Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает: - Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков? - Да, конечно. Вот это. это. (показываю). - А как быстро они действуют? - Ну, дня через 2−3 пройдёт. - Два-три!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!
В аптеке:
- У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…
ПРАВИЛА ПРИОБРЕТЕНИЯ ЛЕКАРСТВ В АПТЕКЕ
Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто «от живота» или «от жопы». Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :"Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, нурофен тб.?12. Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС… Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное… Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл. -А 16 сантиметров - это сколько? -А какая дозировка меньше: 5 мг или 10 мг? -А на сколько мне хванит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: «Обычный!» Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: «Ну для меня!!!» Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить «что-нибудь недорогое». На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :"Чему вас только учили?" И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте сто тысяч. Удачных покупок!
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая… всего 2 копейки…
Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.
1. Настойка элеутерококка - рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.
2. Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 - чтобы мозг «после вчерашнего» запустился.
3. Зеленый чай, 1 долька лимона, 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями
Судя по количеству аптек только на одной небольшой улице нашего города, для наших жителей желание полечиться - основная неудовлетворенная потребность.
Уважаемые посетители аптек!
Как же вы нас, фармацевтов и провизоров, задолбали… Запомните, пожалуйста, несколько простых вещей:
Да, у нас есть образование.
Да, мы можем прочитать почти любую «??????», написанную доктором.
Мы переспрашиваем по три раза не потому, что тупые или глухие, а потому, что вы не знаете, что вам нужно.
Лекарственные препараты, специальное бельё, парафармацевтика и др. обмену и возврату не подлежат - комитет по защите прав потребителей в этом случае пошлёт вас далеко.
Мы не врачи и не знаем, что может болеть у вас в заднем колене правого ребра. Топайте к докторам.
Антибиотики отпускаются по рецепту. Мы не назначаем антибиотики детям, взрослым, животным и остальным.
Если у вас аллергия - говорите сразу!
На вопрос «ребёнку или взрослому?» не нужно отвечать «мне!» - шутка неудачная.
Не стоит оскорблять нас - имейте уважение к человеку, который пытается вам помочь.
Мы не можем знать всё! Вы не представляете, сколько в год появляется новых препаратов в России. Если мы смотрим в справочник, это не значит, что мы ничего не знаем.
Дефицита сейчас нет - «совок» в прошлом.
Мы не знаем, что есть в соседней аптеке и сколько это стоит.
Мы не знаем, почему вам выписали именно это!
И напоследок: почему вы так не выделываетесь в кабинете врача, а сидите там тихо, как прибитые? Почему вы срываетесь на нас? Мы не виноваты в вашем диагнозе и, если вам плохо, не стоит делать так, чтобы плохо было всем вокруг. Будьте чуточку скромнее и вежливее, и тогда девушка в белом халате обязательно вам улыбнётся и поможет.
Ситуация в аптеке.
Молодой мужчина подходит к прилавку: «Даёте пачку презервативов!»
Женщина в возрасте за прилавком: «А вежливее попросить можно?»
М.: «Дайте мне, пожалуйста, упаковку контрацептивов!»
Ж.: «А ещё вежливее?..»
Мужчина расстёгивает ширинку, вываливает «хозяйство» на прилавок: «Мадам, оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!..»
…Но самое фееричное произошло сегодня в аптеке. Стоящая передо мной девушка лет 20-ти сначала долго выясняла у фармацевта, есть ли у них в наличии Глистин (видимо, противоглистное средство, подумала я)). Но нет, оказалось, ей нужен был глицин!
А потом она на полном серьезе спросила, не вредно ли его есть (!), поскольку она слышала, что все лекарства, оканчивающиеся на «нэ» (ой наны нанэ!) являются антибиотиками (!!!). Мы с фармацевтом с трудом сдерживали рыдания))) А потом мне что-то взгрустнулось… Везет же некоторым: это какое здоровье надо иметь, чтобы до 20-летнего возраста не знать, что такое отривин, аспирин, супрастин и прочие гадские гадости.
Достало отсутствие личной жизни… Покупаю периодически тест на беременность… так, чтоб хоть провизор, да посетители аптеки думали, что у меня С ЭТИМ всё О. К…
В aптеке.
Молодой человек:
- Гaндоны есть?
Аптекaршa глядя нa него
- Дa, зaходят иногдa!!!
У аптек определенно заговор против родителей… там гематогенки выкладывают на уровне глаз ребенка!!!
В аптеке:
- У Вас уголь активированный есть?
- Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
В аптеке: - У вас есть «АнтиРастолстин»?.. Нет!-А «ЦеллюлитоИсчезан?.. Нет!- А"СамСобойВесПропадан»? - Девушка, вам нужен" МеньшеНадоЖратин", «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеПодходин»!
ЗАЧЕМ КУПИЛ?
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?