Как жить, если твой малыш, твоя кровинка не «радость наша », а «горюшко мое » …
ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
***
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
***
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я специально для тебя наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Ты вернёшься однажды, поверь,
С раскаянием, со слезами…
И откроет тебе дверь
Малышка с «твоими» глазами…
Ты поймёшь в этот миг всё
И как вкопанный будешь стоять
А ребёнок шепнёт:"Простите, мама с папой ещё спят"…
А у меня знакомые недавно имя девочке выбирали. Разругались в пух и прах. Муж хотел Сашей назвать. А жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк…
И что бы вы думали? Назвала… Женей!)))
Рожаем сыновей мы для себя. Растим, лелеем и гордимся ими. Мы забываем о себе, лишь их любя, И всё мечтаем видеть их большими. И чем труднее нам дается сын - В здоровье, нраве, прочем воспитание - Тем больше нитей связывает с ним, Тем крепче связи в нашем подсознание. Нам кажется - как в физике закон: С какою силой давишь, с той - отдача, Коль сын с таким вниманием взращён, Любить нас должен так же, не иначе! Что ж, может, верно, коль ребенок он, Пока нуждается в родительской поддержке, Своей любовью к нам он обращён И не считает чувства за издержки. Возрадуйтесь, родители! Ваш сын - Ещё малыш. Так наслаждайтесь им! Как только чадо вырастет большим, Другие станут наслаждаться им. И тут всей прежней иерархии - конец! Как только сын пошел ваш под венец, Так вас, как лишнюю фигуру при уборке, Вдруг с пьедестала передвинут на задворки. Сын - взрослый, начинает жизнь свою, И жизнь его - теперь уже не ваша. И птички для него любовь поют, И неумелую невестку звать Наташа. Метаморфозу трудно пережить! Себя готовить к этой доле надо, И коль смириться с этим, можно жить По-прежнему - душою с сыном рядом. Иллюзии, надежды надо гнать: Любовь теперь - игра в одни ворота, Спасибо, что хоть помощь принимать Они согласны, это - тоже что-то! И, чтобы дальше в мире с сыном жить, Вы, наступив «на горло» вашей песне, Научитесь с невесткою дружить, И жизнь, как раньше, станет интересной. Через невестку сын ваш будет знать, Как вы живёте, в норме ли здоровье, Он на работе будет пропадать, Приобретая деньги с малокровием. И тут-то вы начнёте понимать, Что стержнем здесь была и есть невестка. Ее вы станете любить и уважать, Ей лучшее всегда готовить место. Ведь мы хотим, чтоб сын наш счастлив был, А, значит, надо свой умерить пыл! Тогда, быть может, счастье улыбнётся, А вложенное в них добром вернётся…
После рождения ребёнка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Супер клей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Только дети помогут узнать каким запасом терпения вы обладаете
Наши тёщи и свекрови порой очень изобретательны, и за ними некоторые записывают. А кое-кто и в сеть вывешивает. Вот результат:
- Моя свекровь настаивала на кипячении одежды
- Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет.
- Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ!!!»
- «Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.»
- Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые - и детеныш немой будет.
- Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!
- Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.
- Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый
день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить…
- Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ.
- У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, - говорит свекровь. - Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть - прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.»
- А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью,
заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
- Подозревают дисплазию? Надопососать хвост селедки!
- Если на фотках получаются красные глаза - надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
- Мне тут свекровь дала очередной совет: «Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!» Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
- А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.
- Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
- Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
- Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»
- Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
- ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.
- Массаж делать нельзя - отобьют печень.
- А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
- *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы!!!).
- Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься… «И я выжила, люди!!!
- У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
- А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). … не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит!)
- А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми..
- Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.
- От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.
- Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?
- Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
- А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
- А мне папина мама сказала обязательно грудь перед
каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
- Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением??? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
- Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.
- Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
- Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был
умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.
- Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
- Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
- Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.
- А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
- В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
- Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
- Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следующий. «Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "
- У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.
- Нельзя больше 20 минут
кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)
- У тебя молоко холодное - простудишь… Ну что делать, что делать…, одеваться теплее.
- Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы
отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.
- Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
- У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем
не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!
- Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
- Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой - дабы кости крепче были. Монетки терла…
У мамы была детская
игрушка, мишка. Мишке
больше 50-ти лет, его всегда
очень берегли и хранили
бережно. А лет в 9 я его
взяла поиграть и… не помню,
что случилось, но он пропал.
Ох, что было…
Мама на меня кричала, и ремнем лупила, и при всей
семье «отказывалась» от меня, и рыдала, что я потеряла главное сокровище
ее жизни… Когда
успокоилась, КАЖДЫЙ месяц
припоминала мне: а помнишь, как ты мишку
моего потеряла, а помнишь,
как ты мое сокровище
посеяла. Выросла я с огромным комплексом вины
перед мамой.
Вчера лежу в зале на диване,
сплю, родители вещи
разбирают. И я сквозь сон
слышу что-то про мишку,
открываю глаза - папа в целлофановом пакете
держит что-то и спрашивает
маму «Он разве не потерялся?» а мама машет
рукой и говорит «Нашелся
через год за шкафом, но ты доче не говори, поздно уж просить прощения».
Ей поздно у меня просить
прощения!!! А не поздно
сказать, чтобы я перестала
десятый год чувствовать
себя виноватой?
Детство - это лучшее время в жизни. Его надо грамотно использовать!
Дочурка, родная, ты счастье мое и нет тебя в мире дороже. Твой смех как лесной ручеек сжимает мне сердце до дрожи. Все в жизни пусть будет твоей хорошо, легко…, и значительно все же. И ангел пускай тебя сбережет, тот ангел, с которым вы очень похожи. Пусть сладкие сны тебе снятся в ночи, где гномы, русалки и феи. Тебе берегут огонечек свечи, который в пути тебе светит. А днем, пускай солнце сияет тебе, лучами своими греет. Ты мамина ЖИЗНЬ на этой земле
И это НИКТО не изменит!
Бежит ко мне (расстроен - чуть не плачет),
С ладошек пухлых отряхнув песок.
«Ай, мамочка, подуй скорее пальчик!» -
Дрожащий раздается голосок.
Заноза лишь в руке? - В душе заноза!
Ах, как непросто познается мир!
Любая боль для малыша серьезна,
И каждый шаг - как шахматный турнир.
Вот незадача, снова вышла драма -
Ранение получено в бою.
Но знает он, что где-то рядом мама
Окажет помощь первую свою.
На пальчик дую, знаю, станет легче -
Ему любовь сердечную дарю,
Ведь дуновенье это душу лечит
Растущему сейчас богатырю!
Раннее утро. Основатель семьи (дед) бреется. Невдалеке крутится внучка.
Далее диалог Д - деда В - внучка.
В - Дедушка, а чем это ты занимаешься?
Д - Бреюсь, Олечка.
В - Аааа… ясно.
Д (шутя) - А ты Олечка еще не бреешься?
В (смеясь) - Нет деда!
Д - А кто в нашей семье еще бреется?
В - Мама! Я сама видела!
Д (удивленно) - Мама? Ну и что же она бреет?
В - Свою писю! … (минуту думает) … Твоей бритвой дедуля (радостно)!
В детстве запрещали родители, в замужестве муж, а в старости будут запрещать дети, какой то замкнутый круг