Написал жалобу в РЖД, что в электричках холодно и что я платить за проезд больше не буду! Сейчас сижу как в сауне, задница уже приклеилась к сиденью. Видимо получили письмо и как бы намекают
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно
Прежде, чем жаловаться на жизнь, подумай о тех, кто слишком рано ушел из нее. Прежде, чем жаловаться на своих детей - подумай о тех, кто мечтает о детях, но не может их иметь. Прежде, чем ругаться из - за беспорядка в доме, кому убирать или подметать, подумай о тех, кто живет на улице. Прежде, чем жаловаться на дистанцию, которую тебе надо проехать, подумай о тех, кто проходит то же самое расстояние пешком. Когда ты устаешь и жалуешься на работу, подумай о безработных, инвалидах и тех, кто мечтает иметь её. Не спеши указывать пальцем или осуждать кого - то, помни безгрешных не бывает и все мы ответим Единственному Создателю !
У меня в достатке всё:
Красота, мозги и лень,
И как раз из-за последней
Я по жизни, как тюлень.
Если жаловаться и рассказывать кому-либо о своих проблемах, то 90% людей будут равнодушными, а другие 10% будут радоваться.
Никогда нельзя жаловаться самому себе на свою жизнь.
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушёл… Жалуясь на мужа, представьте сколько девушек мечтает выйти замуж… Жалуясь на ребёнка, подумайте о тех, кто каждый день просит у бога об его появлении… ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО ИМЕЕТЕ СЕЙЧАС.)))
Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
:):):)
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся - двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то - не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то - без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут - и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере - сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан - когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан - не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили - утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же - как раз мой размер!
О том, как женщины ходили жаловаться на мужчин богу
Возле леса слышны стоны,
Буйный возглас: «Вошь ядрёный!»,
Неприличные рыданья,
Завыванья на мужчин,
Лепет женский, причитанья
И сплошные обзыванья,
Вследствие гнусного обмана
Сплошь без выгодных причин.
Нынче май, ну, а в апреле -
Беспробудное веселье, -
Маша втюрилась по уши, ночь гуляя напролет,
Но любимый и желанный
Предал их любовь обману -
Испарился с продавщицей, а у Маши уж живот…
Маша всех мужчин рыдала,
И тут женщин набежало -
Всех обманутых окрестных - с животами и детьми,
Вмиг наполнилась поляна
Жертв насилья и обмана, -
Сколько ж можно издеваться над несчастными людьми!
С пня трухлявого орала
Та, что двойню нагуляла:
«Надо кончить с ними разом, чтобы знали, как бросать!
Бабы! Нам ли много надо?-
Кто бы хлоп с утра по заду,
Чтобы нам на день грядущий настроение поднять.»
Только слезла с пня - как тут же Две жены одного мужа
Клялись верности с зароком - мужиков не отбивать,
Поносили гнусным словом
И презрением суровым,
Но молчали проститутки - им на это наплевать!
Бабы скопом порешили:
«Мужиков мы так любили!
Хоть бы разик изменили - да охрипнем, если врем!»
Тут же разом все охрипли,
Кровь пошла без срока цикла, -
Даже мама-героиня не спаслась в знаменье том.
Все сипели и кряхтели, -
Бабы мести захотели
И пошли толпою глупой к Богу с жалобой большой, -
Чтобы он мужей презренных
К ним поставил на колени,
А несчастных кротких женщин покровительствал собой.
У ворот в раю смятенье -
Прутся бабы без стесненья.
На вратах большая надпись: «Если грешная войдет -
У нее отсохнут груди
И мужей уже не будет,
Потому что эта дырка как под мышкой зарастет.»
Бабы приостановились,
У ворот толпой сгрудились,
Вроде дернулись-решились, как базарные весы…
Но подумали - решили, -
И ворота в рай закрыли
В дань прельщенья злого рока сей запретной полосы.
И толпа их поредела -
Это ж бабы, знамо дело, -
Без мужчин ведь стонет тело, и секс-шопов нету там…
Кто уже назад вернулись -
По два раза натянулись, -
Во как здорово заскучались по любимым мужикам!
Жалуясь на жизнь, вспомните о тех, кто ушел из нее так рано. Жалуясь на свою вторую половину, вспомните о тех, кто мечтает о семье. Жалуясь на своих непослушных детей, вспомните о тех, кто молит Бога о счастье быть родителями. Цените то, что имеете сейчас.
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.
Никогда никому ни на что не жалуйся - помочь вряд ли помогут, а уважать перестанут…
Единственное, что Бог поделил поровну - мозги. Никто не жалуется на их недостаток.
? За небольшое вознаграждение замучаю насмерть любую государственную или общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!!! Пенсионер Козлов.