы вчера видели.
Жаловаться людям на собственную жену так же нелепо, как на свой рост или, скажем, рельеф физиономии.
С Богом я общаюсь без нытья
И не причиняя беспокойства
Глупо на устройство бытия
Жаловаться автору устройства !
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались !!!
Многие жалуются на внешность, но никто на мозги. А ведь деффекты мозга тональником не замажешь.
Если уже взял… книгу жалоб… в руки… так относись к ней… как к документу… а не забору…
Понимаю, что глупость. Но обиделась на мужа за то, что он надо мной смеялся… Видите ли, ему показалось смешным, что я до сих пор боюсь ночью подкроватного пространства… Да, знаю, что там нет никакого Бабайки! Но ногу свешивать не буду! А он грозится:
- Я теперь знаю, кого на помощь позвать, когда ты становишься строптивой и вредной! Бабайка - вот кто будет тебе управой))))))
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».