ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА)))))))))))) ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас !!! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та- а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ… Вечер. Разговаривал
с кишечником. они там тоже
все в шоке! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все
мне?! Блин, все, пошел
переваривать! Ночь. Эти
дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята,
отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8
метров, а я один! ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире,
провожаем сливы. Утро. С ума
сойти! Я получил йогурт!
Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина
щедро поила желудочным
соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то,
нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно
похудела! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай,
да мужчина!!! Сейчас я буду
есть!!! Поздний вечер. Тааак!
Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик!
Мартини? Бу-бурллл… О,
водочка… уважаю… Заткнись,
печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки!
Водочка, прощай! Картошечка!
… Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю,
сколько добра пропадает! О,
минералочка, заходи! МЫ КАК
РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Кто-то ищет братьев по разуму, а я сестёр по глупости…
Очень просто доказать человеку, опираясь на элементарную логику, что он тебе врет. Но самое интересное, что этого не хочется делать… Согласился, улыбнулся и поставил ещё один минус «актеру»!
Дураков не сеют, не пашут, они сами рождаются!
Поражают некоторые люди-Не бойтесь, моя собака не кусается… Да я о себе сказать не могу, что никого никогда не покусаю… А они за животное отвечают.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 - «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - «Шпиль! ки» с Биланом
Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой. И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай…
Что-то я сегодня не в себе… А во мне - какая-то дура.
Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.
Во мне так много дурашливого, что многие считают меня дурой :-)))
Очень хочу рассказать всю правду жене любовника!
------------------------------------------------------------------
Какую правду?
У тебя своя правда - у нее своя.
Так сделать можно только в трех случаях:
--------------------------------------------------------------
1. Когда ты дура и не понимаешь, что делаешь.
2. Когда любовник надоел и надо от него избавиться (потому что он тебя с гарантией бросит и останется с женой)
3. Когда ты железобетонно уверена, что он выберет тебя.
Но имей в виду, такая уверенность у тебя может быть просто потому, что ты дура.
Как чаще всего и бывает.
А почему дура?
Да потому, что умная женщина никакой помощи себе от жены своего любовника не ждет.
А к женам на разговоры - одни дуры только и таскаются!
А потом ревут белугой в подушку, размазывая по щекам сопли и макияж: Ну почемууууу он меня брооооосиииил???
Прочитала статус у 9-летней девочки: «Я любила, я страдала ты-дебил, а я не знала!» По ремню ты страдаешь, а ремень по тебе!
С грязной ложкою в кармане, с голым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой ее тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко… у меня и справка есть!
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Как он сейчас живет в семье после измены, но жена не знает?
-------------------------------------------------------------------
Ну, если жена не знает, то как жил прежде, таки живет - спокойно, привычно, под боком теплая любящая жена.
.
Мы не викинги, и нечего выпячивать челюсть. Мы - азиаты и тут живём. Высшая добродетель в тундре - терпение и осторожность. Высшая дурость - лезть напролом. Огибай, выжидай, терпи. Только тогда ты настоящий тундровик.
.
ТЕРРИТОРИЯ